大妈驾车 一位70岁的大妈开着一部车载着3位也是大妈级的老人缓缓地开在省道上，交警拦下车说：“大妈，你开得这么慢，会影响交通的。” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写着20吗？”
交警说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“哦！那是几号公路而不是限速啊！”
交警说：“对啦，那你后面另外3位大妈怎么脸色这么难看啊！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
修理
甲女：我家孩子经常弄坏电器，幸好他老子会修理。
乙女：我家孩子也常与电器不共戴天，也幸好当老子的会修理。
甲女：你先生也会修理电器？
乙女：不，他会修理孩子。
再弹一次
六一儿童节，小朋友们联欢，大家都要表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的家长一直在喊，要她再弹一次。
老师就问她要不要再弹一次，结果，那小朋友哭着说：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
我和女友经历的尴尬事
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买得差不多了，便找了个僻静处坐下休息。想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我看了她一会儿，说：“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，就听见身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看了我们一眼，没说话就走了。
我见周围再没别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶上一个黑糊糊的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面亲嘴好不好？”
蜗牛相亲
有一天，蜗牛妈妈对蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”
蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢。”
“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
唯恐太迟
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个巡警遇上。
巡警怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“喂，站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
巡警：“哪里来的？”
男人：“在时装店刚买的。”
巡警：“到哪里去？”
男人：“回家给我老婆。”
巡警：“为什么狂奔？”
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”
悄无声息
同事老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。
老王对我说：“等我30秒。”
大约30秒过后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！”
我问他：“怎么你那里不吵了？你摆平那两个小家伙了吧！”
“没有，我自己躲进衣柜里了！”
酒鬼
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了一个女人没头没脑一顿揍。
酒鬼说：“我又没醉，你为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连家门都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来你不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“我就是你老婆，正在邻居家做客！”
笔不见了
医生：我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢。
病人小声提醒道：您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？
深刻寓意
历史教师问：美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？
一学生答：停电了也要用功！
