一个十三岁的少女,在波斯菊盛开的铁道上,踩着一条又一条枕木向前走着。就这样,她沿着一望无际的平行线,不停地走啊走。走得筋疲力尽了,走得日头偏西了,可铁道却一直延伸到地平线的尽头。铁道的尽头在哪里呢?她想一直走下去,到铁道结束的地方去看一看。她真的好想离开自己生活的这里,去到一个陌生的地方,为此,她不停地往前走,迈出的每一步中都有她追求的梦想和希望。
在那个贫穷、饥饿的年代,每天最期待的就是火车。从学校到火车站是五分钟的距离,从火车站到家也是五分钟的距离。为了看到火车,我留着大路不走,总是要走铁道。火车为什么还不来?难道不来了?每当我焦急等待的时候,就会看到火车伴随着汽笛声疾驰而来,瞬间,又拖着一条长长的尾巴消失在远方。汽笛声仿佛把我带到某个地方,每次火车消失在前方之后,我才会从梦中醒来。
当我感到幸福的那一天,火车仿佛也是那样轻快地从我身边开过,而当我心情不佳的时候,火车似乎也在连连叹息,沉重地奔向远方。
就这样,我几乎每天都在等待着火车,掩饰着自己远走高飞的欲望,再重新回到饥饿的现实生活中。
这就是我曾经拥有的时光。那时,我不停地告诫自己,要成为一个出人头地的人,成为一个了不起的人,堂堂正正地回到故乡。
当妈妈受到某种委屈独自流泪的时候,我总是紧握着小拳头。
“妈妈,长大以后我要成为一个了不起的人。那就没人敢瞧不起你了。”
因为爸爸,我常常受到同伴们的嘲笑。在批斗爸爸的现场,和同伴们在一起时,我总是抬不起头来,欲哭无泪,感到无地自容。那时我咬着嘴唇想,长大以后我只有当上什么,我的爸爸,我的全家才不会再受到任何冤屈。
在学校,新来的班主任不再让我当副班长,而让我转为学习委员。那时我真羡慕当上副班长的同学,因为他的爸爸是乡干部。我心里有些抱怨我的爸爸和妈妈。
那时,我最喜欢的就是火车站,看火车经过是一天当中最高兴的事情之一。
每天有好几次,从远方传来汽笛声。听到汽笛的声音,我就会思念那绿色的火车,羡慕起那些坐在车里远行的人们。我时常做着那种把自己身心全部载在火车里奔向远方的梦。去哪里?去做一个什么样的人?我的脑子里一刻不停地在想着这些事情。
爸爸从小被抱养,不知自己的亲生父母是什么人。每当感到吃力的时候,我就好想见一见爸爸的亲生父母――我的亲爷爷亲奶奶。我暗自期待着有一天爸爸的亲生父母能来寻找他。
当年,火车站是我们唯一玩耍的地方。即使玩得很起劲儿,但一听到远处传来火车鸣笛的声音,看到火车徐徐进入站台,我便不顾一切地夹在接站的人群中间挤到前面去。
我目不转睛地盯着所有出站的客人。有时看到一位陌生的,穿着得体的老先生走来,就会上下打量个不停,仔细瞧他有没有一点像爸爸的地方。我就像一个落水的人抓住一根救命的稻草,渴望见到未曾谋过面的亲爷爷。我们有没有长得像爷爷的地方呢?在脑海中,我一次又一次地勾画着一张富态文雅的老人面孔,又一次次地抹掉。
我期待着有一天,因为隔不断的血脉相连,亲爷爷突然出现在我们面前,就像一个魔术师,改变我们一家贫困的生活。每每想到此,心情便异常兴奋。然而,他却始终没有出现。我终于明白了,他对我们来说,永远只是一个想象中的人物而已。
现在,我已不再想知道爷爷是何许人也了,已没了那份期待。然而,已进入耄耋之年的爸爸会如何呢?即将走向人生终点的爸爸,难道他不想知道自己的源头吗?
