当我第一眼看到紫衣弄蝶的照片时，我便知道她正是我前生今世要等的那个人。清秀的面孔，淡淡的微笑，在桃花灿烂中宛若仙子。于是在星星布满天空的夜晚，我默默的哭泣，因为我的手已经抬不起来了，连泪水都难以擦拭。
我的窗前有盆文竹
我 的 桌上有本书
我的椅子在阳光里
我的四面墙很干净
我 的 窗外风很大
我的耳畔机器轰鸣
我的身旁人烟浮扬
我的心底一尘不染
我第一次遇到紫衣弄蝶是在烟台热线的聊天室，我记得那时是冬天，雪下得很大，风也很冷，屋里的空气都充满寒意，我僵坐在电脑屏幕前，机械地敲击着键盘，与认识或不认识的人闲聊，谈天说地，似乎自在得很。父母也不管我，其实我知道，那是因为我的病已经没救了。我患的是骨癌，已经是晚期。
紫衣弄蝶是个学生，在大学法律系读三年级，据她自己说是“班上折腾得最欢的一个主”，但却喜欢与安静的人交往。她说我比较安静，起码不在聊天室里讲黄色笑话，算是个有点原则的男人。
我是有原则的男人吗？不是，只是那几天心如止水，脾气也好得异常，做到了骂不还口打不还手，结果就给她看到了，留下了个有原则的印象。
因为绝望，我每天都说些同样的话，以至常常忘记了别人对我说的一切，只顾在自己的舞台孤独地表演，全然忘却了这只是个虚幻的天地，没人知道你是谁。
孤独可以是无耻的，寂寞也可以是美丽的。
我常这样想，觉得不该安静地等待死亡，我还可以做些什么，至少让人知道我还活着。于是我开始写小说，把我那颗七斤六两的大脑里的东西全都写出来，不管好坏，都贴到BBC上。
我猜紫衣弄蝶与我说话前一定看过我的贴子。
但是她说没有。
“浮烟？如果有阵风吹来怎么办？”
“那我就散了嘛！从人间蒸发，本就是淡淡的难以吸引人的视线。”
“呵呵，你可真超脱！”
“你是那阵风吗？紫衣弄蝶。”
“如果我是，那你就会失去生命的力量。我是吗？不是，所以你安然无恙。”
“哈哈！又一个痞子蔡！”
“不，是又一个轻舞飞扬。”
“如果你是轻舞飞扬的话，我会寂寞地死去。你是吗？不是，所以我还在这里微笑。我是飘渺的尘埃吗？不是，所以这故事里没有遗憾。”
“哎……你可不是痞子蔡！”
“你也不是轻舞飞扬呀！”
“浮烟同志，你怎么跟我玩玄的？我可不懂耶！”
我喜欢与紫衣弄蝶聊天，全身心的投入，可以忘掉从骨头里蔓延出来的痛苦，比杜冷丁好用。但医生却说是我病更重了。
冬天很快过去了，我却还没死。
窗外的树上有几只鸟在叫，阳光洒满绿色的小路，这美丽的世界，永恒似地印在我的视网膜上，一点一点地浮现出一个女人的影子，分不清那是真实还是虚幻。我坐在窗前向外望去，远远的人烟浮扬，渐渐模糊不清，我的眼睛也不好用了。
紫衣弄蝶的邮件仍旧准时地发来，我坐在椅子里用胳膊肘支撑着身体，痛得要命，却就是不说。
母亲在一旁擦拭着眼泪，默默不语；父亲在窗前看雨点洒落在玻璃上，拼命地吸烟；而我则在给紫衣弄蝶写信，并想像着明天我也许就会爱上紫衣弄蝶。
“浮烟，今天我在街上看到樱花开啦，不带半点人间烟火的粉红一片耶！真想与你一起看，一起在树下走走。”
“为什么？”
“好让你的眼里只有我呀！”
“呵呵！那你是爱上我啦？”
“讨厌啦……！再说我就不理你了！”
每天上午十点她都会在聊天室准时出现，而我早已等在那里了。我们通常会聊到下午一两点钟，然后我就去输液打针，然后我就等待黑夜快些到来，于是黑夜到了，然后我就等待黎明快些到来，于是黎明到了，然后我就上网等待紫衣弄蝶快些出现，于是她就出现了。
“浮烟同志，你好像不用工作嘛！”
“你好像也不用上学啊？”
“我的课程轻松得很，这主要是我太聪明的缘故。那你呢？”
“我是自由职业者，给人设计广告，这点工作在家就可以完成。”我的视力越来越弱，几乎要贴到屏幕上才能看清字。医生也不知道这是为什么，只是摇头。外面的世界我已不再能看清，广播里说今天有雨，我想像着与紫衣弄蝶散步在雨中，呼吸那种清新湿润的空气。正这时父亲从外面回来，一进门就说这雨怎么跟泥桨似的。
环境都被污染了，浪漫还能存在吗？
我的内脏也开始痛起来，像是附着到了骨头上，整夜难以入眠。于是我睁开眼看窗外的星星，想像在那星光闪烁的深处有一个女人。我真想听听，哪怕是否定，于是我在BBC论坛上贴了一张贴子。
我想知道你爱我有多深？
星星都会笑我，
如果你不爱我，
