我不知今天向世人所公布的，将来是否会成为他人餐桌上的笑料。爱情是一种很复杂也很难言说的情感。但我相信，每一位女性在内心深处都有一种渴望与追求，渴望那种两心相许终无悔的感情，追求那种两情相悦共长久的境界，尽管有的迷茫有的执著，有的疯狂有的温情，但大多数女人不会否认，爱情才是心灵的圣地和人生最完美的皈依。
选择
我们两个从相识到相知，究竟是因为“有缘”，还是“命该如此”呢？很多的时候，我对我们婚姻的评价要依心境而定，如果有一段时间生活如意，幸福围绕着我，我就把它归结为“有缘”；如果因琐事发生争执，造成心理上一定的伤害，我就以“命该如此”来宽慰自己。
我二十岁大学毕业时，同学们之间互相填写纪念册作为日后的留念，其中有一栏就是给“意中人画像”。我的想象中出现的是一个高大伟岸、诚实厚道的北方男人，因此挥笔在同学们的纪念册上留下了“男性的北方”几个字，弄得大家很是迷茫了一阵。好在命运对我不薄，我确实找见了他，一个令我钦佩不已而又愿意托付终身的北方男人。
他毕业于晋东南师专政治系，在我毕业后分配到的学校兼课，或许是年龄和专业的相近，很快我们就熟悉了。他的外表虽谈不上高大伟岸，但也还英俊挺拔，稍有风度；说话声音浑厚，显得底气很足；更为吸引人的是他思维敏捷，雄辩滔滔，对工作和事业有着一种超乎寻常的乐观和自信，为人处事有一种近乎天真的热情。时间不长，我就被他俘虏了。我们开始了整整三年漫长而又充满波折的恋爱生涯，彼此观察着对方，审核着对方，不仅用时间，而且用心灵。
三年中，我们为一点分歧有过面红耳赤的争吵，也为一些小小的成功而举杯庆祝；我们一起战胜过风雨的袭击，又一起顶住了酷暑的炎热；三年中，我们在一起谈天说地，探讨人生；我们在一起互荐书籍，修改教案；我们有过朝夕相处的卿卿我我，也有过漫长分别的苦苦相思……
前些日子，偶尔翻出求学首都时的信件，那滚烫的语言和灼热的情感，又一次激起我全身心的震颤：
给我眼睛，
给我激情，
给我一脸羞涩的笑，
给我一颗狂跳的心。
凡是你给我的，
我将在心灵的存折上，
永远保存。
我将会付出双倍的利息，
还给你坦率的赤诚，
热烈的感情，
以及全部的爱和生命
……
我们经历了春潮的涌动，夏河的泛滥，最终进入了平稳的秋水。我们说服了父母，说服了亲朋，最终也说服了我们自己。
小丈夫
将自己的男人冠以“小丈夫”恐怕很少有之，而我这样做也自有道理。
其一，论年龄，我出生后一年有余，开始蹒跚学步，叫着妈妈的时候，他才离开母体，来到人世；其二，论个头，我身高一米六九，属“女中豪杰”，而他仅高出我一厘米，刚好一米七零，有“二等残废”之嫌；其三，论体重，从结婚至今，我一路领先，胜他一筹，近来他虽有所发展，但势头远不能同我相比，至今我已超出他十几斤。这样，我就显得高大魁梧，被他戏称为“大洋马”，自然，称他为“小丈夫”也是情况属实，无造假之嫌。
说他是“小丈夫”，除以上这些原因外，更重要的原因是他对家庭的那种孩提般的依恋。
有人说，一个称职的妻子在丈夫面前不仅仅是爱人和朋友，而且应当是姐姐，甚至是一位Litlle Mother――小母亲。这句话应用于我们夫妻之间，可以说是最准确不过了。瞧，他又来了：
“哎，我的袜子在哪里？”他从来不管我的忙闲，只要有事就大喊大叫。
“在写字台靠窗户的抽屉里。”我正忙着给女儿做饭，只好隔着客厅喊了一句。
“没有呀，快来给我找找。”听他的口气竟还有点气咻咻的。
“你这人也真是的，就不能自己料理一下自己，没看见我正忙着吗？总是给人添麻烦。”但说归说，做归做，我一边唠叨着，一边放下手中的活计给他去拿。
“噍瞧，这是什么，你就不能翻一下？”我一副得理不让人的架势。
他对我的埋怨不争不辩，只是扮一个鬼脸了事。
这样的情节在我们家里是最普通不过了。他总是这样，一回到家里就表现得特别“懒惰”和“弱智”。
