我们不需要给生活那么多重新再来一次的假设， 我们现在就是最好的。 你现在遇到的那个男朋友， 是最好的； 你遇到了一只小狗追随着你也是最好的；
你遇到失业是最好的......
一切都是刚刚好。
每一个看电影或者喜欢我的人，
你们喜欢什么样的陈坤，
我是不知道的，
我也做不到，
因为我没有办法跑到你们每个人脑子里面，
把你们想要的样子综合起来，
所以送给大家最好的礼物，
就是做我应该做的样子。
只要行走
就能与你生命中的真相相遇
对我来讲，《突然就走到了西藏》是一个无心插柳的过程，我从一个热爱文字的业余写手，瞬间成为一个书卖得很好的“畅销书作者”的时候，有一种一夜暴富的感觉，让我找到了信心。
其实我代表着20世纪70年代出生的这一代人共有的喜怒哀乐，我的自私，我的骄傲，我的内心诉求，都落在这个文字里面。文字没有写得特别好，辞藻也不锋利，不漂亮，但是我觉得，反正没有人计较我写得好不好，我就把心里的感受写出来。
当《行走》这本书出现在大家面前的时候，我一再强调这不是一个附庸风雅的项目，这本书的成败对我们来说没有那么严肃。从经济的角度来讲，也许我多参加一个活动，多演一部戏，要远远超过这个收入。这也是这本书得以成型的原因，很多人来帮我，他们大概想着，难得看见陈坤这么一个“绣花枕头”能做这么有意义的事。
这是本关于“行走”的连续书，一年四本，三个月一期，有点“杂志书”的概念。在这个世界上最珍贵的莫过于传递思维，相比以前“拍一部电影赶快拍完，票房好不好跟我没关系，赶快把钱给我，我把自己当工具，我看不起我自己。”我现在过得那么快乐，我很诚心的愿意跟大家分享。并一定用脚丈量才叫行走，我觉得找到内心的方法有无数种，你可以选择任何一个。在家里用心的读书就是内心的行走，这本书在里面收集了任何一种关于行走的形式。只要行走，就能与你生命中的真相相遇。
我很想与大家分享的是爬山，我们在西藏的爬山是非常艰苦的，可能在4000多米海拔以上，这个路途就像我们的人生，我们在年轻的时候都把最大的能量放在爬山上面，当我们看到一个5000多米的垭口的时候，我们就把我们所有的能量放在身体里面，每一步都欣喜地、想要达到目标地快速往上爬。当我们站在垭口上的时候，很多人以为这就是全部，其实你的人生才刚刚开始。我认为，爬山只是为你下山而作的准备，其实我们人生最重要的是，下山怎么下。
我想，为了认识或证明我在这个世界上的存在多么让我骄傲，我花了很长时间去证明自己最大的能量。那个时候为了自己的工作和事业，对自己要求非常严格。一旦到了三十岁以后，我有了一定的名誉和财富的时候，就好像我已经站在垭口上面了，开始松懈。我曾经有一年到两年的时间，放松了自己，开始发胖，开始犹疑，开始看不见状态，开始不知道什么时候应该选择更清贫的内心。所以我们爬山只是为了下山而练习。当初我们用什么样的能量和兴奋上山，也应该用什么样的能量和兴奋下山。
所以，当我们在行走的道路上，没有高峰也没有低谷，都要从容地走，强迫自己学习到宠辱不惊的心态。
1999年的时候，我还是个学生，曾住在荷兰阿姆斯特丹的一个农舍里。有一天早上，我5点多就醒了，把木头的窗户打开，楼下有一个老太太在练瑜伽。她告诉我，她去世的丈夫是印度人，是一位瑜伽大师。她早年去印度学习瑜伽，拜他为师，并且嫁给他。丈夫去世后，她一个人回到了荷兰，每天都在坚持练瑜伽。那几天，我就跟老太太学瑜伽。十几年过去了，回头想想，她只教会我一件事情，就是“专注”。当你专注做一件事的时候，你是愉快的。
每个人都有一个修行的方法，我唯一的方法就是打坐。我从18岁开始打坐，什么都不想，只专注于呼吸。有天上午9点半开始，一“回来”已经是下午3点多了。我完全进入了一个未知的地方，从来没有进入过的状态，那次以后我才发现，一个人安静地待着，也是非常有趣的。
我是一个很容易被美好的东西拉走的人，我这个人是，外部的环境艰苦一点，才能激发我的存在感。
真实的丑陋比虚假的繁荣
美一千万倍
今年春节整个团队放假去泰国，我们在环岛游的时候，坐着摩托车，一个朋友带着我的孩子摔倒了，流了非常多的血，见到骨头了，对一个10岁的小朋友来说是很残酷的。我把他抱起来那一瞬间，我儿子说了一句话让我非常震撼。他说：“爸爸，这是一个考验吗？”我说对，这是一个考试。然后我们就开始找车去医院，那个过程也就20分钟，但我觉得非常的漫长，他一直流眼泪，没有哭出声。我跟他说，男子汉所有的事情就是接受考验，考验过了就过了。但其实到了医院才发现，他的脚放在我身后，滴了很多很多的血。到了医院马上消毒、缝针，没打麻药，他一直咬着牙，我让他咬我的手，他咬了一下就放开了，说：“爸爸，没事儿，不就是个考试吗？”我就笑了。
