浪费的城里人 一个人倒垃圾，不小心掉进了垃圾坑里，半天没爬出来。一个老太太走过来，拉起他，咂着嘴感叹道：“城里人真是浪费。不就是长得丑了点嘛，也不至于扔了啊！”
湖北兴山 陈 兰
妙招
漂亮的女护士对主治医生说：“每次我量那个病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”主治医生说：“把他的眼睛遮起来。”
湖北兴山 陈 兰
天下无贼
第一次，我上夜班回家，已经很晚了。在卫生间洗漱时，我忽然听到门口有动静，好像是有人在撬我家的锁。于是我大喝一声：“谁？干什么？”谁知那贼在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞！”然后门外就没了声音。
第二次，我白天在家休息，正在上网时，听到厨房有声音传过来。我轻轻走过去一看，原来是小偷在撬我家的防盗窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干吗？再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，甩出一句话：“你有病呀？家里有人，吱声呀！害得老子白忙活了半天。”说罢，他转身走了。
第三次，我散步，一个五六岁的男孩掏我的口袋。我转过脸说：“小孩掏什么？”“废话，当然是钱啊！”男孩毫不惊慌地答道。我看是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”男孩瞪了我一眼说：“你没有钱还凶什么凶？”然后气呼呼地走了。
第四次，我坐公共汽车，突然觉得腰间痒痒，好像内裤带子断了似的，但没在意。下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，到商场咋掏啊！”
第五次，出差回来，我刚下火车，便发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但资料的空白处多了几行字：“这么漂亮的包，里面不放钱。你没钱摆什么阔？浪费我的感情！”
星期天，我带着狗狗去银行。在银行的营业大厅里刚取完钱，狗狗突然冲我叫。我知道它要出恭了，急中生智，连忙拿出刚买的报纸给它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，拎着准备扔到街边的垃圾桶中去。刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车停在我身边。就在我发愣时，摩托车后座上一戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，飞驰而去。我站在路边半天没缓过神来，隐约听到几个刚目睹了这一幕的过路人小声议论道：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了。那一大包，有几万吧……”
湖北兴山 陈兰
选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，便向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
河南新县 叶至远
一死一伤
小娟：“昨晚我父母拌嘴打架，结果一死一伤。”
小丽：“天啊！那你有没有报警？”
小娟：“没有，爸爸说他很伤心，妈妈说她已死心。”
河南新县 叶至远
严重问题
病人很担心自己的脑袋，经X光检查后，他问医生：“X光显示我脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重？”
吉林长春 顾 申
遵守规矩
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
吉林长春 顾申
原配
经理携其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门外等候。室内先是传出一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：“是原配吗？”答曰：“不是，原配在罗湖（深圳）。”夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
吉林长春 顾申
狗都知道
学妹：“为什么两点之间直线最短？”
学姐：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
学妹：“那当然是直接跑过去啦！”
学姐：“狗都知道的问题你还一直问什么？”
湖北洪湖 潘悦
外用太可惜
我有脚气病多年，妻子打听到每天睡前用啤酒泡脚，一个星期的时间脚气就可治好，妻子真的照做了。有晚妻子加班，很晚回家，她转到厨房里见有几个空啤酒瓶便高兴地问我：“你泡过脚了？”我先一愣说：“你说那些啤酒啊，我看外用太可惜，就……就内服了。”
湖北洪湖 潘悦
一言误事
“你昨天去找工作，找到了吗？”
“没有，当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话！”
“你说错了什么？”
“当他问我会不会这种工作时，我回答道，这种工作我简直可以闭着眼睛做。”
“这话没错呀！”
“可他要招的是个门卫！”
湖北洪湖 潘悦
