段子 ◆ 一位大夫正要给患者开始动手术,患者不经意看了他一下,立刻浑身颤抖着滚下床,大声吼道:“我要换大夫!他、他的文凭,是俺办的……” ◆ 车堵在三环上八年了。娶了临车开宝马的姑娘,近水楼台。一日,妻从宝马钻过来,“儿子明年上学,怎么办?”“早打听好了,三百个车位外,就堵着一辆校车,市重点的。”
◆ 早上起来,他问吃什么。我说,你想吃中餐还是西餐?他受宠若惊,“早饭嘛,别搞那么复杂。不过中餐是什么,西餐又是什么?”我掰开来揉碎了地解释――中餐就是昨天剩的绿豆稀饭,西餐就是(说到这,我努努嘴,朝向茶几)我吃剩的半包饼干。他要发怒,我连忙补充:“其实中餐还分简易、中档和高档三种。”他:“嗯?”我:“简易的当然还是绿豆稀饭,中档的是速冻水饺,高档的是鸡汤套餐,昨天剩的鸡汤,附赠馒头一个……”
◆ 小明说,自己从没上过英文课,全靠看美剧,学成了非常厉害的英文。这天我和他一起出门,碰到一个老外问路,小明仔细地听完老外的叽里呱啦,回头问我:这个人讲话怎么不带字幕的?
◆ 系里举办了一次超短篇小说大赛,一篇题为《寝室里的最后一条毛巾》的作品意外地获得一等奖。它是这样写的:我本出身欧洲,雪白干净,可现在我绝对是一等的非洲居民,可怜可怜吧!我已不堪重负,不信你瞧瞧我一天的大工作量:洗脏脸七次,揩鼻涕四次,擦皮鞋九次,抹桌子二次,揩嘴巴六次,洗臭脚三次,当枕巾一次。
雷语
◆ 经过本人的考察,中国菜刀实名制实施第一人是李寻欢,人称小李飞刀。
◆ 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
◆ 聋子听到哑巴说瞎子看到鬼!
◆ 世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。
◆ 朋友想恋爱想疯了,连在街边看到两只公鸡都伤感地说:“唉,连公鸡都有男朋友。”
◆ 现在吃什么是安全的?吃亏最安全。
◆ 贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。
◆ O说:我长得最像月饼。C说:我也是月饼,被人咬了一口。D说:我也是月饼,被人切了一刀。Q说:我也是月饼,露了点馅儿。
◆ 买一本菜谱、乐谱、祖谱、碧血剑谱、脸谱,随身携带来防止一切不靠谱的事情发生!
◆ 我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。
◆ 自从得了精神病以后,精神变得好多了。
◆ 有一句说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。
◆ 你要是帮我做作业,等我将来当了大官,提拔你当市委书记。――北京一位小学生擅长英语,每次帮同学做作业,同学都会以食物、文具为回报,但也有“有志之士”口出惊人之语作为精神鼓励。
◆ 你失恋的次数,比中国足球失利的次数都多。
漫画