骑着摩托车摔倒的那个同伴满脸愧意，我就说，跟你有什么关系，你现在只不过是帮助我儿子做了一次他10岁的时候应该经历的一次考试，我应该感谢你才是。如果在生活中发生一件不愉快的事，为什么不感谢这件事的发生呢？
我也很感谢我成长过程中的不开心、嫉妒，我很感谢负面情绪在我身上留下的烙印。我不认为每个人生下来就是圣人，不要在我面前假扮你有多高贵和淡定。为什么我是单亲家庭长大？为什么你们可以吃鸡蛋，我没有？我当然抱怨，但是我有一个好的地方在于，我把这种负面的因素转换了一下，第一，我把它用脑子记下来，我是个记仇的人；第二，我要证明给你们看，我也不差。我很高兴我那时很较劲，让我培养出了一个好胜的状态。
有些时候在某一个内心能量弱的时候，你可以找到一个方法把它转换，变成鞭策你的力量。我有一个自己的方式，就是找一个好的环境，通过环境作用在你的心上，叫作“心随境变”，主语是心。之后当你的心的能量打了，内在的智慧燃烧起来了，“境随心变”。我的小团队叫东申童画，logo是三块石头，“三”我认为是更稳定的关系，石头是踏实的，孕育着一切的光芒。 前段时间，我跟我两个弟弟一起去爬山，一上山的时候，我们还没有开始爬，我弟弟就特别“二百五”地跟我讲，“你这个鞋穿错了，你这个包是老款，特别不好背。”我就非常认真地看着他说，“现在的一切就是最好的。”我们不需要给生活那么多重新再来一次的假设，我们现在就是最好的。你现在遇到的那个男朋友，是最好的；你遇到了一只小狗追随着你也是最好的；你遇到失业是最好的......当一切都是刚刚好。
我在刚刚当演员的时候，大部分的训练是为了更圆融、更懂事、更会察言观色、更聪明......我做了差不多10年演员的时候，我发现，我所学习的这些会影响到我真正的职业，演员是要用心演戏的，也就是说你在生活中怎样做人，也才有可能创作什么样的角色。我发现在生活中所有人都在扮演自己有多么的聪明，但我越长大就越明白，有可能我们要学会笨一点，慢一点，做一点不是这个社会应该做的事情。
以前我觉得自己很帅，很多人觉得我不会演戏，我就拼命想要去证明，把自己弄得丑一点。突然有一天我觉得，既然我已经很帅了，那我就继续把“男花瓶”做下去吧，当我接受这个状态以后，我就比较轻松了，并且天天和人说我自恋，说自己是男花瓶，又怎么样呢？曾经想要证明我有深度，我的深度是演出来的吗？你在生活中都没有听心里的声音。你可以利用物质外化的所有障碍更快速地变为助动力让你找到内心，通过物质你也可以穿透物质，享受的过程中要享受清贫的内心。比如原本一碗饭就可以吃饱，你非要再点二十个菜，这就叫不清贫的心。
我刚来北京的时候在东方歌舞团，那时候，一帮朋友天天出去玩，我很少跟他们去，因为我没钱。有一个刚认识的女孩，对我说：“长那么帅，还那么自私！”我被这句话“嘭”地打了一下。我自私？回到家我一直在想，我自私吗？我花了将近一年的时间，来证明我不自私，为此还借钱请他们吃饭，多么愚蠢啊。终于有一天，我在打坐的时候明白了，大概叫醍醐灌顶吧。自私是每个人都有的，只是多跟少而已，我不需要纠结在这样一个大家都有的事情上。
你看过一部英国剧集《黑镜子》吗？里面讲到首相在直播间里跟猪做爱，最震撼我的不是这个事件，而是这个事件之下民众的反应。刚开始所有的观众是多么期待，看到首相在电视里出丑。在任何国家都是仇富和仇权的，英国依然。当他们看到一个穿着首相外衣的人，不得不跟猪做爱的那一瞬间，他们的批判态度终于有了宣泄的出口。可是到最后，当观众把首相看成一个男人的时候，每个人的表情，那个转换，才是美的。当民众明白他们是同等的人，人们的视角才会转变。
之前别人总是讲：“你一个明星怎样怎样......”人生如果有100年，我已经用了36年。你怎么能因为20几岁的时候给我一件衣服穿，我就要为了这件衣服付诸一生呢？我就被它带走了，变成衣服吗？不是的，这个衣服应该是来美化我的，以此让我穿上下一件更好的衣服。我想说，名利就是一件衣服，你们都以为是真的，其实它不是真的。
