宋姗老师，你好！ 我爸爸和我公公早先是师兄弟，感情很深，后来又相继下海经商，我们两家一直来往得很密切。我和我丈夫从小就在一起玩，可谓是青梅竹马。后来我和我丈夫结婚，几乎就是水到渠成的事，大家都说我们是亲上加亲。我们是个和睦亲密的大家庭，即便出去旅游也是6个人同行，我们很享受这样的氛围。后来我生了女儿，大家庭添了新成员，更增添了天伦之乐。爸爸比公公年长两岁，又是师兄，所以我爸俨然就成了我们这个大家庭的家长。大家庭里稍微大点的事，譬如去哪里旅游，譬如我们小夫妻俩购车在什么价位买什么牌子，都由我爸拍板。那年公公生了一场大病，我爸正在韩国谈生意，当即赶了回来，动用人脉关系，请最好的专家给公公做手术。那次爸爸损失了几百万，但也由此赢得了大家庭更大的尊敬，我们的关系更亲密了。一次在吃饭时，我爸喝醉了，拍着我公公的脸说：阿毛，要是没大师兄罩着你，你会有今天吗？公公尴尬地说：那是那是。我爸放声大笑，然后就吐得一塌糊涂。那以后，我们这个大家庭的关系就变得有点微妙了，大家谁都没有再提那天晚上的事，但谁的心里都记着这件事。过去我撒娇，老公都让着我，现在他会很顶真，说什么“少来你的大小姐脾气，别仗着你爸欺负人。”妈妈和婆婆以前亲如姐妹，现在也生分了。以前一大家子经常在一起吃饭团聚，现在次数明显减少了，而且聚在一起，彼此说话也很拘谨。我爸事后也知道那晚说的话不妥当，他也很后悔，但毕竟是60多岁的人了，有些固执，放不下架子向师弟认错。大家庭原先那种融洽亲密的氛围不见了，我常常流泪，要是能回到过去的时光该多好。
上海 杨女士
杨女士你好：
收到你的来信，忽然有一种奇怪的感觉，像是遇到知音了。因为在此之前编辑部一直在酝酿讨论明年的改版。《宋姗信箱》作为一个和读者密切互动的栏目，近几年一直致力于婆媳关系的话题，我们想稍稍作些改变，引入一些读者同样深切关注同样倍感兴趣的话题，诸如两亲家之间的关系。相比较于婆媳之间的错综复杂，亲家之间的关系可谓耐人寻味饶有情趣。你的信就是在这样的时刻到来的，我们便以此作为开卷第一篇。
上海人经常说，“找对象，其实也是在找父母。”这句话是很有道理的。理想的婚姻状态就是，在找到情投意合称心如意的对象的同时，对方的父母也是通情达理慈祥善良的人。还有一句话现在大家也经常说，就是：婚姻是需要夫妻双方共同经营的。此话不错，但不全面。过来人都知道，要经营好一段好的婚姻，除了夫妻双方，还有第三方第四方，那就是公公婆婆一方，岳父岳母一方。看到过不少失败的婚姻，除了小夫妻之间的问题，还有不少是由于双方家长插足其间，以致让战火越燃越烈，终于一拍两散。过去有句话叫做“门当户对”，如果摒弃其中落后封建的门第观念，此中还是包含一些健康积极的信息的。如果两个家庭具有相似的价值观念，具有相近的社会阅历，那么，在这样的背景里成长起来的男女，一旦相恋，会找到更多的共同语言，双方磨合的过程也会短些。你和你的丈夫就属于这种情况。你的父亲和你的公公是师兄弟，出身相同，又相继下海经商；你和你丈夫又属于青梅竹马两小无猜，你们的婚姻有着十分良好的基础。你结婚后，两个家庭组成了一个欢乐和谐的大家庭，这样的情况真的令人羡慕无比。我有个忘年交的年轻朋友，他和大学里的女同学结了婚，恩爱无比相敬如宾，大家都对这段婚姻十分看好。谁知，双方的家长为了房产证加不加女方名字啊，女方的彩礼该给多少啊，纠缠不休，争斗不止，最好弄得小夫妻俩也疲惫不堪伤痕累累，一段美好的婚姻就此遗憾地打上休止符。由此看来，理解和宽容是多么的重要。这句话，也就是我要对你说的，也算是我对你这封信的回答。
你们这个大家庭一点大问题都没有，要如你所愿，回复到以前那种温馨和谐的局面并不难，只要你父亲稍稍放低一点姿态，就可以握手言欢了。你的父亲并没有说什么大逆不道的话，他只是说了个事实，只不过他的姿态有点居高临下。试想一下，如果他是和你公公师兄弟两个一起喝酒，旁人都不在场，他说了同样的话，说的时候同样拍着师弟的脸，你公公会生气吗？肯定不会。所以，你父亲的问题只是在一个不太妥当的场合，说了句不那么妥当的话而已。这个为了兄弟情义，可以不惜丢下生意少赚几百万的重情重义的男人，我们有什么理由对他的一个小小的失误耿耿于怀呢？做女儿的，劝劝父亲，让他在合适的时候向你公公道个歉，一切就都烟消云散了。你父亲还是大家庭的老大，他的威望不会减弱半分。
宋姗