有一次我去附近一个城市办事，临出门时，正好一壶水蹲在液化气灶上，似开而又未开的样子。我实在等不及，正巧他那天休息，于是招呼他记住过一会儿灌水就走了。谁知等我下午回来以后，只见他一脸沮丧站在门外，眉宇之间满满地写的都是“焦灼”二字，家里所有的门窗都大开着。我正在疑惑发生了什么事情时，他一看见我就急急忙忙地跑过来，急切地说：“快去看看，也不知道怎么回事，煤气漏了一整天。”
我匆匆跑进去一看：我的天哪！他压根儿就没有把气关住，而只是将火拧小后，一口气吹灭了。幸好他整天老老实实在家呆着，否则真不知还会发生什么事情。
这件事情虽已过去好多年，但一想起来就让人感到后怕。所以这些年我只好死死地守在家里，生怕由于我一时的疏忽而酿成大祸。
梁实秋老先生在他的文章中曾这样形容男人，说：“男人懒，他可以懒洋洋地坐在旋椅上，五官四肢连同他的脑筋都一概停止活动。”看来，他的懒惰也只是男人秉性的一种表现而已。不过，这些毛病从来没有引起我的厌烦，相反的，在我看来，他表现出对我的无限依恋，就像孩子在母亲面前一样，从来不遮掩什么，有的只是最大限度地放松自己。
有人说“爱情创造平等，但不追求平等”。在我看来，这正是爱情的真谛。
大男人
依照孔德的说法，女性属于感情动物，因此爱情和婚姻对于大多数女人来说是其生活的全部，其重要性自不待言。对我也并不例外。在生活上，我也称得上是“里里外外一把手”，用心照料着他和孩子；但是在情感上，他却无时无刻不是我心灵的支柱。
我永远难忘那一幕：1991年深秋的一个早晨，天还是黑咕隆咚的，我打点好行装，安顿好孩子，和几个同事一道来到教学楼门前等车，准备赴太原参加中级职称的外语考试。因为是星期天，整个校园还没有从沉睡中醒来，我们的说笑声虽打破了校园的寂静，但却不能扫除我心灵上的沉重。
辩证法讲矛盾是无时不在无所不有，其实人生也正是一个矛盾的统一体。当人的命运掌握在他人手中时，你可以为世道的不公而忿忿不平，但只能发一通牢骚，道一声奈何，而事情的成败得失却同自己的责任不太相干；而当命运真正地掌握到自己手中时，心理上的负担却是如此的沉重。为了准备这次考试，我作为一个刚满周岁的孩子的母亲，所付出的辛苦常人是难于想象的。为了排除孩子的干扰，整整两个月，我将自己锁在教研室里，由着孩子在外面满院子寻找妈妈。那种滋味想起来很难受。这时候，从远处传来一阵脚步声，声音并不很大，但却很重，似乎踩得地面都在颤动。不用看，从声音我就知道是他来了。
“怎么？出了什么事？”我迎上去问。
同事们也不忘打趣：
“又怎么啦？一天也离不开？”
“就是，还没有出门就又找上来了！”
由于平时他的“弱智”在我们所居住的环境里是十分有名的，所以同事们见面免不了同他开玩笑，他却不顾别人的逗笑，一脸真诚地对我说：“我是来告诉你，放心地去考试，即使考不好也没关系，只要尽到心就行了。”
平淡的语言犹如清泉一般，一下子就渗入了我的心田，滋润着我，温暖着我，也鼓励着我。
就是这样，在我失意的时候，他会说：“别怕，即使你失去了一切，但至少还有我和你在一起”；在我得意的时候，他会说：“不要忘乎所以，你和别人相比还有很远的距离”；当我为一些鸡毛蒜皮的小事而喋喋不休时，他会说：“岂能尽如人意，只要你自己尽到心就是了”；当我为他人的误解而愤愤不平时，他会说：“没有两片相同的树叶，没有两粒相同的沙子，你怎么能要求别人同你的想法完全一致？”……在我前些年从事教学工作时举办讲座的一些讲稿上，留下他许许多多这样的字迹：“相信你，一定能获得成功！”“祝贺你，又一次取得了成功！”……
1995年冬天，我遭到了有生以来最大的一次灾难，先是双亲病重，相继住院。我们平静的生活一下子被打破了，陪床、送饭、伺候病人、照顾孩子，整天忙得脚跟儿不着地。时间一长，我开始感到骶骨酸痛，走路时坐骨神经部位有一种被撕裂的疼痛。一开始并不介意，总以为是着凉的缘故，没想到后来竟愈来愈重，整条左腿像烧伤一样灼痛难忍，日不能坐，夜不能卧，出现了行动上的障碍。到医院检查，证实为腰椎间盘突出。医生们戏称这个病是“好不了，死不了”。