又何必每天等我。
“浮烟，我看到你的贴子啦！你是在说我吗？”
“你猜！”
“我爱你！”
“如果明天我就会死呢？”
“我爱你！”
“为什么？给个理由吧！”
“爱情也需要理由吗？”
“不需要吗？”
“哎！我可是说真的耶！”
“我爱你！”
“那我一定送你一对蝴蝶，绝世无双！”
“我等着。”
虽然我说了那句早就想说的话，但我们却都没提出要见面，只是互换了照片。我把我十岁时的照片传给了紫衣弄蝶，并告诉她说我长大后长得有点走形，所以拿不出手。结果紫衣弄蝶就把她十五岁时的照片传给了我，说那时她就已经是校花，女大十八变，你就照着想像吧！
当我第一眼看到紫衣弄蝶的照片时，我便知道她正是我前生今世要等的那个人。清秀的面孔，淡淡的微笑，在桃花灿烂中宛若仙子。于是在星星布满天空的夜晚，我默默地哭泣，因为我的手已经抬不起来了，连泪水都难以擦拭。
第二天上午快到十点时，我仍动不了，于是我发觉，前生错过的东西，今生仍将错过。母亲流着泪替我打字，说不能救我是她的遗憾，但她还活着，而我快要死了，不可以再有遗憾。母亲的泪水滴在键盘上，闪耀着柔和的光芒。于是我上网了。
“紫衣弄蝶，你今天迟到了，出什么事啦？”
“浮烟，我要转学啦，或许明天就走。”
“你走了还回来吗？”
“不，可能永远都不再回来了……”
“你还会在十点钟出现在聊天室吗？”
“不，可能永远都不再出现了……”
“不管你在哪里，我都要你记住，我爱你！”
“你不留我吗？”
“……”
我可以留她吗？如果能，我希望是一万年，哪怕隔着银河两两相望，也不愿意就这样分离。我把我的地址给了紫衣弄蝶，我想她一定会找上门的。
但她没来，也没在聊天室出现。
两天后我动手术摘除压迫视神经的脑肿瘤，手术成功，我恢复了视力。医生说我很幸运，前三例类似的手术都失败了。就在我手术的前一天，手术台上还死了一个二十几岁的女孩。她患的是脑癌。
手术后我醒来是在三天后的夜晚，蓝色的月亮照着我的思念，星星闪烁的天空中我仿佛看到了紫衣弄蝶，她正在微笑着看我，一脸绝世的凄美。
早上的阳光很温暖，我问母亲有我的电子邮件没有，母亲忽的就哭了，泪水像断线的珠子般滑落。
有我三封电子邮件，但都不是紫衣弄蝶发的。母亲一封封地读给我听。
一封是我的文章已发表的通知，一封是我获得散文一等奖的通知，还有一封是网友‘木修罗’的信。她说：聊聊，你好，昨天晚上等了你一晚上，你在哪儿呀？
“她都望穿秋水了。”母亲含泪笑着说，我的眼线却模糊一片，只能听到母亲哽咽的笑声。
“你的网友真有趣……”母亲仍在自言自语般的地说，我却仿佛看到紫衣弄蝶悄然走进病房，披着长发微微地笑，说：我爱你，哪怕你今天就会离开我。朦胧中她仿佛轻抚我的脸，温暖的气息透过麻木发胀的皮肤传遍全身。我听到母亲忧郁的声音从很遥远的地方传来，渐渐地消失。
我从不相信有柏拉图式的精神恋爱，我不觉得那是真实的。
紫衣弄蝶没再出现，我寂寞得不再上网。
因为手术后的并发症，我留院观察。每天孤独地躺着。天空灰暗，我看不清那白云在哪里，我也不知道星星闪烁的天空下发生了些什么，我颓废地活在病床上。
“这样不算活！”我对自己说，于是我又开始写小说，写那些或许陈旧或许天真的故事，写我的一生，写我想像中的紫衣弄蝶。就这样一天一天的度过。
一天我听到医生说起一个女病人的事，从小便诊断出患脑癌，一直在治疗。她是个坚强的人，比医生预想的多活了十多年，并还考上了大学，是班上的活跃分子。医生说她最后一次手术失败了，就死在我手术的前一天。她最后的一个希望是把两只蝴蝶送给她所爱的人并说：我爱你。
医生说这话时我感觉到她的声音异常，于是我努力扭头看去，她在默默地哭泣，手里捧着一对五彩的蝴蝶，任泪水流淌不止。于是我问：“她所爱的人是我吗？”医生只是点头，却已说不出话来。
紫衣弄蝶，我爱你。
五彩的蝴蝶飞舞在湛蓝的天空下
追逐那前生今世的缘份
梁山伯与祝英台的故事
荡漾在网络虚拟的空间
所以这故事里没有遗憾
我还能活多久？不知道，但我知道，这世上有死亡也无法隔断的东西，比如爱情，比如思念。
黑色的眼睛，泪珠悄悄落下来。请别哭泣，这只是短暂的分离。
紫衣弄蝶，你在天堂还好吗？不久我们就会相见，浮烟要散了。
看一段人世情缘，看百般滋味随风飘。
紫衣弄蝶，为我等待，好吗？
