讲述人：晓馨，26岁，身高162cm，多情的湘妹子。知名院校管理学本科学历，现为一文化公司策划经理。娃娃脸单眼皮，配上一双大眼睛和嘴角浅浅的酒窝构成了她一张表情生动的脸，整个人散发清澈柔和的气息。
晓馨是在微酸的旅游活动里面和我认识的，那是她第一次参加微酸交友活动，及肩的卷发和圆润的脸,以及一路上对所有人的甜美笑容和好脾气让我深深地记住了这个可爱的女子。她接二连三地参加了几次微酸的集体活动后直接找到了我向我咨询婚姻猎头。当时我很惊讶，因为外型较好性格不错的她身边不乏追求者，每次旅游都有驴友向她大献殷勤，受异性欢迎度颇高。但我倾听了她的恋爱故事和内心感受之后终于了解了这个女孩的内心世界，也欣然担任起了她最贴心的爱情顾问。也许听了她的故事你会和我一样知道这是一个感性且纯真的女子。
我是想了很久，也是经历了好几个失眠的夜晚才鼓起勇气加入微酸婚姻猎头的，并不是我觉得自己身边缺乏适合我的男性，而是我感觉自己是一个在经营感情方面很没有天赋的女子，所以我想有一个专业的机构和客观的人能给我一些情感指导的话应该会对我的择偶和将来的婚姻生活起到一个很大的促进作用，所以我决定了让自己迈出这一步。
我是一个外表独立但内心却极度渴望可以依赖的人，是一个很典型的巨蟹座女孩：充满母爱、追求并重视家庭生活，缺乏安全感。
我现在的成熟与懂事很大一部分源自家庭对我的影响。我是一个独生女，按道理来说应该是集万千宠爱于一身，但事实上是我小时候是在父亲的巴掌下教育大的，记忆中印象最深刻的一次是因为我不愿意被逼着练习钢琴，父亲一巴掌打到当时还只有6岁的我的脸上，连口带鼻的吐了一地的血，虽然现在二十多年过去了，恐怖的那一幕还仿佛历历在目，虽然父亲对我是这种严苛的暴力教育，但我从心里却丝毫没有恨过他责怪过他。相反到这么大我最尊敬的人、最关心的人其实一直都还是他，也许从那个时候开始我就注定成为了一个懂得接受现实不愿意反抗的人，也很厌恶和人争吵。
13岁之后父亲再也没有打过我了，原因是我们原本和睦的家庭破碎了。导火线是我父亲当时关系最好的一个兄弟被传与我母亲有暧昧关系。那时我刚上初一，父母两人争着吵着要带我走，但最后听我自己的意愿我还是选择了父亲。母亲背负了父亲对她太多的爱以至于让她感觉到肩上的压力越来越大，她是个要强的女人，不管怎么辛苦都希望能通过自己的努力使生活过得更好。而父亲是个本份的人，总觉得衣食无忧、一家平安就已足够。以前的我不懂得这些，只知道相爱的两个人一定会一辈子相爱，如果有一天一个人要离开另外一个人了那肯定是离开的那个人是个坏人，是个负心的人，是个要被千夫所指的人。所以当时的我会责怪母亲离开了我们这个原本好好的家庭，会怨恨那些破坏我们家庭和睦的谣言。但是今天的我经历了自己的感情和别人对我的欺骗与背叛之后我懂得了体谅与包容，我能理解母亲当时的心境与难处。
也许是父亲自己在感情上受过伤，所以对我的感情方面的事情管教甚严，从初中到大学父亲都很严肃地提醒我不许涉及感情方面的事情只许用心学习，而习惯于听话的我也一直这样做着，即使大学的四年我独自一人在离家千里之外的广州没有人照顾和关心，即使我一直羡慕着宿舍女生有男友的嘘寒问暖，即使身边有心仪男士所送的鲜花和赞美，我都在父亲的叮嘱中一个人走了过来。
