阿是穴 “阿是穴，就是哪儿疼掐哪儿。”大师掐着我的脖子说。 一个时期以来，我伏案写字，脖子又酸又疼，硬得嘎巴巴响。 大师掐着我后脖子上的硬筋，将我掐得呲牙咧嘴。我领教阿是穴的厉害了。经过大师的掐治，不消一刻，我原本僵硬的脖子松软了许多。
大师一边掐我的脖子，一边同我聊天。很自然就聊到了中医西医之争。“中医治的是得病的人，西医治的是人得的病。中医先望闻问切，从整体上观察人的病态；而西医呢，一有病就把你弄到流水线上去，一个零件一个零件地排查，哪个零件坏了，就治哪个零件。心脏坏了，就挖开胸膛，安个支架。”
我笑了。照大师这么说，如果西医看我的脖子，就该卸掉我的脖子了。
“你笑什么？我可不是鼓吹中医，贬低西医。治病，必须得有中医，也必须得有西医。一个社会，分工不同，有马有驴，各干各的活。中西医结合治疗，但决不是非驴非马的骡子。”
听大师说驴说马说骡子，我又忍不住哈哈笑。大概是我笑岔了气，竟痛得腰直不起来了。
“趴下，治腰！”大师命令我趴到硬板床上。
大师开始掐我的腰了。我不知他掐的是什么穴位。根据大师的理论，“哪儿疼掐哪儿”，大概他掐的是阿是穴的“连锁店”吧。
大师掐着我的腰，同我继续聊着。这回，他聊的是死刑。嚯嚯嚯，他居然同我聊上了死刑。“联合国近200个会员国中，废止死刑的有110多个国家。”大师侃侃而谈。
“我同意这样的观点：死刑的震撼力，小于终身监禁。如果，大家都过上了小康生活，活得好好的，为什么要享受终身监禁呢？但现在，还不行，终身监禁的条件还不成熟。犯人住进监狱，有饭吃，他为什么不住进去？所以，对那些罪大恶极的犯罪分子，还是要执行死刑。”
听他这么说，我想起了一位熟人，因为重案掉了脑袋。如果他活着，听到大师说这番话，会怎么想呢？
掐了半个小时的腰，我从床上爬下来了，穿好了鞋子，准备离开大师的诊所。可是，我刚走了两步，右腿却疼了起来，疼得我一瘸一拐的。
大师令我坐下，开始为我掐腿。又是阿是穴，“哪儿疼掐哪儿”。是的，大师为我掐腿的时候，又滔滔不绝地扯开了。这回，他聊的是爱情。嘿嘿，大师同我聊爱情！“爱情是什么？爱情就是心心相印。谈恋爱的时候，你看见女朋友打一把伞，心疼得会立即接过来。可是，结婚以后呢？女朋友变成老婆了，你就麻木了。她在厨房里烧菜，小孩子缠着烦她，而你却翘着二郎腿看报纸，用宜兴紫茶壶喝茶。”
大师说的是谁呀？我瞅瞅屋里没别人，脸倏地红了起来。
“有人研究过兔子。先给兔子吃一些高脂肪食品，升高它们的胆固醇。然后，把它们分成两组，一组的兔子有人亲抚，另一组则无人理睬。一周后，奇迹出现了，那些被人爱抚过的兔子，胆固醇降低了60%。瞧，爱，就是这样神奇。”
我无言以对，只能呲牙咧嘴掩饰面色的尴尬。
掐完了腿，我正式向大师告辞。我有几分心虚，不敢直视他那双目光如炬的眼睛。我一转身，正要离去，忽然头晕目眩，眼冒金星。天旋地转中，我惊叫了一声。大师手疾眼快，一把扶住了我，将我弄到了床上。我紧闭双眼，任由大师摆布。“躺好，我给你掐掐脑袋。”大师叮嘱我。
又是阿是穴？又是“哪儿疼掐哪儿”？
