待客妙计 “如果你不喜欢有人来拜访你，那你可以试试这个办法。” “什么办法？” “是这样，电铃一响，你就提上袋子，然后打开门。如果是你不想见面的人，你就说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”
“可要是来了一个我想见的人呢？”
“那你就说‘真巧，我也刚刚到家’呀。”
演说的效果
倡导禁酒的演说家来到一家酒馆，宣讲道：“你们这个地方谁最有钱？是酒馆老板！你们这个地方谁拥有最大的房子？是酒馆老板！你们这个地方谁穿得最好？也是酒馆老板！可是，酒馆老板的钱是哪里来的？是从各位身上赚来的！”他的话还没讲完，就被几个服务人员赶了出去。
几天后，演说家在街上碰见一个男子。那个男人激动地称赞演说家的演说非常精彩。演说家脸上露出满意的微笑，说道：“看来您已经戒酒了！”
“没有，我也开了间酒馆！”
参观一下
我对二胡很感兴趣。周末，我正在家悠闲地拉着二胡，一曲未完，听见有人敲门。我想可能是我声音太大，有些扰民。
我打开房门，一看是个小伙子，我心虚地刚想道歉，小伙子先客气地说：“大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听着您家在装修，我过来参观一下。”
另有所图
同事敬佩地对小王说：“你真有耐心，常常陪自己的太太玩麻将，有意思吗？”
小王说：“只有利用这个办法，才能收回一部分薪水呀！”
广播站故障
老王负责管理村广播站。这天，村里的青年小强来了，要求为同村的恋人小花点播一首祝贺生日的歌曲。
到了小花生日那天，老王却怎么也放不出音乐，眼看太阳就要落山了，他一着急，播出了这么一段话：“各位父老乡亲，这里是村广播站，今天是小花的生日，咱村英俊青年小强在这个特殊的日子里，为她点播一首《祝你生日快乐》，由于广播设备老化，歌曲无法播放，请小花听到广播后自己唱一遍，谢谢！”
不能承担
年轻人腼腆地对自己的上司说：“我能不能请求您，经理，研究一下给我增加工资的问题？我不久前结婚了……”
“非常抱歉，我的孩子。”经理回答说，“但是，我们单位不能承担业余时间所发生的不幸事件。”
多心了
两个男孩来家里玩，走后，4岁的女儿发现她桌上的5元钱不见了，和钱放在一起的她的两张照片还在。女儿哇地哭了，我劝她：“不就5元钱吗，爸再给你5元！”女儿哭着叫道：“你懂什么呀！你想人家不要照片，是不是嫌我不漂亮啊？”
手指上的油
银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是别人的，即那些客户和储户的，那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。
“再放回去吧。”银行家说。
儿子又送回去了。
回来后，儿子问：“您什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
求婚姿势
儿子和爸爸正看电视，只见男主角跪下向女主角求婚。儿子好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有下跪？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
超级傻帽的窝囊事
丈夫回家后很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”
丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“那应该高兴啊！”
丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”
妻子：“那你不是还有100元？”
丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
爱得发狂
某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中对我说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事――他总是叫错我的名字。”
结 婚
同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“没想到她是个空军迷，吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
