怀孕 我怀孕了。是和情人张放的一次不小心。 堕胎，对女人来说是一个屈辱的词汇，它瞬间就把女人从平等快乐的受益者拉到受害者的位置。想偷偷做了它，凭什么，不甘心；去告诉他这件事，又好像充满勒索，那种透明的、快乐的性关系，由此变了味。
更何况他这段时间很不方便，已经有一个多月没和我联系了。这种有妻有女的男人，他的小心翼翼我可以理解，但现在，也不得不联系他了。
他不接电话。晚上打，还是不接。难道他是想避开我吗？
及至深夜，他的电话才回过来，声音极度疲惫：“你找我？”
“你最近在干吗？怎么老躲我？”
“家里有点事……”
“什么事？”
“……”
我的咄咄逼人，换来的只是沉默。这太不像自己了，我发现脱去了骄傲的外套，自己的内衣和任何一个市井妇人是一样的。轻叹一声，我决定不再穷追不舍，只是说：“我怀孕了。”
“你说什么？”他惊了一下，我没有再重申一遍，而是以沉默对峙。他又说：“你确定？”我仍以不变应万变地沉默，仿佛只有这样才能抵消和解释刚刚自己的失态，作为情人的失态。张放在电话里抓狂了好一会儿，最后扔下一句话：“明天我来找你。”
他的话里有笃定的责任感。这给了我些许温暖。
使命
第二天上午，张放来了。他头发蓬乱，双目深陷，衣衫不整。我吓了一跳。
“我女儿，得了白血病，这一个多月，我们跑遍了所有的权威医院。”原来他的落魄并不是因为我怀孕了。不过同情和震惊，立刻打消了我的失落。听他说完，渐渐地，我头顶就像烟花一样噼里啪啦炸响，整个人都像在做梦。
张放在骨髓库里找不到能够配型的造血干细胞，他太太在生孩子时大出血摘除了子宫，连再生一个孩子救她的希望也破灭了。现在，我怀孕了，这个同父异母的胎儿，可以在13周以后通过羊水穿刺做HLA配型，如果能够和他女儿配上，那将是他女儿生命的希望。
现在，他恳请我，把孩子怀到13周以后。
我有些气愤。可他对我的一切无情都符合人之常情。我克制着问：“配不上怎么办？”
那就13周以后再堕胎，按照科学算法，现在我已经孕8周了。他求我，再多捱一个月。
“配得上呢？”
那就把孩子生下来，出生时采集脐带血救他的女儿。孩子他和太太来养，他愿意把房子过户给我。“就算配型失败，我们也准备卖掉房子给女儿治病，我也会给你一定的经济补偿。”这让我的心颤动了一下。那套房子市值200多万元，倒不完全是钱的问题，这其中有我看得见的诚意。
可是，这实在太荒唐。我从未想过生下私生子，女人生孩子是一生的责任，孩子是女人的一切，我不希望自己的一切居然是乱性的产物，还背负着看似大义实则荒诞的使命。
“不，我没法给孩子交待。你走吧。”我不再看他的眼睛，咬了咬牙下逐客令。我决定自认倒霉做掉算了，不稀罕他出钱或者出力以及安慰。
张放一下子哭了：“求你……”
我烦了，窝成一团的委屈和恼火瞬间爆发：“你还有完没完？！”背过身去，过了好一会儿，张放的脚步声才凌乱而绝望地在楼道里消失。
微光
下午，我去医院做检查，最终把手术定在了第二天。恹恹地打车回家，在楼下，忽然看到张放的黑色速腾哀伤地蛰伏在那里。
当即就想跑过去骂他。
没想到走近了，车门打开，竟然下来两个人。张放和他太太方园——我之前在张放手机里见过她的相片。
这让我措手不及，掉头就走。但在转身的时刻看到方园的眼睛肿得像个桃子，她整个人精神涣散，绝非来格斗的。我便慢慢放松下来，镇定地踱进楼道。
“你好。”方园抽泣着跟在我身后。我不吱声，默默上楼，开门，对他们的到来已经猜到八分。这两口子非常默契地鱼贯而入。进来后，张放把门反锁了。整个世界都静下来，为即将开始的隆重谈判铺上灰白的色彩。
方园开门见山：“你们的事儿我都听说了，我一点都不怪你，作为女人，你能理解我的心情吗？如果能救我的女儿，我愿意拿命去换。”她泣不成声，不得不停下来哽咽着换气：“我也听张放说了你的顾虑，只要你的孩子能跟我女儿配上，我可以离婚，什么都不要，离开这个家……”
她把胸前的一个小饰品拿下来，打开给我看：“妹妹，你看，这是我的女儿。”
这个时刻，她只希望女儿能活下来。尽管我能够理解，却还是对这种坦白有点无所适从。
“孩子在做化疗，很痛苦，她在镜子上给自己画头发……”方园已经哭得快瘫痪了，张放也哭了起来。可能是为了照顾我的情绪，他却一直克制着，没有去扶她。
“求求你，求求你……”
不得不承认，这种气氛把我打动了。一个绝望母亲的能量是无穷大的，我在心里艰难地权衡着。
我和张放有过这么多年的感情；我也曾从心底对这个女人有过一丁点愧疚的闪念；我已经33岁了，我真不知道自己以后还能不能生出孩子；我平静的生命也需要一些伟大的色彩；只是再坚持一个月，如果配型失败，那还没有显怀，我照常上班，不会有人知道什么。如果成功，于我也是不错的结果。