当时，一贯坚强的我拿着诊断书失声痛哭起来，根本顾不了医生和护士们就在身边。那是我记事以来最刻骨铭心的一次痛哭，涕泗滂沱、无休无止……我才只有三十岁哪！眼看着双亲卧病床头，他又工作繁忙，孩子年幼需人照料……这个打击对我来讲实在是太残酷了，我的精神一下子垮掉了。
那段日子他承受着常人难以承受的重担：白天他要为乡里的工作操劳，当时正值新年前后，各种检查、考核、总结、汇报、表彰、会议等待着他；经济的、民事的、集体的、个人的等诸多纠纷困扰着他；晚上一回到家，他就忙着为我端饭、送水、洗脸、洗脚……随后就向我“汇报”：“某某也是这个病，在某某地方治好了”……更为严重的是：他本人不仅要承受这样的事实，而且还要安慰我那患病在床的父母双亲，安慰我那备受煎熬的心灵。
望着他日渐消瘦的脸庞，我的心疼哪！我在内心一次又一次地祈祷上苍：老天爷，只要能让我重新站起来，我将别无所求！
经过近半年的求医问诊，我终于重新站了起来！看着我日渐好转，他的眼里时常会闪着激动的泪花。
吵架
我们不是相敬如宾式的夫妇，在我们的生活中少不了争吵，我们的争吵是电闪雷鸣、疾风暴雨式的，有时甚至会大打出手。
第一次吵架是在婚后大约半年。
本来结婚时我们说好暂时不要孩子，趁着年轻再做个好梦，如有可能的话考考研究生试试，就算失败也总算没有什么遗憾。可是老天爷却不给我们这样的机会。婚后不久，我就发现自己怀孕了。在电视上，我们常常看到年轻的父母要做爸爸妈妈时的喜悦与激动，而我们那时却是喜忧参半。不过，很快我们还是接受了这个现实，安安稳稳老老实实地生活吧。只是，偶尔也会拿起英语书小念一会儿。
在一次吃早饭时，不知怎么回事，我们就某个英语单词发生争辩，他说我读的是高平英语，我说他是自以为是。于是由争论变成了争吵，面对我的倔强，他用筷子狠狠地敲了我一下，一下子敲得我“怒从心中起”，站起来就将饭桌掀翻了。当然，临掀翻之前我还是很快地看了一下桌上的东西，也就两只碗，两个盘子，而且盘子还是金属的，摔不碎。不知是我的火气把他镇住了，还是他心疼我怀孕的身子，那次战争以他向我道歉结束了。
不久，机关南迁，我们开始了两地分居的日子。在孩子没有出生以前，我是期盼高于一切，暂时没有再发生战争。
孩子的降生无疑给我们带来了欢乐，但同时也带来了许多的麻烦。好不容易盼着个星期天，他总是带着任务回家。不是写这个材料，就是抄那个文章，时间一长，就慢慢生出些许怨言，于是我就常常无理取闹，找机会发泄自己的不满。
那是1990年的暑假吧，由于孩子小，我不能再像过去那样利用假期去参加什么研讨班，可是，两个月就在学校里待着，又觉得时间太长，实在孤独无聊。于是，在一个星期天，我就要求他把我和孩子带到他工作的地方去玩几天。我的这个愿望遭到了他严厉的拒绝。
那天晚上，我愈想愈生气，想到自己从怀孕到生产，从孩子嗷嗷待哺到蹒跚学步，都是独自一个人带着，难道提这么个要求还过分？人们常说，婚后的三至五年内是婚姻的危险期，这个时期两个人的缺点暴露无遗，再加上孩子的降临所带来的种种麻烦，难免会有一些争执。我们生活的环境里就有这样一些人，背着含辛茹苦生儿育女的妻子做一些不道德的事情。难道我们的生活中也出现了危机？想着想着，我就再也按捺不住自己的火暴脾气，大声责问他：“为什么不让我去？难道你有什么见不得人的事不成？”并声称假如有什么想法，尽可以明确地提出来，不要闹得满城风雨，让别人背后指指戳戳，我丢不起这个人……
只记得那次我闹得很凶。我是一个非常传统守旧的人，将感情生活看成自己生活的全部内容，为了自己的所爱，我可以吃再大的苦受再大的罪也毫无怨言。但是，我决不能容忍丈夫对自己的不忠，假如真是那样的话，我会带着孩子毫不犹豫地离开他。