果真，大师开始掐我的脑袋了，我的肉脑袋，被他一把一把地掐着，掐得我哼哼唧唧，痛苦不堪。大师一边掐我，一边说我：“你这个人啊，心事太重！你一进门，我就看出来了，非得把你全身掐一遍，才能彻底给你排毒！你说吧，你说哪儿疼，我就给你掐哪儿！”
我不搭腔，随大师怎么说好了。
大师掐着我的脑袋，我处于半昏迷状态了。这种状态挺好，人间的任何烦恼，我都不想了。不想烦恼，真好。
“你喜欢看戏吗？”大师问我。
我摆摆手，算是回答。
“我建议你经常去看戏，到剧场去看，不要整天泡在家里看电视。电视是斗室文化，剧场是群体文化。躺在床上看电视的人，最容易孤独，上了岁数，就是老年痴呆！而到剧场看戏，现场感受观众的笑声，就容易满足潜意识里的精神需求！孤独的现代人，特别需要聚会！当然，更重要的是，看了戏剧，是为了走出戏剧。戏剧是以假当真的，你只需要让情感借助于想象力达到理想的故乡。”
我静心聆听，大师的话，已经入耳入脑了。
出乎意料的是，大师掐完了我的脑袋，并没有扶我起来，而是又转移到我的双脚上去了。我的脚，并不疼啊，大师为什么要掐我的脚呢？
大师说：“你别奇怪，有的时候，就是需要头疼医脚，脚疼医头！像你这么忧郁的人，掐哪儿都是穴位。”
又是阿是穴吗？真叫我困惑不解了。
顷刻间，我却感到经络畅通了。我恍然大悟：阿是穴的最高境界，就是大师想掐哪儿，就掐哪，让他随心所欲吧。
我索性闭上双目，静静地养神了。大师在我的耳边，不停地说着他想说的话。什么非物质遗产、临终关怀、高等教育、反恐怖袭击……他想说什么，随口就说。在他的催眠曲中，我有了倦意，昏昏入睡了。
可是，梦还没醒，黄昏就来了。
大师将我扶起来，告诉我，可以离开了。我神清气爽地离开了诊所。回头望望诊所的牌子，竟看见了两个闪闪发光的红字：话聊之家。
盲 友
下午，按摩店刚开门，一辆警车便驶了过来。车上下来个警察，对开店的老李说：“老李，跟我们走一趟。”
老李一惊：“你是谁啊？我是盲人，看不见你！”
警察笑了：“我是小王啊。您当选‘十佳’模范，我还投了您一票呢！”警察说着，给老李敬了个礼。
老李看不见警察敬礼，忍不住说：“让我跟你去干什么？我又没犯法！”
警察神秘地说：“去了您就知道了。走吧。时间不长，一会儿就回来。”
隔壁开麻将馆的小二，看见警察来找老李，惊异不已。小二知道，老李开按摩店，是专治颈肩腰腿疼的，与那些小姐开的按摩店不一样的。老李的店，该按哪儿就按哪，自有章法；小姐的店，想按哪儿就按哪，不讲章法。
半个小时后，警车开回来了，把老李送回来了。警察把老李搀扶到店里，敬了个礼，走了。
小二探头探脑地摸过来了。小二问：“李大夫，警察请你干什么去了？”小二知道老李是从盲人按摩医院退休的，习惯喊他“李大夫”。
老李笑道：“电视台在十字路口拍录像，要警察搀扶行人过马路的镜头。所以，把我弄去了。”
小二笑了：“就是得拍你嘛，你是盲人，拍你能拍出来新闻性！”
老李笑着说：“与人方便，与己方便吧。我得配合有关部门开展工作。”
小二问：“啥叫有关部门？谁是有关部门？”
老李仰面大笑，笑声如雷。
小二说：“你既然能帮助警察，你也帮助帮助我呗。我那边打麻将的人，来你这里做按摩，你可不许对他们说‘不准打麻将’！”
老李说：“打麻将一坐就是几个小时，人都坐僵了，颈肩腰腿不痛才怪呢！”
