虚拟空间 那天第一次登录了表弟的博客，我吓了一跳，上面竟然记录着一个富家公子哥的生活：昨天和朋友去打高尔夫了；今天开宝马去练歌房 我问表弟怎么回事，他坦率地说：“姐，那就是写着玩儿的。你想啊，我整天在汽修店累死累活地干，挣的钱刚够自己吃饭，有多郁闷哪!我干脆在网上放松一下，当一回有钱人，这总不犯法吧?”说完，他向我借了一千块钱。
第二天，我又登录了表弟的博客，不禁倒吸了一口冷气，上面竟然写着：“昨天，下岗多年的表姐来找我借钱了。看她怪可怜的，我随手就给了她一万块钱，说不用还了。”
辨认笔迹
一位女主人给医生送去一张请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请付款五十块。”
高明
莉莎：爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗?
爸爸：什么题?
莉莎：有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问，为什么?
爸爸：别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。
受骗记
高中的时候迷信那些中学生杂志后面没有照片只有文字的邮购，有款据说是增强记忆效果的机器，能帮助使用者实现所读即所记，将嘴里念的即时反映到大脑里。当时很好奇这会是个啥东西，自己又是读文科的要背很多东西，于是汇款45元到河北某地……一个星期后，我拿到了一个塑料V形管，使用方法是这样的：只要套在脸上，两头连着双耳，下面的空口对着嘴巴。成本不会超过一元钱……
新鞋
莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢?”
“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”
迷惑不解
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要负责招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
消防数学
一天，一个数学家觉得自己已受够了数学的苦，于是他跑到消防队说他想当消防员。
消防队长说：“您看上去是不错，可是我得先给您作一个测试。”
消防队长把数学家带到消防队后院的小巷子里，巷子里有一个贷栈、一个消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，你怎么办?”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙头，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确!如果您能答对下一个问题，我就会录用您。听好了，假设您走进巷子，而货栈没有起火，您怎么办?”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
数学家回答：“这样我不就把问题化简为一个我已经解决过的问题了吗?”
消防队长挥挥手说：“再见吧，亲爱的朋友!”
效果过于明显
一个女人向她的朋友抱怨道：“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟，他拿了东西用完之后，总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西，累得腰酸背疼。”
她的朋友说道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期，我就坚定地告诉他：‘你拿的每一个玻璃杯和盘子，用完之后都得把它洗干净，放回原处。”’
“效果怎样?”女人问道。
她的朋友回答：“我不知道。从那以后，我再也没有见过他。”
一口气
甲：人为什么要吸进空气?
乙：为了争一口气。
甲：那人为什么要呼出空气?
乙：为了出一口气。
吝啬鬼
某人敲吝啬鬼家的门，吝啬鬼问：“干什么呀?”那人说：“请给我杯水吧!”吝啬鬼给他送来了一杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是牛奶罐里没掉进老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”
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