在我咄咄逼人的追问下，一开始他一言不发，只是眼睛由发红而终于怒目圆睁，他举起了拳头。不过，那拳头最终没有落到我身上，而是砸在了门上，将三合板的门板砸了一个洞，手被挂得鲜血直流。那一刻，我吓坏了，闭上了自己喋喋不休的嘴，赶紧为他止血。而他却始终不看我，眼睛里却充满了失望，只是任泪水无声地流淌着。
好半天他的情绪才稳定下来，向我讲述了他的生活情况。
原来机关南迁后，由于住房紧张，他和一个同事合住一间房子。一年多前，那位室友结婚后没有房子，爱人又面临着生产，于是，他主动将房子让了出来，自己搬到了办公楼上的楼梯过道里，只是两边用铁门封了一下。在这样的居住环境里，夏天倒还好说，到了冬天没有暖气，四面透风，那个滋味可就不太好受了。为了不让我牵挂，对这件事他一直瞒着，而且压根儿不打算和我说，他总觉得吃苦受罪他一个人承受就行了，不曾想竟惹来这样一场麻烦。
这件事虽说已经过去十多年了，但想起来我仍然感到十分内疚，今天写出来也算是给我的丈夫道个歉吧。
牵挂
一年一度的中秋节又到了，整整一天，我独坐窗前，盼望着他能早点回来。
随着时光的流逝，室内的空气一点一点地向我挤压过来，夹着寂寞，夹着伤感。我两眼痴痴地望着窗外，天空雾沉沉的，楼前的草坪开始泛出秋天的衰意，树叶也开始一片一片地飘落，此情此景，为我焦灼难耐的心里再添一丝惆怅。
我这是怎么了？为什么如此的感伤？莫非他又遇到了什么麻烦？
自他在乡镇任职以来，我的心总是由他牵着，随他喜而喜，随他忧而忧。他的提升在别人的眼里无疑是一件好事，至少也是他事业进步的一种标志，但这其中的烦恼恐怕只有我知晓了。
上任后的第二周，他的爷爷病故，时年87岁。老人家年轻丧偶，一个人又当爹又当娘将公爹抚养成人，并历尽千辛万苦让他读书，才有了全家人今天的幸福生活；公爹是老人家一生唯一的儿子，丈夫既是他父亲的长子，又是他爷爷的长孙。况且，他们家是在阶级斗争的年月里从别处迁来的，在村里属独门小户。所以，无论从帮忙的角度，还是尽孝的角度，他实在应该回去。但是，由于当时乡里许多工作正待理顺，许多规章制度面临出台，我们第一次感受到了“忠孝不能两全”的含义。最终只能让我这个孙媳妇代他尽孝。
大年初一，我身患椎间盘突出症，疼痛难忍，只能趴在床上艰难度日。外面的喧嚣声和鞭炮声一阵阵地传来，引出我的阵阵心酸。这时，我多么希望他能坐在我的身边，为我拂去伤感的阴影，安慰我那痛楚的心灵。可是不行，在这举家欢庆的日子里，他首先想到的是乡里的那片林场，那片林场是附近百姓烧香拜佛的地方，容易失火。他又背着我哀怨的目光下乡了，从初一到初六，没有真正休息过一天。
假如光是这些，那我也毫无怨言，这也是常人所讲的“在其位谋其政”。而我所担心的则是时不时会冒出一些令人难堪而又伤感的事。中国的基层干部太难当，想是很多人都能明白的。那些事太多太多了，不说也罢。
望着他那张疲惫的脸，我在内心里无数次地恳求：回来吧，回来吧，别再受这个难为了。在这个世界上，什么东西都是他人的，唯有健康才属于我们自己。假如能够选择，那我宁可选择我们都去做一名普通的教师，工作之余，合家团圆，共享天伦，那才是人生的最大享受。
当然，我知道，这仅仅是我的一厢情愿，男人自有男人的志向。我也知道，他不会当逃兵的，他会用满腔的热情将一座座冰山融化。对他，我唯一能做的就是不给他添麻烦，不伤害他，用全部的爱去支持他。
当他因工作不顺而无端发火时，我总是报之于深深的理解；当乡民因事找他时，我总会尽最大的力量去帮助他们。为了让他多休息一会，我承包了全部的家务劳动。即使偶有争执，也总是以我的妥协而告终。
大家笑话我“把他惯坏了”。
童心不泯
每一个同他打过交道的人，都会或多或少地被他所感染，这种感染来自于他那种对事业的挚爱和对生活的乐观。这也正是他吸引我的地方。这些年来，无论他身处何地，有无职务权利，他都是以饱满的热情对待自己的工作。
