她甚至都不能算作一个成功的情人。她的床上功夫实在差，尽管她努力地做出妖娆的样子，但我仍旧诧异地感觉到她轻微的颤抖，像只惊惶不定的鸟。 2008年，明明是个很吉祥的数字，却偏偏动荡不安，整个世界陷入无尽的混乱。我下楼去取车子，却被小偷盯上了。
那是一个小巧娇柔的女子，却有着决绝的眼神。在我抓住她手腕的一瞬，她眼里明明含着乞求的泪，眼神却是无比的凛冽。
她紧紧地握住我昂贵西装上的一个扣子，她说，她只不过想要一个扣子。她拿掉的是靠近我心脏的扣子。
我可不可以理解成，这只是一个拙劣的求爱法，尽管看起来比较有新意。
我打算放过她，她却并不打算放过我。她说她无家可归，她赖在我的红色敞蓬跑车上不走。
我厌倦这样的女人，但我对女人的美却没有良好的自制力。何况，她的确是美的，而且是那种复合式的，就好像盛开在野地里的山茶花，欲仙欲死地开放，却有着一地的纯白。
我刚好厌倦了经常更换性伴侣的生活，我想，或许我需要一个固定的情人。
冰云就这样冒冒失失地闯入了我的生活，以一个不成功的小偷形象。
她甚至都不能算作一个成功的情人。她的床上功夫实在差，尽管她努力地做出妖娆的样子，但我仍旧诧异地感觉到她轻微的颤抖，像只惊惶不定的鸟。
我犹疑地盯着她，我可不想和处女扯上什么关系，因为我负不起那个叫做责任的东西。冰云细长的胳膊攀过来，毫不迟疑地用她湿漉漉的唇、诱惑的眼睛，堵住我眼睛里的警觉。她耐心地吻遍我的全身，一遍又一遍，直到我笔直地掉进欲望的深潭中。
那一夜，我们做了很多遍，从最初的生涩到后来的熟稔。像在沙漠里行走突然看见清泉的人，有种不可置信的疯狂。
这真是一场完美的性爱，是我表现最出色的一次。
天蒙蒙亮的时候，我把胳膊伸出来让冰云枕着，我说，做我的情人吧。
冰云说，好。然后背转身子，发出轻微的啜泣。
跟一个富有的帅哥在一起，是每个女人的梦想，即使只是做情人。
冰云很聪明，很快就胜任了一个优秀情人的角色，不仅仅是在床上。
她不追问、不盘查、不纠缠，从不在规定以外的时间给我打电话。不管我什么时候去临幸，她都是一派天真的笑，仿佛我从未离开过她。她甚至学会了做菜，每一道都是我喜欢的口味。
她从不提任何要求，除了扣子。
只有在接触到扣子的时候，她的眼神才会变得疯狂。她所有的一切都会被颠覆，她会变成一个我不认识的女人。
她把各种扣子撒得到处都是，然后仰起如露珠般水嫩嫩的脸看着我笑，她说，那些都是她偷来的。她用食指和中指模仿剪子的样子。就这样，她侧着头看着我，很无辜的样子，可眼神中的寒意却让我一凛。
我不许她再出去偷扣子，为此我买了许多扣子给她，然而她一点也不快乐，她把五彩缤纷的扣子撒得到处都是，做爱的时候，她也会撒一把在床上。
那些扣子咯得我很不舒服，快感便打了折扣，我曾半真半假地扬言要扔掉它们。每当这时冰云的眼睛就迅速升起了一层薄薄的水雾，她说，在我离开的夜里，那些曾经亲近过我皮肤的扣子，能够带着我的气息，陪伴她的寂寥。
我便不再说话。
我是有家庭的男人，我的家庭和我的事业我的金钱我的社会地位密不可分。所以我只能把冰云安置在租来的公寓里，隔三差五地去，到深夜必须回家。
我想，她并不是真的需要扣子，她只是需要用那些扣子，来一点一点收服我的心。
凌薇说我是俗人。
她说这句话的时候，正在钢琴上弹奏着高雅的音乐，那些轻蔑的因子在音乐的间隙肆无忌惮地飞向我，一点一点地撕扯着我的自尊。
那个高雅的女人是我的妻子，一个富家女。没有她，我只能在这个密不透风、钢筋水泥的城市中过着蝼蚁般的生活。上班、买房、还贷款，一个平方一个平方地把这个城市的一小方土地彻底变成我的地盘。
我的确是俗人，我只想过最简单快捷并且无忧无虑的生活。
所以我就必须付出代价。比如必须忍受凌薇倨傲的神情；比如，必须接受凌薇高高在上的做爱姿态。
凌薇做爱的时候总是恹恹地躺在床上，合着眼睛，像一尾干涸的鱼。但当我揉皱她的睡衣或者揉乱她的新发型时，她就会发出歇斯底里的尖叫。
那些刺耳的声音足以减退我全部的激情。我不知道她究竟是厌烦做爱这件事呢？还是厌倦我这个人。或者她发现，我也只是长相像她刻骨铭心爱过的那个男人。
在她眼里，像与不像都是错，她被过去的爱伤得太深，于是发泄到我身上。
我无处宣泄，只得瞒着她在外面夜夜笙歌，直到遇到冰云。
在冰云那里，我变成一个无比勇猛并且索取无度的猎人。我汹涌地要她，把那些蓄势待发的愤怒都宣泄到一次次性爱中。
有人说，女人的呻吟是给男人的掌声。冰云从来不吝惜自己的掌声，她的声音高高低低错落有致，很好听。她让我觉得自己是一个很棒的男人。
尽管我会在她身上报复似的留下一些淤青的痕迹，她也总是幸福满满的样子。我想，她是把这些，当做爱的。
