9月27日中午，从学校回到了家，用钥匙打开久违的防盗门，那一刻，我心中谈不上有任何感觉。进门，瞟了一眼墙上的钟，时间是13点10分。我还没有吃午饭，从早上离开学校，搭上地铁，再倒动车，完了转长途车，几番周转，终于到了家。带着疲惫的声音，轻轻说了声“我回来了”。犹如习惯一般自然，然而又仿佛第一次说出一样的陌生。
“呦！回来了！”母亲第一个迎了上来，脸上有着无法掩饰的喜悦。
“那，吃饭吧。”父亲退出了正在打的牌局，平静的向厨房走去。
不一会，餐桌上，四个盘子整齐的摆在桌面上，不显得隆重，却有着说不出的亲切。
父母本应该早吃过午饭的。但他们为了等我回来一起吃午饭，一直空着肚子等着。现在午饭终于吃完了。下午，我可以很惬意的补一个长觉，直到晚饭时分，而父母在收拾完餐桌后，就又出门工作去了。我不觉心中酸楚起来，那一会儿，我下定了心，这次回来定要好好陪陪父母。
下午一觉醒来，开车去买了三张电影票，计划晚上我们一家三口去看场电影。
我选择了《盗梦空间》这部影片，一来是自己想看很久了，二来是记忆中父亲对于这类影片还是比较钟爱的。然而让我没有想到的是，父亲在电影的最高潮时，居然迷迷糊糊睡着了……我心中有说不出的难受。印象中，两三年前，父亲还曾半夜起来看世界杯，尽管他对于足球并不算热衷，就是喜欢那种氛围，或者是在生活当中加入点激情，他也曾半夜醒来跑去火车站买来次日的火车票，带我出去玩。那个时候的父亲让我感到是那么的年轻，那么有激情，生活充满了乐趣。
然而，今天在电影院，看着也算是惊心动魄的《盗梦空间》。只是片刻之间，父亲脸部的皮肤就疲惫的松弛下来。这一刻我想起了爷爷。爷爷是一个电视“迷”，一个每次看着电视就会迷糊着了的电视“迷”，还是很小很小的时候，似乎问过：“爷爷，为什么你看电视的时候总是睡着啊？”如今，耳边又仿佛响起了当时的声音：“因为爷爷年纪大了啊，所以就容易困啊。”
年纪大了，就容易困啊……是的啊，父亲母亲也都快到了知天命的年纪了……
这个时候突然感到自己是多么的无力，我还没有毕业，还没有能力养活自己，我还是一个不成熟的孩子……每个月从卡中取出生活费时仿佛觉得是理所应当，其实是一次次对父母的压榨。
28日、29日两天，我想趁父母下班时间尽可能的多陪陪他们，也想陪陪我的姥姥。我的姥爷在我还没有太多记忆的时候便已辞世了，爷爷奶奶也在我小学的最后两年相继离开。俗话说家有一老，如有一宝，年过古稀，而姥姥却一直在不停的忙碌着。小的时候我体弱多病，姥姥照顾我。我大了，弟弟又到了上学的年龄。姥姥每天来回奔波，做饭，在我家这么一个小据点，每天中午吃饭都要分三个批次，大人小孩陆陆续续的十多个人吃饭。而姥姥总是最后一个吃，吃完了再打扫，打扫完了不久，就到了喊小孩起来上学的时间。那几年，我正在读高中。
上大学离开了家，越发的感到对于姥姥十分愧疚，始终索取，却始终无法回报。每每念此，心中都十分痛苦。我想，这样的账，这辈子是还不清了。
其实我并不缺衣服。之所以晚上要父母陪我逛街，只是想享受一家三口走在一起的感觉。因为，如果我不在，父母可能多久都不会上街走走。据说，我的父亲当年也是个有情调的人，经常与母亲去搞搞二人世界的小浪漫。自从我出生，渐渐长大，由我带来的许多琐碎的生活就打破了父母二人甜蜜小世界。父母的精力都放在了我身上，一定也忽略了他们彼此间的沟通。现在，“祸害”了20年的我终于长大，外出上学了，不知道父母是否还能重新找回二人世界曾经的浪漫和甜蜜！我想给他们创造机会，我希望辛劳半辈子的双亲还能重温他们的青春情怀。
时间过得真快，转眼到了30日。如果一个人羞愧的心情可以变成钞票的话，那么这一刻，我绝对是人类有史以来最富的富翁了……
出门前我更新了QQ签名：“带着愧疚的心情，我又一次打好了行囊，出发还是回归，我已难辨真相。”
从27日我打开门那一刻算起，这次归家我在家中待了不足72小时，不，应该是68小时零34分。我又一次背起了行囊，又一次从这个门走出。不记得自己到底走过、待过多少个城市，我想有二三十个吧，每当从一个门出去，再进入另一扇门中，究竟是出发，还是回归，在心中早已很模糊。我想起母亲的一句话：“哪里有父母，哪里就是家。”
辞别了父母，我来到了教书工作的地方。想到明天是十一国庆的黄金假期，父母们也放假休息了，而此时在外求学的学子们，也会趁着这个假期回到家中和父母团聚。而我呢？却在10月1日离开了家，把冷落和孤独留给了父母。
我想象我的父母坐在沙发上，乏味的看着电视机来打发时间，或许也会去买买菜，去姥姥家走走。然而，气氛却始终是冷清的，甚至带着一些悲凉……当他们看到邻居家的孩子都已回来时，或许他们嘴上会很高兴地说：“我家儿子国庆出去教书赚钱啦！”但是他们的内心是怎样的感受？我不敢想象。
我教书，只是抱着尝试的心态，与其说是来带课教书，不如说是给自己找了一个玩的地方。坐在宾馆当中，只是这样简单的一衡量，立刻就发觉自己哪里是赚钱，实际上是赔大了！我失去了无法弥补的时间！陪伴父母的时间！人生可以赚无数的千元，却没有太多的与父母相伴的5天！
也许，在父母眼里，我长大了，能独立工作了，同时他们也会引以为傲，会在亲朋好友面前炫耀。但是，我知道，假期不陪父母，这已经是一个坏习惯的开端了！作为一个成熟的人，我要认识到这种坏习惯的极端危害。
上完最后一节课，带着学生们去疯了一把，花掉了一些薪酬。对于剩下的薪酬，我打算全部用来给父母、姥姥买些东西。这样我会觉得自己国庆没有陪他们的罪恶感会减轻一些。
可是当我将这些东西全部买下之后，我才发觉自己是多么的恶劣。这是最卑鄙的收买！这是毫不掩饰的虚伪！这是不知羞耻的虚荣心！这是不负责任的轻佻浮夸！
买礼物可以弥补什么？什么都弥补不了！存在过的东西便永远无法消灭，即使毁灭了事物本身，却永远无法消除事件存在过的事实……我给父母留下的一道道伤痕也是一样！
我……还有什么话可以说呢？我只能赤裸裸的站在被审判的席位上接受自己良心的审判，没有死刑，也没有缓刑，有的只是无期徒刑……在漫长的生命过程中，永远的不得解脱。我只能战战兢兢跪在道德的天秤上，深深地忏悔。
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