有机可乘 推销员去外地出差。回来的时候想乘飞机，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是机会的“机”，当即大喜过望，立即回电：“可乘就乘。”
富翁卖信鸽
应记者的请求，富翁终于说出了他的发财秘决：“我最初是靠贩卖信鸽成功的。”
“真的吗？”记者不解地问，“你养了多少只信鸽？”
“只有一只，”富翁说，“可它总是飞回来！”
刹车失灵
一口油井失火了，火势猛烈，连专业救火队也扑灭不了。正在危急时刻，一支业余救火队赶来了，只见一辆破旧的救火车一个劲地往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员冒着生命危险抓住水龙头救火，不一会儿，火便被扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队队长怎样使用这笔钱。队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”
帐 篷
福尔摩斯与华生一起去露营，在支好帐篷后，二人就钻进去睡觉了。半夜，福尔摩斯突然把华生摇醒，指着满天星星对华生说：“华生，你看着满天星星有何感想？”华生看了一眼星星说：“看满天星星，令我觉得人类非常渺小，我们应该好好珍惜生命……福尔摩斯，你呢？”福尔摩斯瞪着夜空道：“他娘的，我们的帐篷不见了！”
太太的身材
近一段时间，一个陌生男子总是来敲门，问琼斯相同的问题：“太太，听说您的身材很美？”即使吃了闭门羹，那男子也不放弃。
这天，琼斯的先生在家。
陌生男子又来敲门。“太太，”陌生男子说道，“听说您的身材很美？”琼斯依仗先生在家，大声答道：“那又怎样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道，“那你要多利用你的身材，这样你的先生就不会跟在我太太后面穷追不舍了。”
三 围
精灵对两个女郎说：“我可以帮你们两人各实现一个愿望，请问你们想要什么？”
贪心的甲立刻说：“我要乙的愿望的两倍！”
精灵答应了甲的要求，他又问乙：“那你想要什么？”
乙想了一会儿，说：“我希望我的三围是36、24、36！”
五个烧饼
从前有个商人，每天从集市回来都要买五个烧饼。
有人问他：“你为什么每天都要买五个烧饼呀？”
商人说：“两个放债，两个还债，一个我自己吃。”
那人迷惑地说：“这是什么意思？”
商人说：“很简单，两个给我的孩子，两个给我的父母，剩下一个我自己吃。”
木匠与绅士
英国诗人乔治・英瑞出身于木匠家庭。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，一次在众人面前高声地问他：“请向阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”贵族子弟傲气地说。
“那他怎么没有把你培养成为绅士呢？”
二十年徒刑
弗朗克帮他太太买了保险。签约完毕，他问保险业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少钱？”业务员回答：“大概二十年徒刑！”