冰云的确是个很好的情人――除了她会疯狂地想要扣子，甚至会把扣子带到做爱现场。她还会突然要求穿我的白衬衣，让我扯掉那些扣子。
但当我这么做时，她会捂紧自己的身体尖叫，这让我觉得不舒服，那些关于扣子的一切创意都让我觉得不舒服。我想，她以为我会觉得这样很刺激。
冰云快要过生日了，我问她想要什么礼物。我说，无论她提什么要求，我都要答应她。
我以为她会说鲜花、钻石，或者烛光晚餐，或者新上市的那款价格不菲的皮草，我甚至做好了她狮子大开口的准备。然而她只是轻轻地说，烟花三月下扬州，现在是三月，她想和我去看一下扬州。
这倒是出乎我的意料之外。
但在她生日那天，我并没履行我的诺言，我对她说，我要陪凌薇回娘家给她母亲做寿，这个场面很重要，如果她要怨只能怨她和我岳母是同一天的生日。
我给的理由很充分，尽管有可能刺伤她。但，以她的身份不可能不对凌薇有所畏惧，何况，她看上去又是那样的柔弱。
事实上我撒了谎，我只是不想面对那个城市，那个我从社会底层一点一点爬上来的地方，有屈辱的我不愿碰触的回忆。
我想，每个人心中都会有些不愿碰触的回忆，那些回忆会幻化成扭曲的性格附在人体内，让人恐惧、惊慌，变得自己都不能掌控自己。
像凌薇一边蔑视我甚至厌倦我，一边却仍旧离不开我，仅仅是因为她从我身上，可以找得到旧情人的影子；像冰云，总喜欢那些莫名其妙的扣子；像我，像逃避瘟疫一样逃避我曾经生活过的城市。
傍晚的时候，我去了冰云那里。天色很暗，屋子里没开灯，大朵大朵的黑暗压过来，可我仍然看得清冰云脸上的泪痕。
她问我，你爱我吗？你爱过我吗？你爱过谁？
我还没来得及回答，她便用缠绵的吻堵住了我的答案。那个吻是如此的热烈缠绵，我几乎要被融化掉，我迫不及待地流连在她的温柔乡里，在一遍又一遍地冲刺中把自己送上巅峰。
我突然发现，在个这过程中，冰云一直很安静。
我想告诉她，我们之间只是一种交易，她付出青春和身体，我付出金钱，虽然这种交易在某种时候疑似爱情。我想我有必要提醒她，她的执着让我感到害怕。
我甚至想，我要给她多少钱，不至太多，又能让她安全地退出我的生活。
在我这样想的时候，她失踪了。
[ 2 ] 手机总是关机提示音，在此之前，她都是24小时开机的。
我开始漫不经心地寻找她，我以为，这只是她的小把戏。之前她从未让我等过她，之前她等过我太长时间。
渐渐的，我发现她是认了真的，心里竟然有了莫名的惊慌。我开始想，附近治安条件不好，她一个女孩子单独行动，会不会有危险？我发现，我对她已经有了牵挂的感觉。这种发现让我惊慌。我告诉自己，她的消失，对我，应该是最好的结局。
可是这些微薄的理智，很快就被一层一层的担心和想念所淹没。我忽然不能习惯生活中没有冰云。
我想，只要她肯出现，哪怕她让我陪她去地狱，我也会毫不犹豫地答应。她可以继续收集扣子，甚至把扣子撒得满床都是，没关系，只要她喜欢。
就在我几乎要彻底绝望的时候，她又出现了，憔悴了许多，见了我，不说话，只用冰冷的唇狂热地吻我。我没有时间问她任何问题，激烈的情欲已经烧毁了我的理智，我们疯狂地要着彼此，就好像没有明天一样。
天亮的时候，她把那些扣子全扔了出去，像是同过去的生活做了诀别。
她回过头看着我，明明在笑，眼中却有泪。
我和冰云的性爱碟片传遍了大街小巷，凌薇愤然把我告上了法庭，我失去了一切，从此背负着舆论和道德的谴责。但是，我却没有责怪冰云的理由。
因为冰云在信上写，她真的爱我，但是她还是不能对不起她姐姐。
原来失踪那几天，她是去扬州精神病院看姐姐。
记忆回到15岁那年的胡同深处，我拼命地撕扯一个女孩的衣服，扯掉了她所有的扣子，她惊叫着用衣服护住身体。那个女孩，是冰云的姐姐。
后来，她变得神志不清，喜欢搜集扣子，见到陌生男子就尖叫地用手护住衣服，她是那样害怕暴露她的身体。再后来，我逃跑了，再也没有她的消息。
原来冰云并不是喜欢扣子，她只是想用那些扣子唤起我罪孽的记忆，她要让我万劫不复。这是一场计划周密的行动，可是她却一不小心，迷失了自己的心，同时也带走了我的心。
我不恨她，亲情和爱情有时候很难两全。但是她不会知道，15岁那年，一个家境很好的女孩当着全班同学的面念一个男孩写给她的情书，以鄙夷和嘲讽的语气咒骂那个男孩的贫穷和下流，那对于一个少年来说，是多么大的耻辱和痛恨。
为了这，我才发誓我一定要富贵，无论采取什么方式。
我想，如果冰云再问我关于爱的问题，我一定会说，我曾经爱过她姐姐，也恨过她姐姐，现在，我只爱冰云。哪怕失去一切，也是爱。
可是为什么，人只有在失去一切的时候，才可能看清楚自己的心。
编辑：紫烟 ziyanting@126.com
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