小二说：“你不准他们打麻将，就是耽误我做生意！”又说：“您也不想想，都不来打麻将了，没人喊痛了，还有人上你这儿来做按摩吗？”
老李问：“什么意思？”
小二说：“这叫伴生！你懂不懂？卖皮鞋的门前，肯定有个修鞋的，这就叫伴生！”
老李笑道：“小二，你别忘了，是我先开的按摩店，你后开的麻将馆！”
小二说：“我不就是看见你开按摩店了，才来开麻将馆的吗？按摩按摩好了，就去打麻将；打麻将打累了，就来做按摩！两全其美嘛。说白了，咱俩是一根绳上的两只蚂蚱！”
老李昂着头没吭声。他看不见小二的脸，不知道他是什么表情。即便看得见，又有什么用呢？从省城退休一回来，老李就听说小城有四多了：闲人多，麻将馆多，储蓄所多，瘫痪病人多。而麻将馆就是滋生瘫痪病人的温室……几年下来，经老李调治过的病号，已有成上千人次了。大概也就是这个原因，他的口碑好，评选“十佳”的时候，许多人都投了他一票。
小二走了。店里的电话铃响了，是社区打来的。社区工作人员说：“李大夫，明天上午，在家等着。要过节了，区领导要到你家慰问！”
老李抓着话筒说：“要慰问，就来店里吧，我8点准时上班！”
社区人员说：“李大夫，领导说上你家看看，你不让看？领导是深入民居，是关怀爱护！电视台还要跟着去呢，上你家拍录像！你不在家，怎么拍？更重要的是，领导要和你握手，你要准备说几句。说什么？你自己好好考虑考虑！”
老李笑了：“好好好，我当然知道该怎么说了，不就那几句话嘛，和去年一样！”
社区人员说：“拜托，千万不敢掉链子！我们可是靠着你的大名壮脸呢！评你当‘十佳’，我们可是做了大量工作！”
老李说：“我知道，谁让我和你们是伴生物呢？”说着，放下了电话。
不知什么时候，小二进来了。小二问：“李大夫，和谁打电话呢？”
老李避而不答：“告诉你那边打麻将的人，明天上午，我不开门；要做按摩的，下午来！”
小二说：“上午，麻友们都在家睡大觉，我也不开门。下午，他们找你做按摩，影不影响我做生意？”小二说着笑着，舔了舔嘴唇。心里在想：不好意思啦，咱们是伴生物，我不吃你吃谁呢？
老李照相
老李结婚前，和媳妇照了张合影。那时候，结婚证上还没要求贴照片，写个名字就可以了。可是，老李不干，非让媳妇跟他去照相馆照相。老李说，人生就这么一回，为啥不摄影留念？
老李是戴着墨镜照的。摄影师的眼睛阅人无数，却没看出来新郎官是个瞎子。老李衣衫整洁，头发一丝不苟，又戴个墨镜，看上去就像个老式的知识分子。直到老李来取照片，摄影师才发觉他是个瞎子。瞎子照什么相呢？照相有什么用呢？摄影师百思不得其解。
老李把照片拿回家，让媳妇看。媳妇一看就乐了。从照片上看，新郎官一点都不像瞎子，戴着墨镜，人显得更帅。
媳妇是从乡下找来的，好胳膊好腿，五官端正。好好的姑娘怎么会嫁给瞎子呢？谁都说不清。反正，老李的单位，还有好几个瞎子，找的对象，都是好胳膊好腿的好姑娘，没一个是瞎子或瘸子。
那就好好过日子吧。甘蔗没有两头甜的，就图个瞎子是国营正式工吧，旱涝保收，铁饭碗，总比面朝黄土背朝天强。
第二年，媳妇就给老李生了个大胖小子。大胖小子身上的零件一个都不少，一双大眼睛黑亮黑亮。
