段 子 ◆ 一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到狮子。这时候狮子突然跪下来,双手合并。探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿,狮子抬起头来对探险家说:“我不晓得你在做什么,不过我可以告诉你……我是在做餐前祷告!”
◆ 损友和刺客唯一的区别是――刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?损友背后捅你一刀,你回头惊讶地说,啊,是你!
◆ 学生问老师:“您对裸体问题怎么看?”老师说:“对这个问题要客观认识,画室内为艺术,洞房中称爱情,手术台上是医学,摇篮里是心肝,柳巷里可视为流氓,大自然中属回归返祖。”
◆ 同事家上中学的女儿说,老师教他们:“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,要来有什么用?”
◆ 据说,无论身处何方,委内瑞拉总统查韦斯腰间总是挂着一个USB,有记者问他是为什么,查韦斯回答道:“因为我不喜欢USA。”
◆ 春哥之后的又一防挂科神作――挂柯南,音“挂科难”。如果你有科比的海报,就别挂柯南,否则“不挂科比挂柯南”;单独使用科比海报亦可,因为“挂科比不挂柯南”!
◆ 舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:你还用香水?啥牌子的?舍长:SIX GOD啊,我只用那个。众人:牛啊,没听过,啥样子啊?舍长:六神花露水,你们谁拿了?
雷 语
◆再烦,就把你绑到草船上借箭去。
◆让您贱笑了。
◆别以为你脸上有俩酒窝就了不起了,我头上还有俩旋儿呢!
◆看见你后,一种智力上的优越感油然而生。
◆苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上。
◆苏丹红吃了还有十年潜伏期呢,这结婚蛋糕一吃,自由立马就没了。
◆人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
◆除了长得不认真之外,我做什么事情都是很认真的。
◆你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
◆你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”
◆别回头,哥恋的只是你的背影。
◆我不丑,但我也不准备温柔。
◆你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
◆你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
◆医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
◆现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。
◆有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天他都看不出来。
◆女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。
◆旁人总是看到我们幸福地牵手,其实真相是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。
◆养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
◆你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
◆为什么抽烟?因为它只伤肺,不伤心。
◆凡事“百度”,我拥有了丰富的知识和狭窄的思路。
◆我活得就剩条命了。
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