或许这就是长大了的女孩子的通病。也或许只存在我身上。
想太多，敏感又矫情。
我好像一直对老爸有着太深的偏见。
爸爸是个少话的人，最起码我是这样认为的，与他相处，总是会有莫名其妙的尴尬，总少了一份自然，我一直努力想让我们的关系更亲近些，却始终无法做到。我热衷的电视明星，娱乐八卦，跟他谈及，他一脸懵；他喜爱的体育赛事，运动挑战，我一窍不通。我们属于两个完全不同的世界，我们俩之间，隔着一道巨大的鸿沟，看不见，却像一根刺一样始终横亘在我心里，但好像谁也没想过去迈过它，亦或是，不知道该如何跨过。时间最是无情，在它的侵蚀下，父女亲情渐渐变淡，淡到跟爸爸同处一个空间都觉别扭想要逃离，我不喜欢单独跟爸在一起，那种气氛特别压抑，甚至我认为，让我窒息。明明是最亲近的人，却是陌生人的相处方式。
没有遗传爸爸的智商一直是我的遗憾，似乎我天生就对学习少根筋，奈何我这个人心又比较大，觉得学习不好也不是什么大事，跟我一样的人多了去了。在这样的心理作祟下，我非常坦然的不完成老师布置的作业，非常坦然的拿着一张又一张不及格的试卷回家，非常坦然的面对着爸爸阴鸷的眼神以及妈妈无奈的叹息还不悔改。我的成绩每次都能成功的惹怒他，他认为我不上进，太没出息，虽然确实是如此，但我认为他太专制，不尊重我，就知道要成绩却不懂得关心我。
上了初中之后开始为自己的行为买单，功课增多，难度加大，跟不上进度的焦急，外语一窍不通还整天被罚站在教室后面当做标本批评，每天放学后只能在被窝里偷偷地抹泪。重要的是当时一下懂事起来，觉得自尊心不可以再这么被践踏，自己要争气些，不想再甘居人后，其实最重要的原因还是我们学校的变态规定，学习成绩与学费直接挂钩，不希望做家里的寄生虫，其实是不想老是花爸爸的钱。但那样的学习功底在那，又岂是我想补就能补上的。人总要为自己的行为付出代价，没错，我体会到了，以一种非常残酷的方式。
因为学习一般，很难引起老师的注意。但一直偏爱尖子生的老师不知为何开始对我另眼相看，逐渐地关心起我的学习状况，引导我逐渐寻找自己的学习方法，开始关注我的成绩，并且鼓勵我坚持下去。我一向都很自卑，但这次我却愿意相信，我并不是不可雕的朽木，至少现在是如此。就算是为了老师们的信任，我也想试一试。
我这个人，一直以来好像都很幸运。
得到了老师的关注，找到了学习的窍门，看着成绩一步一步回升，甚至冲到了顶端，就像是丑小鸭突然变成了白天鹅，能得良师相助，这不是幸运是什么？若不是我足够特殊，足够有潜力，怎么会被老师挖掘出。虽然对于我的进步，老爸表现甚微。
当我满心欢喜去找老师致谢时，老师却只是抿了口茶，对我微微一笑，“ 你总算是不辜负你爸爸的一番苦心。”有没有搞错，关我爸什么事？“当初你的学习状态不好，是你爸爸一次又一次地跑来和我谈话，告诉我你的情况，他说你也就是底子薄了些，其实非常聪明，他说他自己当年因为学历低吃了好多亏，不希望你重蹈他的覆辙……”
是我忘记了，这个世界上怎么可能会有真正免费的午餐，我不过只是茫茫人海中的一个，又有什么本领能让别人一眼发掘我的能力，我把我所得到的帮助全部归功于幸运，却忽视了幸运的背后是什么，忽视了是谁在一直支撑着这份幸运。我全部的幸运，不过是，一个爱女心切的父亲心甘情愿所做的一切幕后工作
这么多年，我才发现我真是个白眼狼，吞噬着所有的爱。爸爸，只希望这只白眼狼没有让你寒心，守得云开见月明，感谢你一直在守住我，守到明月来。
（作者单位：河南宏力学校）
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