偶尔在小侄女的玩具箱里看到一粒弹珠，浅蓝而浑圆，记忆便似脱僵的野马，飞回泰顺街古老的日式宅第，飞回梳着辫子念再兴幼稚园的四岁的童年，最后停驻在一颗浅浅的、蓝色的弹珠上。
我上幼稚园的时候，眼泪多，欢笑少。爸妈那时都上班，几经辗转，我念了不下五、六家台北的托儿所、幼稚园。但我憎恨去上学，那里吃了饭就得午睡，下午三点一到就强迫抱着玩具玩上一个小时。
我常常一个人溜出去坐在滑梯上遐想；弹珠是怎么来的，已经不复记忆，只记得它总静静地躺在掌心里。很多老师都知道幼稚园有这么个古怪的孩子，只喜欢玩弹珠和写字。
古怪的孩子受不了幼稚园的生活，提出要做小学生。面对这样的奇想，父母是开明的。那年秋天，我六岁的生日还没过，已是一年3班的学生。为此，妈妈辞了职。
那个半都市、半乡村的学校日子是美好的，六年的光阴，由黄梅调、大肚鱼、知了的叫声连缀而成。虽然塑胶的“昂阿仙”在小学生中风靡一时，我对弹珠却始终不曾忘情。三年级那年的圣诞节，班上转来一个外校的男生，却偏偏成了我同桌而坐的芳邻；在那对男生恨之入骨的年代，我简直讨厌死他。他却从不以为忤；圣诞前夕，桌子上摆了一张卡片和两粒豪华而巨大的弹珠，他对我笑着说:“我哪天要去拜访伯父、伯母。”我不晓得他哪儿学来的这么文绉绉的话。
回家之后，我学着说给爸妈听，一家人都笑弯了腰。多年后，我见到这位年轻优秀的医生，提及这段“伯父、伯母”的往事，仍有九岁那年的会心。我的青梅竹马之恋，虽未开花结果，两粒弹珠却在时光流转间，愈见晶莹；多年后，我仍爱抚拭把玩，它里面有纯稚的友谊，有成长中的宽容和喜悦。
长大以后，我开始钟情玻璃制的小动物。心里虽印有一片孩子的天堂，但生活却被升学的压力逼得喘不过气来。
高中时代，我是有名的叛逆，似懂非懂的看尼采、叔本华和禅学。总觉得自己是联考制度下牺牲的天才，不知怎的，成天一腔闷气。绿衣黑裙的女孩，不想进台大，开始逃学、逛街，一心想上山修行。
有一天，我走过新公园前的地摊，一个黑瘦的小男孩用他的大眼睛看着我，他的面前摆了一堆小狗、小鹿，他的腿上，摆了一本四年级的算术，我痴痴的买了一对小狗，然后坐上车，回家，想了一整夜，想透了自己的自私、幼稚和幸福。第二天，决心做个安分的学生。那时候，五月的蝉声正浓，有即将来临的一场大考，有新的前程，有另一份人生不同的风景。于是，我真高兴自己回来了。多年后我看到那对小狗，想起自己曾经执意做个好老师的心意，仍觉得很温柔。
二十初度，好友出阁，我穿着白纱礼服，陪她走过人生最重要的一段红毡路。第一次穿高跟鞋，第一次戴首饰，第一次似懂非懂的为一个男子与一个女子的誓言觉得幸福；也是第一次，开始揣想多年之后，自己是否也会如此走向一个衷心等待的誓约。新娘指上的钻戒与颈间闪亮的项链，再度勾起我幼年时代的玻璃珠情结。散席之后，我对妈妈说:“以后我出嫁，妈妈也给我买一串那种很亮的项链吧!”妈妈笑着看我，“妈妈一定给你买最好的!”
多年之后，妈妈果然千山万水的带来了当年的承诺，只是我戴着它，心中竟无了欢喜，只有茫然，一步一回首，是进还是退?多年来，自己凡事不落人后，情感的生活，一经等待公主和王子式幸福完美的结局。波浪虽美，仍是生命的涟漪；向往安定，却把自己交给另一个混乱惘然的生活。当一切闪亮的人声喧哗，归于平淡，我拿着那串项链，孤独的想起二十岁的那个日夜……
缘起缘灭是人生的心折，当伤痕累累的发现自己梦中的玻璃屋原来易碎，象牙塔里的小公主也不得不收起王冠，走向真实的沙石泥土，在阳光风雨中，我已经失去写诗、作梦的权利，眼泪遂成深远的眸光，汗珠成为阳光下健康的肤色，碎了的玻璃娃娃，一点一滴的绝处逢生，发现自己又可以微笑的时候，我的玻璃心变成水晶；水晶是多年磨练的矿石，如果生命了无挫折，我们永远看不到光波折射的美丽。也许我仍该庆幸，庆幸自己在成长中的体会与了解；庆幸自己仍能无怨无恨的生活；庆幸自己仍有一个玻璃珠里的天堂。
(豆豆摘自《南洋华人散文选》)