老李又领着媳妇，抱上儿子，去照相馆照相，照了张全家福。摄影师很惊讶，也表现得很友好，只收了成本价。
以后的每一年，老李都要来照相，照全家福，也照标准相。老李总是戴着墨镜。虽然，他看不见世界，却用镜片过滤着世界。
就这样，照了一张又一张，照了一年又一年。
儿子长大了，读大学去了。不过，每年放假的时候，他都要回来，陪着父母去照相。说白了，就是陪着老李去照相。老李虽然老了，却一直喜欢照相。每年的照片，他都留着呢，让儿子塞到影集里，做永久的纪念。
人们都知道老李爱照相，也就免不了要议论。瞎子照相，给谁看呢？是给他自己看吗？可是，他看得见吗？老李总是戴着墨镜照相，这也不是给自己看的呀，这是给别人看的吧？让别人看不出来他是个瞎子，即便看出来，也能理解啊。“爱美之心，人皆有之”，瞎子也是人啊。说到底，瞎子戴墨镜照相，就是在修饰自己嘛。如同女人化妆，不也是为了将自己弄得更漂亮，抓获更多的眼球吗？
议论归议论，老李充耳不闻，或根本就没听到。其实，不看不听，并非不知道。电视里、收音机里，不是经常播放东北人演的小品，拿伤残人取乐吗？老李不看电视，但可以听电视，还可以听收音机，什么事听不到？天下大事，没有瞎子不知道的。
不管人们怎么议论，老李还是脚踏实地地过自己的日子。出门时必衣衫整洁，脸上必戴着墨镜。逢年过节，必携家带口，去照相馆留影。家里的影集中，有许多“春节快乐”、“五一留念”、“国庆纪念”、“中秋存影”之类的老照片，一张比一张耐看。
忽然有一天，老李提出要和老婆去补拍婚纱照。老婆说，拍什么婚纱照？我从你的媳妇升格为你的老婆，难道你还怕我跑了不成？
老李笑道，不是那意思。从前，我太穷，只和你拍了张黑白的结婚照。再说，那时候结婚，也不兴女方穿婚纱。现在，有条件了，年轻人结婚，都去海边拍婚纱照呢。咱不去海边，去照相馆补张婚纱照，有什么不可以呢？
老婆不想去，坚持说老夫老妻，没必要浪漫，没必要浪费。
老李执意要去，并批评老婆说，怎么是浪费呢？难道过上幸福生活是浪费吗？老婆被他批评得哑口无言，只好随着他去了影楼。如今的照相馆已经不叫照相馆了，叫影楼了。老摄影师已退休了，小摄影师剪着板寸，人很精神。看见老年顾客来补拍婚纱照，小摄影师笑容满面。
老婆在心里嘟囔着：拍出来照片，瞎子能看见吗？我变成伊丽莎白又怎样？不还是瞎子的老婆吗？
老婆没拗过瞎子，把婚纱照拍了，各种姿式，拍了个系列。花了1688块钱，老婆心疼得直咂嘴，唠叨了好多天。
婚纱照拍出来的效果很不错，影楼多洗了几张，挂到展橱里。老李的形象很独特，戴一副墨镜，很像一位呼风唤雨的大亨。当然，老婆的形象也很有档次，像大亨的夫人，一点儿也看不出来当年村姑的影子。
照片一挂出来，就有了连锁反应，一拨又一拨老年人来观赏了，来影楼补拍婚纱照了。
谁都没想到，老李会和影楼打起来官司。打官司的理由很简单，没经过老李的同意，为什么把照片挂出来？这不是侵犯肖像权吗？
老李的儿子是个律师。自然，就把官司打赢了。
法院判决那天，老李还是那副打扮，衣衫整洁，头发一丝不苟，脸上戴着墨镜。老李的神态富有尊严，脑袋里装满了人格二字。
可不知为什么，从那以后，老李再也不照相了。
