我承认，我是个“色女” 其时，我正在跟踪一暗恋许久的帅哥，他在前面昂首阔步，我在后面贼头贼脑。他快我快，他慢我慢，他回头3次，我的鞋带也跟着松了3次，边低头乱摸鞋带边在心里得意：要是在乱世，我这架势起码也算个高级特工。
机会来了，“啪”的一声，一支钢笔从他身上滑落。我连忙过去捡，怕被别人抢先。他迟疑了一下才伸手接笔，冲我一笑。
没走几米，又是“啪”的一声，钢笔第二次掉地上。不会是地球引力受我感动，给我做媒来了？接过我再次递过来的钢笔，对方眉毛皱了一下，张了张嘴却没说什么，转头就走。这家伙礼貌欠佳！
我在后面异想天开：如果钢笔再掉一次，不泡他会遭天谴。只听“啪”的一声，我目瞪口呆：钢笔真的第三次掉地上。我的妈呀，圣母玛利亚显灵了！我三步并作两步冲过去，举着笔冲对方傻笑。
这次他不接钢笔，先看怪物似的上下打量了我几回，说出来的话让我想一头撞墙：“你喜欢这笔你就拿去，我扔掉3次，你3次把它捡起来给我，你烦不烦？我急着去见客户呢！”
我窘迫地绞着衣角，那厮似乎也觉得自己有点过分，加上这场面很是滑稽，他“扑哧”一声乐了，递给我一张名片：改日请你喝咖啡。
孔一鸣，丰田公司厦门代表处销售经理……看着名片上详细的个人信息，我心怀鬼胎地笑了。
勾引男人花销大
孔一鸣果然请我喝咖啡。
我暗笑，万里长征开始了第一步！我郑重其事地递过那把被我捡了3次的钢笔：喏，帮你修好了。
孔一鸣再次大笑，说：看来你很喜欢，喜欢你就拿去。
我不客气地把笔揣进口袋，权当做他给我的定情物。这男人太优秀，不阿Q一下还真没勇气泡。
言谈中得知，孔一鸣不久前刚失恋。这么说，我是在对的时间里遇到对的人了？想到这里，我差点儿对着那支钢笔磕头。
跟孔一鸣有点儿熟悉后，我开始找尽一切机会约他。比如上个月刚过完阳历生日，这个月又鼓捣起农历生日来。在生日会上，假装不胜酒力，往他肩膀靠了几把。再比如，下班前忍痛把名牌高跟鞋鞋跟拼命扭，然后专找坑坑洼洼路面走，鞋跟如愿断了，后面的孔一鸣飞般奔过来……
闺蜜指点我：你这样花销很大；万一真的扭断了脚，得不偿失。
我头摇得像拨浪鼓，你懂什么，我这叫抛砖引玉！
很快，我就注意到孔一鸣喜欢去海里游泳，每周末都去。
我当即斗志昂扬起来。要是穿上没几片布丝的游泳衣往他面前一站，保证孔一鸣当场流鼻血或口水。况且，到时候可以假装脚抽筋，让孔一鸣抱我上岸，实现“肌肤相亲”的零距离接触。
听了我的雄心勃勃的蓝图，闺蜜由衷地赞叹道：色女遇帅哥，木疙瘩上都能开出一朵朵智慧之花。
孔一鸣比我还“色”
从没游过泳的我在游泳馆苦练两周后，伤痕累累的我终于敢下水了。
一天下班，我像披彩带般斜背着一个硕大的游泳圈，在孔一鸣必经路口晃。
孔一鸣眼睛一亮：“去游泳馆？”
我豪迈地说：“我从不去游泳馆，多憋屈，我喜欢去海边。”
孔一鸣眼睛更亮，我们当场决定结伴去海里游泳。
等我换好游泳衣出来，孔一鸣已像条白鱼穿梭在浪里。
都说大海是母亲，我觉得更像狰狞的后妈。看着翻滚的海浪，我脚脖子直打战。孔一鸣不游了，浮在水面盯着我，嘴巴都合不拢，像T台下的色男。老实说，我对自己的身材还是很有信心的，凹凸有致，有前有后，皮肤更是白得像景德镇陶瓷，比任何一个沐浴露广告的女主角都不逊色。
水漫到腰际的时候，我再也不敢前进，正思量要不要假装脚抽筋，一个大浪扑来，我惊叫一声后真的脚抽筋。
躺在孔一鸣宽大的怀里，我暗暗嘀咕：如果只抱我一次，我要告他耍流氓，如果抱一辈子，那……算了。
孔一鸣果然禁不住我的“色诱”加“苦肉计”，回家的路上，时不时地偷瞄我一眼，脸上挂着一丝色色的坏笑。
这家伙，难道比我还“色”？
因为，他开始频频约我去海边游泳。
制造“恐怖氛围”逼宫
不知怎么回事，孔一鸣可以深情地为我整理被海风吹乱的头发，也可以借着酒劲跟我打情骂俏，可就是不开口说爱我。看来，社会真的步入了“食草男”时代，需要女人赤膊上阵。
闺蜜提议：要不色诱他上床，然后挤出两颗眼泪要他负责。