在别人看来，我的第一身份是个演员，但是对于我来说，我的第一身份是个人，我是一个普通的人，跟大家一样，会吃饭，会撒尿，会失恋.......你们面对的所有的事情我都会面对。我做了10年演员之后想要回到做“人本”的概念，在接下来的时间里，我会更努力地呈现我更真实的样子。每一个看电影或者喜欢我的人，你们喜欢什么样的陈坤，我是不知道的，我也做不到，因为我没有办法跑到你们每个人脑子里面，把你们想要的样子综合起来，所以送给大家最好的礼物，就是做我应该做的样子。真实的丑陋比虚假的繁荣美一千万倍。我非常喜欢乔布斯的一句话：“你必须努力让你的想法变得清晰明了，然后变得简单。一旦你做到了简单，你就能搬动大山。”
我特别想要做一个很棒的人，不是来自于你们要认可的，不是因为我做了“行走的力量”，也不是因为我演戏演得好，而是我心里认为，一个很好的人。
如果有时光机
我愿意回到战国做个门客
有这样一个故事，一个城主，有几千门客，其中一个武功平平，平时并不起眼。有一天，邻国来攻城，所有门客都跑了，这个人站出来对城主说：“我去为你拿下对方。”回到家中，他把妻子和三个孩子杀死，带着妻儿的尸体“投靠”对方。之后，他连续刺杀了三次，都没有成功。第三次失败时，对方城主说：“我尊重你的品性，所以不杀你。我给你万亩良田，你回去把原来的城主杀了。”门客看着他，用很轻的声音说：“你太小看我了。”然后自杀了。这个故事让我振奋，你看这个人，他武功不行，计谋也不行，但他的气节，让他美成那样。如果有时光机，我愿意回到战国做个门客。
门客也不用担那么多风雨，其实我不适合承担大责任，我也不是大人物， 我的梦想就是要做话剧，现在正在进行当中，有可能今年只是进入排练阶段，我花了大部分时间让自己先放松下来，无事可做，就是失业，这种失业让我享受一个10年密集的演员生活之外，真正作为一个“人”的生活，寻找最朴实的，不那么计较名利的团队、剧本。
演戏也是，越长大越明白，我很感谢我在生活里可以沉淀一下，不然老是那三招，程咬金的三把斧，一部戏接着一部戏，下一部戏只是用了上一部戏的经验而已，从某种意义上我呈现给大家的是呆板的表演。像我这样梦想成为一个好演员的人，必须要在生活里面好好的感受一下。
其实以前我是个“机会主义者”，甚至在《云水谣》之前，我对演戏都谈不上是“热爱”，只是一直被机遇牵着走。时间一长，心态就会发生变化，担心那些已经得到的东西忽然失去，有时还会害怕，特别不踏实。这种感觉伴随了我8年。现在回想起来，在2005到2008年间，我的表演都不够好，不是能力不够，而是内心脉络不通，纠结的东西太多，顾虑的也太多，人还不够成熟。比如我会在意别人的批评，也会在意媒体的看法，这些想法一多内心就不安静，有了杂质。
后来迈过了这个槛，人就一下豁然开朗了，这两年外面都评价我“长戏了”，我也觉得是，特别是《建国大业》里的蒋经国，其实当时演的时候还是很紧张，因为没几个人觉得我像蒋经国，但是那时候我的瓶颈已经突破了，所以反而看不出紧张来。
最后是因为拍《画皮》。当时跟周迅和赵薇她俩的合作让我大吃一惊，真的，她们俩的进步让我特别惊讶。赵薇拍跟周迅的对手戏时，她们两个人之间的斗戏是让旁观者都觉得非常兴奋的。她们其实都是非常骄傲的演员，这俩人的这种状态让我立即发觉自己这些年不够努力，是在纯粹靠着机会前进。
拍完《画皮》之后，我休息了几个月，在这段时间里想清楚了很多事情。之前我一直担心会失去那些得到的东西，可是这时候我忽然明白了，就算失去了又怎么样？就算不做演员又怎么样？只要有态度有努力有热情，专心做事，自己就不会饿死，而且一样会得到很多其他机会。这么一想，就真的是通了。
还有拍《让子弹飞》时跟发哥、姜文还有葛优演戏，哪怕是在旁边看，都能让我冷汗直冒，他们根本不是在表演，而是在斗气场，那种大演员才有的气场，这种斗戏的结果带来的是完全不一样的内容，实在是太好了。
坦白说，有两部电影我很想、很想重拍，一部是少红导演的《门》。拍这部电影的时候，导演给我提供了最好的创作条件，以及最好的表演诱导，但是我自己努力得不够，本来这部电影能得到100分，结果却远没有达到它应该达到的水平。
还有一部片子我也觉得自己表现得很不好，就是已故导演陈逸飞的那部《理发师》。陆平这个人物我处理得太草率，表现得很单薄，其实以当时的能力，在创作人物方面完全能做得更好，现在回想起来觉得很惭愧。
