仍是一夜没睡着 有一对夫妇经营着牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是，妻子告诉他，睡不着觉时就整夜地躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须一心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔生意赚了321万元,仍是一夜没睡着。”
谁是强盗
一天，张伟下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上。忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过，张伟心想，坏了，准是偷了我的东西。赶紧往口袋摸，果然，钱包不见了。张伟愤愤不平，钱包里装着1000元钱呢！于是，他想出一计。他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，惊恐地看着张伟，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
张伟回到家，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
绝 招
有一对夫妇很想生儿子。生了第一胎，是个女儿，夫妇俩就把她取名为“招弟”。
第二胎又是女儿，夫妇俩又给孩子取名为“再招”。第三胎还是女儿，夫妇俩还是不死心，取名为“又招”。第四胎仍是女儿，夫妇俩愤而取名为“绝招”。
待人接物
上班时，局长问下属：“谁能解释一下，什么叫‘待人接物’？”
一位下属答道：“局长上班，局长太太呆在家里，等待客人的到来，接受客人送来的礼物。”
寡 妇
两个小学生在路上一问一答：
“电视剧里的皇帝都自称‘寡人’，那么，皇后自称什么呢？”
“那太简单了，当然自称‘寡妇’啦！”
不在里面
一个银行行长报警说：“警官，我的出纳员逃跑了。”
警官说：“保险箱看了吗？”
行长说：“看了，可是他不在里面。”
没有我打不开的门
一擅长撬锁的老贼在一次作案时被警察逮个正着，但当警察对他进行讯问时，他却死活不肯交待自己的罪行。警察没办法，就找来一位牧师帮助讯问。只见牧师手拿《圣经》来到那位惯偷的跟前祈祷说：“我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。”
“没关系，”那老贼一听满不在乎地说，“世界上没有我打不开的门！”
吵架的原因
人寿保险业务员走到一户人家门口，听见里面有男女吵架的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走了出来，人寿保险业务员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
人寿保险业务员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
孩子答道：“这正是他们吵架的原因！”
太花钱了
在庆功宴上，火箭专家宣告：“我们已将几只老鼠送到遥远的星球上了。”话音未落，一位在座的市委领导插嘴说：“用这种方法消灭老鼠是不是有点太花钱了。”
洗车高招
某地的洗车业竞争很激烈。有个洗车铺贴出了一张告示说，他们为白色车辆提供优惠服务。一个星期后，又变成了黄色车。再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。
不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长龙的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。而新的广告牌上是这么写的：“您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗车。”
你也属于我
两人吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”
妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一个大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”
丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
肉案上方的镜子
“为什么你的肉案上方要挂上一面镜子？”有人问卖肉的。
“同志，这就是做生意的窍门了。当女人们来买肉时，她们发现从镜子里能看到自己，便会对着它照个没完，这样有谁还会注意肉的分量足不足？”
保险之险
夫人不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，我连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”
夫人反驳说：“要是你不死呢？”
