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几年前一个朋友开始学习心理学，她的家人起初都很支持，但学了一段时间以后，她老公就反对了——觉得她心态没变积极，抱怨还更多了。
她每周都要专门找时间和老公“沟通”，细数这段时间老公让她感到伤心不满的地方，她把自己很多情绪详细表述出来，把自己看到的老公的反应也一一列举出来，从行为分析到态度，再分析到原生家庭……
她学习了“爱的五种语言”，发现自己和老公表达爱的方式很不相同：她希望被称赞、被感谢，希望老公多给她一些拥抱、亲吻;但她老公不习惯用语言表达爱，也极少做出温情的动作，他习惯的爱的表达方式是帮对方解决生活中实实在在的问题，或者给对方买个礼物，给对方的家人经济支持。
她花了很长时间给老公“科普”心理学知识，期望老公能够理解两人原生家庭不同导致的性格差异，改变对待她的方式。但没什么用。
不仅没用，她老公还越来越反感她学“心理学”，一听到她要去上课就头疼，预备着不久又有一番说教。
但今年她老公对待她学习心理学的态度就改善多了，甚至偶尔还和她一起听课。而这一切的改变，源于她自己的一个小小变化。
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她和老公每年都面对一个难题——去谁家过年，这个问题每年都会导致他们吵架。
今年两人终于商量好去她家，第二年再去她老公家。但是春节前老公家人打电话说，婆婆特别想念儿子，知道他春节不回家哭了几天，心脏病也犯了，劝他们今年还是回去吧。
她知道以后很生气，觉得这是公婆故意的，今年婆婆生病，明年公公生病，这样下去每年她都没法去自己家过春节了，她父母也想见自己女儿和外孙怎么办？
春節前她和老公因为这件事吵了一架，老公说她白花了那么多钱学心理学。她一气之下带着孩子自己回老家过春节了，老公回自己爸妈家。
年初四的时候老公突然到了她老家，带了很多礼物给岳父岳母，还给岳父母买了台新电视机。老公主动和她打破僵局，向她解释婆婆是真的住院了，还给她看医院的照片。
她憋了一肚子的委屈本来想好好发泄一番，但忍住了。她知道如果自己将情绪都发泄出来，老公肯定听不进去，两人只会无休无止不断争辩，最后又变成冷战。她控制住自己的情绪，对老公说了一句：“你打破我们的约定，我很郁闷，我觉得你应该给我说一句对不起。”
她老公说：“我主动来你家了，还给你爸妈换了电视机，我已经很诚心了。”
她知道老公特别难说出“对不起”“谢谢”“我爱你”这类的话，他可以用无数的行动去表达这些感情，就是没办法说出口——他觉得这些话很虚伪，家人之间不需要这些做作的言语，还不如做点什么实在。
她如果逼他说，就又会向他“灌输”心理学，她老公估计又会开始望着窗子发呆，或者责怪她被洗脑。但她又需要一个道歉，怎么办呢？
她想到了一个两人都可能会接受的方法，她说：“好吧，如果你觉得抱歉的话，就抱我一下吧。”他老公有些忸怩，说：“老夫老妻了有必要吗？”她说：“你说不出口就抱我一下，这样我才感觉得到你的道歉。”
后来老公略显僵硬地抱了她一下，她则紧紧抱着老公，还轻轻拍了拍他的背。这样两人就算和好了。这是她第一次和老公如此快速地和好。
这个事件给了她很大的启发，她发现其实有时候根本没必要说太多，三两句话说清楚自己的感受，告诉对方怎么做自己会感觉好一些就行了。
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很多心理学初学者都会出现这个朋友的现象，刚学一点的时候特别想告诉对方两人之间的分歧是什么原因导致的，但是讲得越多，对方越难接受。有心理学家调查过家庭内的冲突，发现家人对彼此的需要基本就两句话：我希望你向我说一声谢谢，我希望你向我说一声对不起。与其拐弯抹角长篇大论索要，不如简单地表达“我需要你的感谢”或“我需要你的道歉”。
这种情况不仅存在于夫妻之间，还存在于父母和孩子之间。如果你希望对方听到你的话，最好的办法是要长话短说。比如对方说了一句伤人的话，你可以说：“你这样说我很难受，希望你能向我说对不起。如果下次你还对我这么说，我会立即走掉。”
“难受”是你的感受，“希望”是你期待对方怎么做，“如果”是你告诉对方他再这么做的后果。锻炼出3句话以内就阐明你的感觉、你的期待和你未来会怎么做的能力，你会发现你和家人的冲突会急剧减少。
将自己的需要用几句话说出来真的很难。但是有效表达就是一个需要不断练习的行为， 很多家庭小事都可以用来练习。
你若能在谈论小事时学会简洁扼要的技巧，以后谈论别的事就能更得心应手。
（摘自婚姻与家庭杂志微信公众号）