就我截至目前的生活经验而谈，小时候的誓言一般都是会变成谎言的。我在小的时候发过的誓言，若还记得，基本也是全部被岁月打破。 五岁时，我在电视机前揉着疲惫的双眼，深情地说，我会一辈子都爱樱桃小丸子。很不幸，七岁那年我却一个不小心爱上了汤姆和杰瑞。十岁时，我不耐烦地坐在试衣间鄙夷地看着镜子前的妈妈，说我这一辈子不会迷恋皮包。很不幸，18岁开始，我就摇身变为包的奴隶，为它们忍饥挨饿，痛心疾首。
12岁那年，我的身高如脱缰的野马般飞长，我认定自己此生与高跟鞋无缘，我开始抗拒穿高跟鞋的女生。认识一个为高跟鞋疯狂的女孩，和我在停车场并排等电梯，突然转身跑去车上。我喊道：电梯就要来啦！她头也不回地说，忘记换上高跟鞋了。我再喊，你不就是和我吃个饭吗？放心，一路上遇见不了几个人，别换了。她摆手：不行，不穿高跟鞋我就感觉我自己赤身裸体一样。后来，电梯无奈地打开，又缓缓地关上，关住了我的照影，然后空着肚子升天了。
我以前很讨厌高跟鞋给人带来的盛气凌人，让美丽的女孩们变得像《穿Prada的女魔头》里的世故和忙碌的女人们。我以为一双舒适的平底鞋才能让你走遍全世界，才能让你成为真正的自己，没有戒心，肆意的，散漫的。我相信世界上有钟爱平底鞋的女孩，她们都有一颗柔弱的心脏，在内心深处都有别人伤不起的场地。
直到有一天，大概是在17岁生日之前，我睡醒但又似乎没有睡醒地坐在床上，大声地叫着妈妈告诉她，我要一双属于自己的高跟鞋。我那时认为这是改变的开始，我要让别人觉得我盛气凌人，不可侵犯。其实这是一种冲动，就像深夜突袭的饥饿感，突兀且源头不明。
于是我就这样拥有了我的第一双高跟鞋，它只有三厘米的跟，因为妈妈说我正处于发育阶段，不适合穿过高的。它有着银灰色的底，衬着白色的脚盘，上面有三个错落有致的网状图案，还衔搭着三颗长方形的水晶色的扣子。从脚踝扣上鞋扣，我尝试着走到了镜子面前。此刻的我，如果用一句唯美的句子来形容，那就是：我是一个找到自己的水晶鞋的异域公主。
或许高跟鞋也象征着某一事物的滋生，处于思想早熟时代的90后，我也并非与众不同了，我在经历着早恋带来的青涩与所谓幸福的刺激与体验。
在经历幸福与痛苦、欢乐与悲伤的初恋被解体后，因为生活中的物是人非，我的性格与童年时培养出来的性格完全变成了两个版本的我。书上说经历得多了，才会要一个人长大，我想也许是长大了。长大到现在依旧迷恋高跟鞋，只是和从前的迷恋有点不同了而已。
认识很多人应该是体现了这个人的交际能力很强吧。我认识了许多男生女生中的一个男孩，他是真正的与众不同，原因很简单，他懂我，了解我。他出众，却从来不张扬。我们一直很好，但也偶尔吵架，不过那只是我们之间的偶尔，因为每次吵架我们会很快复合，然后像情侣一样，并肩或打闹着在大街上晃。
其实我们经常遭到很多人的猜想和怀疑，但是事实上，我们不是情侣只是朋友而已，就像小时候天天挂在嘴上的“好朋友”一样，我们只是好朋友。但是我又有众多的好朋友。
有时候的我喜欢穿着高跟鞋招摇过市，炫耀自己的骄傲，和自己拥有的东西。有一次因为和父母赌气，穿高跟鞋出了家门，在街上“流浪”着。最终不知道是因为经不住高跟鞋的疼痛，还是心理的原因，蹲在路边放声大哭。但是在身后递给我白色纸巾的人不是天天混在一起的酒肉朋友，不是我多年视为闺蜜的姐妹，不是家人，只是那个众多的好朋友里的一个，那个出众但又平凡的男生。
后来他要我抓着他的胳膊开始走，说这样可以减轻痛苦。为了自己的脚丫还可以像昨天一样走在路上，我只有照做。就是这样我们一路回了我的家。他后来发信息告诉我，用开水泡脚，舒张神经，还可以明天继续穿高跟鞋走很长的路。看见这个信息，我不知道是高兴或者什么，我发现他是了解我的。
于是那次以后，那个短信造就了我和他之间无话不说，所以我们常常在一起，互相照顾。
有一次他生病，我买药去他家，因为抄小路可以减少路程，尽管小路坎坷，但是我更加自信于我对高跟鞋的驾驭能力。可是后来我进他家是一瘸一拐进的门，然后脱下跟与鞋底分家的心爱的高跟鞋，看着肿起的脚踝发呆。男孩端来热水，拿毛巾、止痛膏，帮我敷上。本来是自己来照顾病人，却享受了病人对自己的悉心照顾。
关于我和他的高跟鞋故事太多，我家里，摆着一双他送我的高跟鞋，我很少穿，因为那是一双真正的王子给公主的水晶鞋，但不是所有的王子都会牵到水晶鞋公主的手，因为多年来，我们只是好朋友的关系，所以当王子手持一把闪亮的宝剑披荆斩棘时，因为体力不支，所以英年早逝。
我不否认他的过世影响着我的生活，因为他陪在我身边时，也影响着我的生活。因为早恋过后，我真的长大了，所以对于我们是好朋友的关系，即使想过改变，也是很多很多年以后的以后。
或许有一天我会重新爱上平底鞋，就像小时候的誓言一样。但是现在高跟鞋依旧被我迷恋，在迷恋高跟鞋的同时，我也在回忆他的眼神。
所以，你叫高跟鞋时光，过分美丽。
（李晟摘自《萌芽》）
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