渐渐地他长大了,大概是13岁以后,我发现他不愿意跟妈妈一起了。 很多妈妈只看到孩子对母亲的依赖,意识不到自己对孩子的依恋,其实很多情况下,倒是母亲更离不开孩子,我便是如此。丈夫从儿子出生到现在一直在外地工作,儿子基本上是由我独自抚养长大。小时候,儿子跟着我亦步亦趋,一刻看不到妈妈的身影都不行,烦得我没办法。渐渐地他长大了,大概是13岁以后,我发现他不愿意跟妈妈一起了。
对于孩子的渐行渐远,我有一个很长的适应过程,就如同当初我跟他断奶时,他大哭大闹地思念母乳的味道,而如今的我,也不停地在失落中回味与孩子相依相偎的感觉。我把这个艰难的过程叫做母亲的“断奶期”。
疏 远
儿子小时候最喜欢依偎着我看电视,大概是因为丈夫长期不在家,缺少亲人爱抚的缘故吧,反正他特别偎人。然而上初中之后,有一天我突然发现,他不与我一起看电视了。
晚上我看电视的时候,儿子总是躲在房间里写作业,如果我回房间上网或者看书,他就悄悄地现身出来,自己看电视。我好心拿水果给他,他不耐烦地说:“你不是睡了嘛,怎么又出来了?”如果想凑过来与他一起看电视,他又说:“这些动画片你们大人不喜欢的,你去睡嘛。”这样的事情多了,我就明白了:他是想独处啊。
不知从什么时候开始,儿子把我拒之门外,以前是以学习的名义,后来是以开空调的名义,关上门并加上锁。久而久之,习惯成自然,除了吃饭他就驻守在自己的小房间里,越来越少与我相处聊天。我还留意到,假如我出去买东西,回来肯定会看到他在客厅看电视。呵呵,原来他关门是躲我。
“儿子,你怎么老是关门呀,空气不流通,多不好。不管你聊天还是看电影听音乐,妈妈又不是不允许,关那个破门干啥?”
“因为你老是打扰我,影响我学习。”
这理由够正当的,可我一向不是话多的人,以前做事或者看书的时候如果儿子来找我说话,马上会被我不耐烦地呵斥走。真不明白,现在我怎么就成罗嗦了。
儿子房间的钥匙就放在我的抽屉里,早些时候我常会擅自打开他的房门,进去看看他热不热冷不冷,踢了被子没有,空调是否开得太凉。后来开门时,发现他总是把小电风扇放在门边挡着,进去很不方便。渐渐地,他关门的时候还有意无意地扣上暗锁,房间成了他的私人空间。半夜我再开门进去,孩子就会瞪着一双迷糊的眼睛,不快地问“干吗”。
这孩子小时候一直有个毛病,晚上只要听到我的动静,就迷迷糊糊地叫“妈咪,口渴”,要我给他倒水。我猜他也不怎么渴,只是喜欢我过去摸摸他看看他亲一下而已。这个习惯是什么时候改掉的,没太注意,似乎是很久远的事情了。
儿子要淡出我的生活了?他不但不需要我,还不喜欢我闯进他的空间。他那天贼兮兮地问我:“还有我的QQ没有?”我说没有,他松了口气,大概是不喜欢我看到他的个性签名或者QQ空间吧。
仿佛还是昨天,儿子还拖着鼻涕事事依赖我,一刻也离不开。晚上想出去赴个约吃个饭,还得考虑他的吃饭睡觉时间,不敢太晚回家;出差相想顺便去丈夫那边住几天,又担心他没人照顾,真是不胜其烦。然而似乎一夜之间,我已很难走进他的世界了。
拒 绝
儿子放暑假了,我想这下该多与老妈亲近一点了吧。谁知道恰恰相反,我更摸不着他的行踪了。早晨上班时,儿子总是在呼呼大睡,我只能隔门叫一嗓子,留张小纸条,然后仓促离去。上班期间打电话回家,儿子多半是不耐烦,不管是在吃饭还是看书,或者是假装在看书吃饭,反正总是日理万机的语气:“啥事,快说,我还有事呢。”这一句,我倒不知道说什么了,“嗯,就是问下你中午吃什么?”“叫盒饭呗,还能吃什么?”如果我不联络他,他就一整天没消息。晚上下班回家,儿子学英文去了,八九点才回家,说是下课后打球去了。总之他有他的安排,全与我无关。
前几天我和丈夫商量,让儿子去办一个身份证。为了锻炼儿子的办事能力,我把这个事交给他自己办,他也答应得好好的。上班前,我还写留言条给他:“把办事程序写下来。”我想知道他办事有没有章法,思路够不够清晰。但儿子根本不理,晚上回家,我看到台面上放着一张取身份证照片的条子。
“办事程序呢?为什么不告诉我?”此话重复了三遍之后,儿子爆炸了:“有什么好说的?先上网查,看准备哪些资料,然后记下时间地点,一步步办。一件小事哪来这么多废话?”
“什么?这叫废话?我含辛茹苦把你养大,你这么跟我讲话……”
“妈,这话你说了N遍了,拜托,明明我会做,你偏要操心。真是I服了you,怪不得你整天睡不着哩,瞎操心。”
对于儿子的拒绝,我非常不舒服。小时候,妈妈的絮语是小孩的港湾,给他带来安全感;稍大些,妈妈的罗嗦是小孩身边的空气,让他怡然其中;终于有一天,这一切都成了废话。
移 情
前些天一朋友跟我说,儿子读高中后住了校,突然觉得心里空落落的。我听了很感慨,便在晚餐的时候跟儿子说:“儿子,妈妈自从生下你,与你分开的时间最多也就是十天左右。如果你读了高中之后住校了,然后再出去读大学,那么咱们母子共处一室的缘分可能就只有一年了。妈妈很珍惜,我觉得很幸福。希望你也珍惜。”
儿子大概与我的感触不一样:”妈,如果你觉得寂寞,就调去爸爸那边吧。”
晚上,我拿出儿子小时候的照片,一本接一本地看,心里很难过。儿子的长大标志着我的衰老,代表着我青春的流逝,这么多年的付出,我竟然成了他的累赘,他巴不得我不要管他太多,好失落啊。
我跟他絮叨他小时候的事,儿子说:“妈,这是你的生活,这些事我都不太记得。”我怅然若失,一直以来自己远离朋友远离娱乐,就连工作也没有儿子重要,事业上也不太求上进,到后来儿子竟然说那是我的生活。如果再多说一点,儿子还会笑嘻嘻地说:“老妈,你是不是到了更年期了?”
我找了很多书来看,想找出一个合理的解释,排解自己的郁闷。有本杂志上说,中国女人与西方女人相比自我意识较差,她们的爱总是过于集中在孩子或者丈夫身上,以至于失去自我,甚至让对方窒息。每个人都有自己的路,母亲与孩子,两条路在一段时间内交错,谁都不是谁生命的全部。
人的生命历程中的不同时期,其实一直都存在着生活重心的变化和心理的调整。小时候我们依恋父母,结婚后生活的重心转移到配偶身上,再往后,孩子成了母亲最关注的焦点,十几年后,孩子与母亲都应该有一个调整。我没有建议丈夫放弃事业调回我们这个城市,我想学习独立,把自己以前想做的事情一样样地列出来:学做课件,学做十字锈,看自己想看的书,上瑜珈课……
生命是有限的,与孩子相处的时间也是有限的,可以用年、月、日来计算,珍惜这种母子缘分,也要学习独立地去爱。
晏飞荐稿