当时,最让我无法忍受的就是贫穷。每次开学的时候都要交学费,可是妈妈每次都不能按时给我们。学费成了我心头一块沉重的石头,一个假期都让我放不下心。
临近开学的一天,妈妈对我们几个孩子说,谁到松花坪去一趟就先给谁交学费。妈妈说,去和亲戚借十五块钱,就说秋后用大米还。
姐姐们直打退堂鼓,说一个人怎么能去那个从没去过的地方。
当我毛遂自荐的时候,全家人都瞪大了眼睛。那时我只有十岁。那时的我还从没有坐过火车,松花坪这个地名也是头一次听说。
尽管我心里同样感到十分害怕和不安,但我很想坐一次火车。最重要的是想到村子以外的地方去看一看。
妈妈只给了我去时的车费,说回来时的车费亲戚会给的。妈妈还说,到松花坪打听卡车司机老黄谁都知道。
那天晚上,我因人生的第一次旅行而兴奋得辗转反侧,彻夜难眠。
我不知道和龙到松花坪还有公共汽车,中午到达和龙站后,一路打听着走到亲戚家时,太阳已经落山了。当时,亲戚一家一脸惊讶的表情至今记忆犹新。
现在,我在梦里还时常走在从和龙到松花坪的那条路上。时而一条大河横在面前,急得我直跺脚,时而遇见强盗,挣扎着要逃脱。
也许当年走在那条路上我心里万分紧张。因为担心自己走错了路,逢人便问这是不是到松花坪的路。
十天后,我就像一个凯旋而归的将军,得意洋洋地回到了家中。此后,每当遇到挫折时我都在想,假如当年我找不到那位亲戚的家,没钱坐车返回,那后果会是什么样子。虽然感到后怕,但还是不能放弃也许会更好想法。
在那个一切都感到郁闷和委屈的青春期,我觉得只有上大学才是自救之路,如果照此下去,也许会永远埋没在这个山沟里。这种不安的感觉让我决心离开家。
就这样,十六岁的那年我离开了故乡。渐渐地,随着年龄的增长,要当什么什么的抱负消失了,也没了衣锦还乡的必要和理由。
那个曾经彷徨在旧铁道上的十三岁少女如今已是人到中年。那条铁路早已不通火车了。尽管只剩下空空的铁轨寂寞地伸向远方,但那熟悉的焦油味依然如故。当年把耳朵贴在枕木上猜火车是否会开过来的小伙伴们还历历在目。
记忆中那个黑色的童年中竟然带着一缕童趣的芳香,在那个总是感觉阴沉的灰色天空下,竟也藏着自己未曾觉察到的幸福。在那贫穷与伤痛交织的内心深处,蕴含着追求梦想的希望,在那郁闷和苦恼的背后,暗藏着奋发向上的勇气。
尽管那个曾经忍受着饥饿等待的火车已经不通了,然而,那个望着奔向远方的火车长大的我,至今仍对火车充满着思念与憧憬。尽管当年那个一手拿着红色小旗,一手拿着绿色小旗站在站台上的乘务员叔叔,还有那个即使知道我为了起半票故意压低个头也会睁一只眼闭一只眼的检票员阿姨都已不见了,但车站却永远是一个让我思念的心之故乡。
据说,不久这里将再次通火车。经和龙到长白山,从图们到二道白河。到那时,我记忆中的铁道和火车站将再现往日的生机与活力。
无论是过去还是现在,铁轨总是一望无际地延伸着。自以为走到了尽头,可是前面又出现了,在这一望无际的铁道上,我悲伤过,绝望过,也重新站立起来。尽管艰难地走过一个又一个人生驿站,然而,却又这样重新回到自己曾经离开的起点,追寻那曾经丢失的光阴,还有那丢失的记忆。
下午的阳光温暖地洒在铁道上,我尽情地享受着阳光的抚慰,仰望那蓝蓝的天空。假如现在能够回到那个把梦想寄予汽笛声中,渴望走向远方的十三岁少女时代,也许我会战胜那饥饿的肉体和空虚的灵魂,去追求新的梦想……
我仿佛听到远处传来汽笛声。我内心自问:我要去向何方?为何而去?即使我们将去的地方是路的尽头,但我仍然希望在尽头重新开始。
我相信在路的尽头会有一条新路……
责任编辑 哈闻
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