1．有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。 职员问他：“你叫什么名字?” “费费费雷罗・比比比得洛维奇・帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗?”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员就这么写下来了。”
2．一个人经过面馆，小二叫道：“客官吃面啊!本店的煎蛋面非常出名，来一碗吗?”
对方答：“煎蛋面，好。下。”
小二忙把面下了锅，忽然又听那人说：“下……下午来吃。”
3．一个人走在路上，想知道几点了，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请……请……请问一下，现……现……现在几……几点了?”
那人也不说话，把手表直接递到他面前。
“我……我……我看不清……清……清……楚，你给我说……说……嘛。”
那人还是不开腔，把手表递得更近一些。
“我……我近视，看不清……清楚，你……你……说嘛。”
“说……说……说个屁，老……老子要是一开腔，你……你……你准……准保说老……老子学……学你。”
4．吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来。先生问道：“多少钱?”
小姐说：“2000。”
先生说：“开……开……开……”
小姐把瓶盖打开了。
先生突然又来了一句：“开什么玩笑。”
5．领导乘车外出。路上他对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻疾驰起来。领导急了，脸憋得通红，说：“快……快……调头!走错路了!”
6．某馆餐，一客人让小二帮忙添点酱油。他说：“倒，倒，倒……”
小二就一直倒。
突然，他冒出后半句话：“倒点儿就行!”
泡菜送到
有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人说闲话，于是临出门之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发个电报，说‘泡菜已送到’，可千万别说你生了孩子啊。”
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜安全送到两盘，其中一盘还免费赠送一根香肠。另外，泡菜系自己生产，生产车间安全。”
真 傻
有一帮强盗闯进一对夫妻家里。强盗在地上划了一个圆圈，让夫妻两人坐在圈里，说：“谁敢把脚伸到圈外，就杀死谁!”
强盗们抢了值钱的东西出门而去了，妻子舍不得被抢去的财产，放声大哭。未料，一旁的丈夫却哈哈大笑起来。
妻子责备丈夫：“东西都被抢光了，你还笑得出来?”
丈夫说：“这些强盗真傻!我偷偷地把脚伸到圈外去了，他们还不知道!哈哈……”
关 系
人事部门找到一雇员：“你的履历表填得很好，就是有一点，你和夫人的关系一栏应该填‘夫妻’，而不是‘紧张’。”
诚实的小老虎
一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠说：“请问，我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了，说：“是的。妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢?”小松鼠又好奇地问道。
“……”
“什么?说大声点，我听不到。”
“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事，一个小时，两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗?”
“他睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
造假钞的哭了
两个造假钞的不小心造出了一张面值15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。于是他们拿着15元钱来到了某山区，当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。
原来农民找了他们两张7元的。
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