盲人指路
有个乡下人来城里找亲戚，找着找着迷了路。前几年，乡下人来过城里，知道亲戚住哪里。乡下人以为自己胸有成竹，也不问路，在城里摸来摸去。摸出了一身汗，也没摸到要找的地方。问了几个人，都说不知道。眼瞅着天要黑了，乡下人急懵了。
有个好心人提醒他，你去问问瞎子吧。
问瞎子？乡下人以为听错了，瞎子哪儿都看不见，找瞎子问路，这不是开玩笑吗？
好心人又说，你就得问瞎子。天下的事，没有瞎子不知道的。说着，好心人给乡下人指了指盲人按摩诊所。
乡下人迟疑着，推开了诊所的玻璃门。
按摩吗？听见门响，瞎子就知道来人了。
不，不按摩。乡下人吭吭唧唧地开始问路。凭着印象，说出了一个六角厕所。那是个公共厕所，房顶四周有六个房角。
乡下人上次来城里，住到亲戚家，不好意思上亲戚家的厕所，就上外面的六角厕所。这次，乡下人就是认准六角厕所来找亲戚的。可是，他怎么也找不到六角厕所了。他哪里知道，隔几年没来，六角厕所早扒了。
瞎子说，你要找六角厕所啊，我知道，早就扒了。瞎子以为乡下人要上厕所，就说，你尿尿的话，就在我店里解决好了，不用满街找厕所了。瞎子知道，很多乡下人来城里，因找不到厕所而尿了裤子。
乡下人连忙说，我不上厕所。又说，我知道，城里的银行比厕所多，城里的商店比厕所更多。
瞎子嘿嘿笑道，你不上厕所，你问厕所干什么？
乡下人不好意思地说，您眼神不好，我也不敢哄您。我有个亲戚，就住在六角厕所附近。我找到了六角厕所，就找到了亲戚。
瞎子大笑，原来如此啊！
瞎子就对乡下人说，那你还去老地方找吧。然后，瞎子告诉乡下人，六角厕所原来在什么位置，现在改成了垃圾中转站，在新光街和香悦街的西北角，走路10分钟就到了。
乡下人说，垃圾中转站啊，我下午就见到了。又说，谢谢您啊，师傅！乡下人高高兴兴地道了谢，出门找亲戚去了。
瞎子笑笑，打烊关板了。
第二天早晨，瞎子刚开门，乡下人又来了。乡下人一进屋就说，没找到人，亲戚搬家了！
瞎子问，你在哪儿过的夜？
乡下人说，垃圾中转站啊。又说，俺乡下人不惜力，我帮上夜班的工人干了点活儿，人家让我在桌子上趴了一夜。
瞎子问，你打算怎么办呢？是回乡下呢，还是继续找人？
乡下人说，继续找人啊。
瞎子说，你要找的亲戚，什么社会身份？从事什么职业？有什么特长？有什么爱好？姓什么，叫什么？家里有几口人？瞎子问了一大堆问题，要乡下人回答。
乡下人有的能回答，有的不能回答，需要想半天。
这时候，有人来做按摩了，瞎子就开始工作。乡下人立在一边观察瞎子干工作。他发现，瞎子特别能聊天，什么都聊。谁家有气管，能给自行车打气；谁家的爷们有手艺，会磨剪子会抢菜刀；谁家的媳妇心灵手巧，会做衣裳会绣花……乡下人发现，大事小情，瞎子没有不知道的。乡下人还注意到，偶尔，也会有人伸进来脑袋问路，问瞎子知不知道啥啥地方，在什么路？坐几路车？瞎子有问必答。乡下人从心里佩服瞎子是幅活地图！
终于，乡下人想起了什么。乡下人说，他要找的那个亲戚，会剪纸，还玩根雕。
瞎子说，那你就到民间艺术家协会去问问，准能找到。
瞎子又告诉乡下人，民协在哪儿哪儿哪儿。
乡下人一拍大腿，乐得直想蹦。
乡下人一步三跳地蹿出门外，到民协找亲戚去了。