寒意
一夜之间，我忽然从一个可耻的身份，变得对这个家庭恩重如山起来。张放特地来看了我两次，留下两万块钱，这些我都坦然接受了。
后来我们电话联系仍然不多，想来他在照顾女儿，我倒也没觉得什么。
终于又捱了35天，妊娠反应的痛苦无以言说。但好在做了羊穿后，很神奇地，配上了。
张放和方园对我感恩戴德。我也不得不将这个重大决定告之父母。震惊之后，爸妈认可并接受了这件事。但他们要求我和张放夫妻俩写个协议：事成之后，方园带女儿离婚。
对于此，我自然是满意的，我不能让我的孩子一出生就没有爸爸。许是为了救自己的女儿，方园没有任何意见地签署了协议。
一切都顺利得出乎意料，但心里还是有隐隐的不真实感，感觉像被推搡着跳进一条大河，洪水滔天无法回头。 张放仍忙着给女儿看病，我每次给他打电话，他都是在医院。渐渐地，我就不愿再主动打电话给他，毕竟这是他求我的事情。
怀孕6个月的一天晚上，我觉得肚子有点难受，忽然想起自己和张放有一周没有联系了。发短信给他，他没有回。忍不住打过去，那头，居然成了空号！
苍天！
我从床上坐起来，赶紧打给方园，也是空号！手不自觉抖了起来。再打到张放一个朋友那里，对方说：“他女儿已经走了，你不知道吗？”
一声惊雷。
胎动得厉害，我撑着身体坐起来，还是无法相信这样的变故，更无法相信两人如今的态度。不顾夜深，我立刻打车到张放住址。保安说，他们昨天搬走了，钥匙交到了物业委托出租。
坐车回家的时候，已经是12点钟。出租车司机是个热心快肠的小伙子，他说：“这么晚了，你怎么还大着肚子往外跑呢？老公呢？”从未有过的寒意从我的发梢刺进头皮，我忍不住恸哭起来……
第二天打电话到张放的公司，果然不出所料，他辞职了。一切简直像是预谋好的，在悲痛下他们还能如此从容而妥善地打理好逃避的一切，有条不紊。
找人，找不到，凭一纸荒唐协议走司法程序，也是可笑。顿时，寒冷的绝望袭上心头，比方园快要失去女儿时更甚。
我拿出四维彩超的相片。孩子有着和我一模一样的小巧鼻子，微闭着眼睛，十分享受。结局是想当然的，要做掉他。可是，怎么舍得，又凭什么如此？但是不那样做，我又能怎么办？
不行，不能放过他们！
终结
怀孕的第7个月，我凭借惊人的疯狂，终于把张放揪出来了——他在他堂哥经营的一家工厂做管理，方园在里面管财务。
打电话过去，极度的愤怒之中，我竟出奇的平静。张放一听是我，立刻讨饶：“我们出来说，你别到厂里来。”他的理由很充足：“我怕方园伤害你。”这样也好，现在和方园见面，吃亏的肯定是我。
地点约在张放租来的房子里。我挺着肚子在路口等他，原本压抑在灵魂深处的悲伤和愤怒，在见到他的一瞬间，都化成了眼泪。他瘦骨嶙峋，不像个人样。他说：“你要相信我，这也并不是我希望的。方园不会生孩子了，而你怀着我的孩子，作为一个正常人，你也应该知道我每天是怎么样的百爪挠心。可是我有什么办法？她有我出轨的铁证，她宁死不愿让我们得逞，我只能先挨过这一段，让你受尽委屈。”
从他的只言片语里，我突然发现自己忽略了方园刻骨铭心的恨。为了女儿，她曾多么忍辱负重，当她失去砝码，她就有多么歇斯底里！
他把钱包掏出来给我看，已经没有一张银行卡，所有的钱加起来不到一百元。“她死死地看着我，到了变态的地步。我自知有愧，我能如何？”我抬脸看着他，在这一刻像一个瘪三一样的他，忽然间，心像隧道一般空洞而静谧。是的，我受尽委屈，而她和他也并不是受益者。这个世界曾让我看到所有的伟大和奉献，却不过都是裹着自私的皮袍。刻骨的仇恨，在看见自己的初衷之后，像灰烬一样明明灭灭了一会儿，最终四散。
我们慢慢走过一条小街，在过一道坎的时候，他伸手扶我，手臂暖而无力。回头，我看到他眼底盈了一层泪，不敢直视我的眼睛。一瞬间我竟然想不起自己来找他的目的，为了讨说法？说法不值钱。为了钱？如果不走法律程序，他已经拿不出任何形式的补偿。为了婚姻？这样卑微而孱弱的男人，加上一个灵魂里灌满了仇恨的前妻，我还敢要吗？此刻，我只剩一条路可走，起诉，让他负担起一个父亲应该负责的一切，并剥夺他的探视权。
好吧，当一段爱，以自己的不道德开始，就决不会，以美好告终。
此时，孩子在肚子里拼命蹬腿。他是被阴差阳错的欲望编织而成，可自己一无所知。我低下头来，轻轻抚摸。孩子，就算世界上所有人都在相互利用，妈妈却会从此全身心地、不求回报地爱你。在这个并不温柔的世界上，不管有些感情是多么不美好，它永远不会妨碍另一种感情有多么纯洁而崭新。
