您结婚可挺晚啊 高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。 那天，这个哥们儿坐公交车上学。 因为路途远，邻座一个三十多岁的男人跟他搭话，张口就是：大哥，去哪儿啊？
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：三中。
那男人接着说：去看孩子吧？上高中的孩子辛苦啊！
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：大哥，您的孩子上高几了？
那哥们儿是真烦了，也不解释，顺口说了句：高一。
男人异常惊讶地看着那哥们儿：大哥，那您结婚可挺晚啊！
尴尬的吆喝
老北京面馆最大的特色就是吆喝声。
一天，小刘和老张去吃面，坐定，点完菜，跑堂的小伙子就吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃饱喝足，该结账了，一共是25块8角，小刘想，两角就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”
跑堂的小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费两角。”
整个大厅的人听到了都回头来看他们这桌。
两角钱也这么吆喝，小刘感到非常尴尬：“得，您那两角钱还是找给我吧。”
小伙子又吆喝上了：“5号桌的两角小费又要回去了。”
老婆开车
胆小的老婆突然要学开车考驾照，我想她可能是要争取家里唯一一辆小车的驾驶权，就交钱让她去学了。
三个月过后，同期的学员都拿到了驾照，老婆却没拿到，她不想学车了，在我的百般鼓励下才又去了。
又学了三个月，终于领到了驾照，回来后，她挥舞着驾照兴奋地大叫：“这下好啦！我再也不用开车啦！”
翻〓〓译
某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。
结果，很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。（应翻译为：十四万人都投降了，竟没有一个是男子汉。）
停〓〓车
刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
忽然她叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
化〓〓妆
女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，这么破的车还要上锁！”那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干吗要化妆？”
怕什么
小兰生性拘谨。一天，她和新认识的男友看完电影，来到公园门口，男友约她去公园散步，小兰显得十分犹豫。男友见状便问小兰：“你究竟怕什么？你要是怕别人，有我；你要是怕我，还有别人。”
老板的电话
秘书小姐不安地对老板说：“老板，我猜想有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”老板说。
“可是，”秘书小姐说，“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”
帮助回忆
年过七旬的老爸记忆力逐渐衰退。昨天一家医院来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的义诊活动，老爸欣然前往。
过了两个多小时，老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果。可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。”我忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
老爸想了想说：“我只记得这种药后两个字叫‘胶囊’。”
鹦鹉口吃
有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
“这……这……鸟……只……只会……会结……结巴。” 他对店主抱怨道。
战马来信
从军数载的丈夫回家来。夜里，他在睡梦中不停地说道：“莎拉！莎拉！我离不开你！”
第二天早晨，太太问起谁是莎拉，机智的丈夫回答：“那是我的一匹战马，与我同甘共苦好几年了！”
几天后，太太手里拿着署名莎拉的信给丈夫：“喂！你的战马给你写信来了。”
