养牛经验 某人养牛很有办法，圈里的牛全都膘肥体壮。同村的其他人养的牛都不太好，夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，便只能一天天地消瘦下去。
于是村民都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？
这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国人的经验罢了。”
“啥经验呀？”一群人问。
这人悠悠答道：“给它们戴上绿色墨镜，这样一来，牛以为吃的是青草，因此便吃得格外带劲儿了。”
极品酒鬼
一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打破了酒瓶，心中十分痛惜。
可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
小偷本性
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索、凡·高……”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元、欧元、英镑……”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我想要那两个人的地址！”
难以交差
一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”
屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”
猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说今天射中了一只羊腿吗？”
恩将仇报
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她，请她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他，说：“你怎么能恩将仇报呢？”
残疾人厕所
和男友一起逛街，逛久了无比内急，可我找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……
领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
可怕的报复
一个男生跟踪女友到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我。于是他手里拿着一瓶不明液体冲上前嚷道：“我要把你毁容，看你怎么偷吃！”说完就将液体往女生脸上泼。女生很害怕，但奇怪的是，过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生说：“是卸妆油！ ”
换位思考
一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥？”
“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
手术后商量
某病人急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便问：“手术后约会如何？”
“这你需要问我男朋友。”
“他在哪儿，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”
从容辑