大四的毕业实习时期我认识了我的初恋，似乎一切都是注定，一切也是顺理成章，同学和姐妹们都很好奇我为什么会选择外型其貌不扬的磊，不到170cm的身高，胖胖的身体。但是我确实是被他的细心和认真所打动的，从小家里给不到我所想得到的温馨和关注，所以当有一个比家人还在乎我的人出现的时候，我比任何一个人都懂得珍惜。磊是我大学舍友小Q的高中同学，那天小Q邀我参加她在广州读大学的高中同学聚会，就这样我认识了磊。我没有想到不起眼的他会一眼看中了在聚会场合只会淡淡地笑而话不多的我，聚会结束后电话如期而至，每天都没有过间断。当时身边不是没有在追求我的男生，但是没有人会像他一样在我们还是朋友的时候每天早上8点准时给我电话充当我的闹钟把我叫醒然后礼貌地说声早安；没有人会像他一样会每周末固定地从广州的最北端跨到最南端来接我之后陪我去市中心找工作、逛街；没有人会在每个月的月初就把一整箱的牛奶提到我宿舍叮嘱我一定要每天早上喝完牛奶保证整天的营养；更加没有人会一到周末就会带上不多不少的5个我最爱吃的喜之郎果冻对我说：“每天吃一个，等到一吃完就是周末我们见面的日子。”
那个时候忙着写毕业论文、答辩、实习、找工作、租房子的我太需要有个可以让我倾诉和依靠的人了，而他在那个时候给了我太多的帮助和贴心关照，一颗一直孤寂着的心就这样沦陷了。我永远也忘不了当我答应做他女朋友时他开心得像个孩子手舞足蹈的样子，之后脸胀得红红的抱着我在操场上转圈大声地对我说：“我一定要让你做世界上最幸福的女人！”现在在脑海中回想起那一幕我还是会笑，会觉得很真。之后的日子我们每天一定会煲一个小时以上的电话粥，每天都会收到他甜蜜的问候短信，每周末固定的浪漫约会，我的爱情世界里每天还是有他准备的甜蜜喜之郎果冻。爱情的世界除了甜蜜还是甜蜜，而我们也都顺理成章地毕业、工作。
只是我没有想到这个曾为了我承诺过天荒地老爱情的人和我的“天荒地老”也只是一年零一个月的时间。任何一个人（包括对他评价很好的我的父母，以及身边的姐妹）都没有想到这个在一年多里把我捧在手心怕丢了含在嘴里怕化了的男人居然整整“骗”了我的感情一年多，我一直不敢说他对我是“骗”这个词，但事实却是骗了，原来他大三的时候就有一个女朋友，是他的大学同班同学，只是大四的时候又遇到了我，如果不是一次很偶然的机会我上了他的QQ，我绝对不会发现他一直以来对我和另外一个女孩的欺骗。当事实揭穿的时候他比我和那个女孩都哭得凶，但是我一直滚烫的心在知道事实的那一瞬间就死了，没有任何的原谅可言，我主动退出了这出闹剧。
一直以为我在和他的感情里是个公主，结果到头来我只不过是他多出的一个玩物，那种被背叛的痛真难受，刚开始那段时间我真觉得自己会死掉，就像上帝给我开了一个很大的玩笑一样。我不吃不喝不睡觉，每天的工作与生活都像行尸走肉一般，到最后让我真正走出来的还是亲情，母亲在电话里听到我撕心裂肺的哭泣之后立马买了第二天到广州的火车票来到了我的住处，整整陪了我一个月的时间，每个晚上都是把我抱在怀里哄着我睡着的。这次是我这么多年和母亲关系最亲密的一次，也是这次让我真正知道了世界上最关心自己的人还是父母，只有父母对孩子的爱是没有背叛的。而磊，在那之后再也没有找过我，彻底走出了我的世界。
这就是我26年来惟一的一段感情，那之后我把自己所有的热情都投入到了我的工作中，做到今天的位置，成为了朋友眼中很独立自主不善于去依赖别人的现代小白领， 其实我的内心何尝不渴望爱情？只是我不知道该如何去调整自己重整信心再去爱一个人，而且现今社会使男性在社会上的诱惑如此之多，要找到一个真心、专一的男性又何尝容易呢？
我天生是个爱情唯美主义者，我可以对待感情以外的许多事情很包容、理解甚至妥协，但是惟独面对爱情我是有很高精神与品质要求的。他可以不富有但必须有上进心；他可以不帅气俊朗但必须有责任心有男子汉气概；他可以有些许粗心大意甚至不浪漫但是他必须专一、顾家。但其实找这样的男子又谈何容易呢？也许微酸可以帮到我吧！