我当场否决：文艺小说都写烂了，男人不买这个账。
我决定给孔一鸣展示一下自己的“气场”，制造点“恐怖氛围”。整日围着他转，说不定这厮自命清高，认为我是“过了这个村就没那个店”，只能在他这棵树上吊死。
孔一鸣来我家玩的时候，闺蜜躲在厕所拨我手机。我瞄了下号码再瞄了下孔一鸣，表情暧昧地去阳台接。
孔一鸣装着漫不经心的样子问我什么人的电话，这么神秘。
我做羞涩状，顾左右而言他。闺蜜这时“大号”完出来，一脸轻松相：还能有谁？那个叫什么大卫的海龟呀，仗着有几千万小钱，整日追着小爱（小爱是我小名）不放。长相嘛，马马虎虎，比谢霆锋差一点儿……
我连忙喝住闺蜜，再吹下去就露馅了，瞧她那大嘴巴，一开吹就收不住。
孔一鸣脸色铁青。
初见成效，嘻嘻。我跟闺蜜商量决定趁热打铁炮制个升级版。
情景跟上次差不多，但托儿换成闺蜜男友，当然，我提前做好了准备，故意将电脑弄坏将孔一鸣叫来帮我修电脑。夜里11点的时候，闺蜜男友打我电话，我皱着眉头不情愿地接了，没说几句就挂掉了电话。
手机再响。我朝孔一鸣求助：你接，就说是我男友，叫他死心，以后不要再打我电话。
孔一鸣早按捺不住，冲着话筒吼道：“我是小爱男友，警告你，别再纠缠小爱！”
闺蜜男友真是天才，竟然临时增加剧本台词，我在旁边都能听到他的回吼：我也警告你，我不会放弃小爱！
眼睛一睁一闭
我研究过心理学，“千金”女孩有糖吃。女人需要提高身价，让男人仰望你，然后那种气势高高在上的尊贵感，会让男人对你产生一种发自内心深处的臣服。看来，我要使出这一招对付孔一鸣才行。 可是，如何冒充“千金”呢？
闺蜜又来出馊主意：我是电脑高手，要不帮你合成张照片，把你跟李嘉诚弄一块，就说是你干爹？
我把叽叽喳喳的闺蜜轰回她卧室，托腮苦思，很快有了想法。
孔一鸣的生日时，我给他打电话，说亲自下厨给他庆祝生日，同时允许他的那些狐朋狗友上我这儿闹通宵，我用丰盛点心伺候。
孔一鸣笑逐颜开，夸我最懂男人心，一下子招呼了十几个男人上门。
一帮男人在外面聊天看球赛，我在厨房忙碌。
“孔一鸣，煮稀饭一勺米要放多少水？”
“孔一鸣，我在煮干饭，水要淹几厘米？”
…… ……
客厅里的孔一鸣一边指点我，一边很自得地拿眼角瞧他的哥们，故意叹息道：你看我认识的女孩都这样，从小家里宠得很，所以连稀饭都不会煮，不过为了我的生日，呵呵。
旁边的朋友一阵羡慕：你这小子好有福气！
吃饭的时候，几瓶猫尿下肚，孔一鸣的朋友周伟铭一本正经问我：你是孔一鸣女友？我瞟了孔一鸣一眼，摇了摇头。周伟铭兴奋得对我更加热情。其他几个朋友也一个劲跟我套近乎。孔一鸣脸上表情复杂。这个意外收获让我窃喜，决定火上浇油，逼孔一鸣出手。
于是，我挑最顺眼的一型男回报我的柔情。在酒劲的幌子下，把啃了一口的鸡腿放到对方碗里：骨头太硬，你帮我把肉剥出来……看到孔一鸣冒火的眼睛，我心里直乐！
孔一鸣的哥儿们很快都跟我混熟，有事没事背着孔一鸣轮流往我家跑，借口都是要教我这个“千金”煮稀饭。然后，由闺蜜“失口”透露给孔一鸣：张三上小爱家了，正在厨房里热乎着；李四11点了还赖在小爱闺房，孤男寡女，烛光晚餐……往往半个钟头后，门铃就响了，门口的孔一鸣微喘着气：呵呵，无意间经过你楼下，顺便上来坐坐。
当孔一鸣有次再次“无意间”经过且顺便上楼时，他无法“坐坐”了，一把把我拉到阳台上，醋味扑面而来：“小爱，瞧你们那热乎劲，教炒菜也不要手把手吧？我那哥儿是色狼，你别上当。”
我顶嘴：“瞎说，人家人很好呀，周末还要带我出去玩呢。”
“引狼入室”的孔一鸣终于忍不住了：“小爱，那晚你让我充当你男朋友，你不是开玩笑的吧？”
我不点头也不摇头。
孔一鸣急了：“我也知道你其他的追求者有几千万的小钱，但我也不赖啊，世界500强企业的高管啊，你不觉得我是一只潜力股吗？”
我刚要开口，嘴巴就被他强势的吻堵住……
眼睛一睁一闭，孔一鸣在吻我；再一睁一闭，孔一鸣成我男友了。
