一个女子告诉我:“我要杀了他!我如此爱他，我宁可看他死，也不愿看见他和其他女人鬼混!”这是奇怪而不合逻辑的昏迷呢，还是人的正常现象?当然是正常现象。 大多数人都曾一度经验过嫉妒，不分社会地位、知识、经济水平或年龄大小。我记得甚至在我还是孩子的时候就有过这种难受的、有害自己的、并且有些惊怕的感觉。我曾有一只极可爱的狗，我叫它昆妮，是在我七岁时获得的礼物。昆妮对人友善而亲热，看到她对旁人亲热，我就一肚子不高兴。没有人教我去嫉妒，可是，我就是嫉妒，这带给我难以置信的痛苦。
嫉妒是一种普遍存在的感觉。除非已付诸行动，否则便不是病态。这种感觉是正常的。但当这种感觉占据我们的情感时，常使人失去理智。
嫉妒的起因
嫉妒可能是好的，也可能是坏的，它并不注重我们如何感觉，而在于我们怎么做，以及对我们所感觉的采取什么样的行为。嫉妒不是无中生有的。它主要起自于自己所爱的人与别人积极而亲密的关系。常常，我们愈是在乎，嫉妒的可能性就愈大。人与人的关系通常开始于相互的吸引。当这种吸引增加，就常出现占有。我们愈是彼此接近，我们就愈愿意为彼此担负责任。我们对彼此付出更大的感情和投资。我们热切试图由“我”转变成为一个新的、更有价值的单位，我们视之为“我们”。我们付出时间与精力，以进一步确定与增强这个新单位。我们沉醉在“我们的歌”、“我们的饭馆”、“我们共有的经验”，以及我们为彼此所称的亲昵的特别名字。我们努力继续把两人合而为一。我们分享我们的信念，我们的意见，我们的忠实，我们的责任。
由于并没有安全感或永久性的可靠保证，又要完成这些复杂而微妙的行为，我们就常常易于嫉妒。“他下班晚归”、“她有太多新朋友”、“他们排挤我”。任何对“我们的”新建梦想构成的威胁，都可能引起害怕失去及恐慌的感觉，深怕可能失去我们所已获得的美好东西。当我们在心中萌生了嫉妒感，只有我们能体会我们的失落，我们甚至可能在理智上也知道，这些感觉是荒唐的。由于自己感到羞惭，我们无法向他人解释这些事，自然我们就会开始把我们的痛苦归咎于别人，而不归咎于我们自己。毕契尔在《该隐的印记》一书中说:“他们惯于把罪过推给他们自己以外的某人，好象那个人应为他们的痛苦及他们的无力感负责。其实，这并不能怪罪别人，一个嫉妒的人，或是其他受困扰的人，是他自己将自己毁掉。”
寻求短暂的自我麻醉
人们对待嫉妒的态度是多种多样的。当安全感或占有感受到威胁时，最本能的反应就是攻击――相信这对自己有利。有些人则自己找理由解释，告诉自己，对方不如我们。使自己相信，我们不屑于这种状况，不值得花精神去对付。这样做，有时我们可以暂时减轻痛苦。至于另外一部分人则压制这些冲动的感情。人心真是难测。我们常能把我们的感觉完全埋葬掉，似乎根本不存在似的，至少暂时可以。
再有一部分人则选择退缩。他们逃避目前情况，认为:他们离痛苦的来源愈近，他们所要经历的痛苦就愈大；他们若是离得愈远，痛苦减轻的可能也愈大。
还有一些人，他们默默忍受着嫉妒情感的折磨。他们感到无助，可是并不因此采取行动。他们等待、期望、祈求情形好转。
另外一些人则扮演虐待狂角色。他们尖叫、指责、威胁并且打人。他们紧抿双唇，皱起眉头，发誓非报复不可。他们想尽办法去伤害那个他们一度深爱的人。他们决心向他“报仇”。
虽然有些人在某些时候会采用以上所述的某种方式，但我们大多数人已发现，这些只能暂时减轻嫉妒所引起的无望、无助感觉。但事实证明这些都只有短暂的效果，等到这短暂的麻醉过去之后，我们留下的只是更空虚和更难以排解的怒气。
爱的先决条件
“嫉妒”这个字源自希腊字“jeal”。它的意思是一项受珍视的占有物面临了危机，必须采取某种行动。它暗示了:一个反面的现象经过时间的考验，能改变成为正面的现象。一旦双方的关系，以及涉及这个关系的人变得愈来愈坚强，愈来愈感到安全时，嫉妃就可减少。有一句老话说，爱必须放开手，等到它又回头，那时你才懂得真正的爱。
我们终于克服嫉妒的极端之后，我们将找到更好、更坚定的爱人。世事永远如此，在克服了较低层次的事物之后，我们将升至新的境界。
艾林诺・罗斯福说:“每当你遇到一个情况，虽然你当时想这简直不可能，要经过许多险阻困难，然而，一旦你已完成了，而且安然走了过来，你总会发现，你比以前更为自由。”
不要怕嫉妒。那是自然而正常的情绪。每个人只要他在乎或是爱恋，他总会在某一时候感受到嫉妒。你所要做的重要决定在于:你要让你的嫉妒变成一只能吞噬一切的大怪兽，足以毁掉你和你所爱的人呢，还是变成一项对你的挑战，以增长自尊与个人经历呢?这个挑战将等着你。
(于黎推荐，摘自《爱与被爱》)