下面是他刚到某乡镇工作时，为筹款修葺校舍危房写下的一份倡议书：
……
当你们望子成龙的时候，可曾想到我们的教师是在怎样的艰苦环境中辛勤耕耘？
你全家团聚的时候，可曾想到我们的子女是在怎样的危房中孜孜苦读？
当夜晚暴风雨来临的时候，可曾想到我们的师生住在潮湿的房屋中提心吊胆彻夜难眠？
……
谁没有自己的孩子，谁不是孩子的父母！为了我们的孩子，为了我们的明天，为了无愧于共产党员的光荣称号――
请伸出您的援助之手……
每一天，他都生活在这样的理想和这样的激情里。
他也有自己的人生憾事，但他把自己的遗憾深藏起来。他今生最大的遗憾，就是没能像他当初所想的那样，放下一切，一心一意地去读读研究生，这恐怕在以后也将成为一种永远的遗憾了。
可能出于一种补偿的心理，他积蓄力量最常用的办法就是读书。他读书涉猎的范围比较广，从马恩列斯原著到世界文学名著，从抽象的哲学经济学理论到通俗易懂的文化小册子，从唐宋诗词到各类期刊杂志；他不仅读，而且养成了记诵的习惯。工作的需要和内在的渴求成了他不断前行的动能。
为了使自己保持一种年轻的心态和旺盛的精力，他在空闲之际实施超负荷的体能锻炼。练哑铃他坚持到大汗淋漓，练拳击他的两手被打得鲜血直流，做仰卧他压塌了好几块床板，后来专门为他购买了一台简易的健身器。又一年春天，他开始向跑步发起了挑战……
这些年，无论他做什么，我都会以饱满的热情为他鼓劲加油。有时，我觉得我俩像两个长不大的老顽童，又觉得像两个不知天高地厚的小疯子……
甘苦两相知
随着时光的流逝，我们都已变得不再年轻；随着年龄的增长，他的事业也有了一些小小的成功。但是为了今天这一切，他所付出的辛苦却是别人无法想象的。
就说他的口才吧，人们说起他时，总是说他能说会道，口才不错，似乎这是一种天赋。其实，只有我知道，他没有一丝一毫超人的天赋，只不过是付出的辛苦更多罢了。
多少年来，从日出到日落，从黄昏到黎明，时光中的他成了我眼中一个不倒的影子，永远倔强地站立在我触目所及的地方。每次开会前，不论是只有十几分钟的简短发言，还是长达两三个小时的讲座，或者是只有几句话的主持词，他都是一遍又一遍在嘴里絮絮叨叨念念有词；为了使自己的讲话效果更加生动自然，而不受稿件的束缚，每次讲话前，他从来不写讲稿，只是在脑子里一遍又一遍地重复整理要讲的内容；很多的时候，为了理清头绪，他总要拉上我到外面去转悠，边走边说，边说边走，偶尔，我还要对他的观点进行提示和修正。在别人看来，我们生活富有情趣，常常在路灯下结伴散步。其实，人们哪里知道，他那是在“折磨”我。你想想，就算是听故事，让你连着听十几遍，其至几十遍，那种感觉除了痛苦和心烦，哪里还会再有什么别的东西！常常走得我精疲力竭，听得我两耳生茧，但只要他认为不满意，我承受的这种“折磨”就不能结束。一次在团省委开会，为了准备第二天的发言，他一个人不停地在宾馆的院里转悠。夜已经很深很深了，大部分的房间都已经熄灯，可他还是不停地走过来走过去……他的行为最终引起了保安人员的注意，尽职的保安人员过来责问他为什么一直在这里转，原来是误把他当成了想偷车的贼。
我本是个自主能力很强的人，天性好强的我并不满足于当一个家庭妇女，可是，当我在茫茫人海中好不容易找到我的丈夫，同他结婚、成家、生子之后，我就深爱着并精心呵护着我们这个共同的家，变得不再那么独立和坚强。特别是当丈夫和孩子不在身边的时候，我的心就会被无休无止的担忧、牵挂和思念所占据，我将自己的生命和全部感情融入了这个共同的家和丈夫的事业当中。漫长的岁月无声地告诉我，我们每个人的生命都不仅仅属于自己，在更多的时候是属于亲人、属于朋友、属于一切需要你的人，属于深爱你的另一半。
爱情是一条没有彼岸的河。
我无怨无悔，用心灵驾驶这一叶小舟，慢慢地陪着他走，没有尽头……
