我是这个城市的舞蹈老师。舞蹈是我生命中的一部分，每当掌声响起的时候，我会心满意足地微笑。 我曾以为一个人要真正地独立就要离开家人到另一个陌生的地方闯一番自己的事业。刚过完22岁的生日，我义无反顾地拖着一只厚重的皮箱从潮州跑到深圳，并踌躇满志地以为自己可以征服整个世界。
两年后的我没有征服世界，倒是生活把我征服了。当一个人对生活没有太多奢望的时候，心境就容易变得平和。两年前那个不知天高地厚的我消失在记忆里，不复重现。
帆是我上个月才开始确立关系的男朋友，他的脾气很好，我的任性他都会最大限度地迁就，但这个世界上稀有的好男人却偏偏落入了我的“魔掌”。
跟帆比起来，我觉得自己应该拉出去游大街或者枪毙。虽然独自生活了两年，可是我依然没有学会照顾自己。最大的毛病就是地板上成天会有散落的衣服跟书稿。为此帆曾跟我发生过不大不小的争吵。
我说我喜欢把房间弄得乱乱的，在我不忙或者心情好的时候就会把房间仔仔细细地收拾一遍。
我说这话的时候帆正在厨房里煲鱼头汤，他探出半张脸，冷不防地顶了我一句：我看你最近似乎不怎样忙心情也不错，怎么就不见你收拾一下房间。
帆说这话大概是没有什么特别的用意，但我把它理解成是对我的讽刺。我不高兴地回了他一句：这是我的房间，我高兴怎样就怎样你管得着嘛你？
帆没有听出我语气中的不悦，又傻头傻脑地说了一句：我是管不着。
我听到这话就真的火了，我大叫：你管不着还站在我家里的厨房做什么，你给我出去。我说着还真冲进厨房。帆一只手拿着沙锅的盖子，一只手拿着一把勺子，用不解的眼神看着我气急败坏的脸。我用力将帆推出房间，再用更大的力气“啪”地一声将门关上。
10分钟后，我的气消了，才想起关在门外的帆。他坐在楼梯口，脚下放着一把勺子跟一个锅盖，样子很是滑稽可笑。
想对他说对不起，却怎么也开不了口，只是对他露出一个堆满了歉意的微笑。我自认自己的笑是很迷人的。
厨房里的鱼头汤早就烧焦了，洗了沙锅后，他从冰箱里拿出萝卜和排骨，改煲萝卜排骨汤。
排骨的香味很浓，我站在帆的身后，突然有一种想抱住他的冲动。
那天晚上，帆收拾完厨房已经很晚了，他没有回单位的单身宿舍。
那个时候，我想不出跟帆单独睡在一个房间会有什么事情发生，只觉得身边睡着一个人不必担心半夜会有人破门而入。
认识帆之前我喜欢到酒吧表演，跟帆在一起之后我仍旧割舍不掉这份喜爱。我喜欢独舞，像一只孤独而骄傲的蝴蝶，舒展着身体释放着我不安分的灵魂。
海豚说酒吧是个容易滋生爱情的地方，大家都太寂寞了，便到酒吧寻找爱情。我不相信一个灯光幽暗、音乐暧昧的地方能够产生真正的爱情，我外表看似前卫，但思想超级保守。我辗转反侧地换了好几个酒吧，从来没有见过爱情在酒吧的哪个角落向我走过来。
也许是因为太容易拥有了帆吧，直到现在，我依然没有办法确定那到底是不是我想要的爱情。书上都说天蝎座的人爱憎分明，但我的感情时常出现模棱两可的两面性。每次跳完舞走出酒吧，帆都会在酒吧门口等我，我不知道帆为什么不走进去等我，是因为他不喜欢我的表演还是不习惯酒吧这种人群杂乱的地方？
送我回家的路上，帆会带我去吃宵夜。那是一个顺德老婆婆开的店。每次我都点最爱吃的双皮奶。老婆婆制作的双皮奶特别讲究火候，奶皮平滑如镜。吃的时候，轻轻掀起面层的奶皮，见它在汤匙中摇摇晃晃的，像果冻布丁一样，入口香滑细腻、味道浓香，让人欲罢不能。
吃完宵夜已经很晚了，从那一次帆留在我房间过夜后，他就再也没有在我家里留过了。他自己不主动留下，我是绝对不会挽留他的。也许他在等我开口吧，我不知道。
帆送我到家门口的时候，都会抱我一下再转身离去，那种感觉是酥痒的。大概只有恋爱的时候才会有这种感觉吧，我高兴地写信告诉海豚我恋爱了。
海豚回信的时候也很高兴，说这个世界上做善事的人还是有的。她的话让我觉得帆好像是一只送上门的小羊羔，而我是面目狰狞的狼外婆。
跟帆在一起我总会想起任贤齐拍的《绝种好男人》，任贤齐不是我喜欢的明星类型，但自从拍了这部片子，他在我心目中的地位骤然上升。那时我判定一个男人的好坏通常是以他有没有爱心为标准，我想这样善良又温和的人，将来找他做老公他一定会在夜里爬起来帮你给孩子换尿布。
看这部片子的时候我还没有认识帆，认识帆之后我便常常想起这部片子，想起这部片子我就改变了以前的想法，觉得一个好的男人不仅会帮你给孩子换尿布，而且还会帮你洗尿布。帆是个会激发我想象力的人，但不知道是不是我想要找的人。
不知不觉跟帆就这样相处了近一年时间，平静安逸的日子过得很快，快得我还没有来得及细细体味这期间帆给我带来的欣喜或感动。结果是他在一个阳光明媚的下午向我求婚，要我永远留在他身边。
那个下午的阳光很温暖，我蜷缩在房间的沙发上看林白的《同心爱者不能分手》，老掉牙的CD机正放着邓丽君的日语版老歌《何日君再来》。
帆当时就坐在沙发的另一端，喝我煮的咖啡。他刚帮我收拾好房间，我不好意思让他老是当“义工”，给他煮了海豚从上海给我寄过来的很纯正的手磨咖啡。
我想，不是音乐过于抒情就是咖啡醇香的味道把帆熏得晕沉沉的，误以为我是个心灵手巧的好妻子。所以他喝完咖啡的时候，转过身子拿掉我手中的书，面带微笑对我说：“云，我们结婚吧”。
我刚看到小说的精彩部分，大脑一时没能回转过来理解这句话所要表达的意思，结果呆头呆脑地沉默了好几分钟。帆大我5岁，是到了可以考虑结婚的年龄。可是我呢？我一点心理准备都没有。帆真的是我要找来给孩子洗尿布的那个好男人吗？我糊涂了。
帆见我傻傻的，笑着摇了摇头。他将我搂在怀里。
云，你好好考虑，我可以等你。
我想说话，帆已经起身走进了厨房，忙着给我洗米煲粥。十分钟后，他要赶回单位加班，他怕我一个人又不肯做饭只吃泡面。
帆走了。以前我看的电影，里面男的给女的求婚总会掏出一只亮晶晶的、闪耀着纯洁光芒的戒指。但帆却两手空空，用一锅粥就打算将我征服。
临睡前，我决定好好考虑一下帆的求婚。家里的亲人看见帆会说什么呢？他们会接受他吗？潮汕地区是个很排外的地方。如果他们不同意呢？我们是否应该上演一场孔雀东南飞还是罗密欧与朱丽叶？
我想了很多很多，但想来想去，满脑子都是帆站在阳台给孩子洗尿布的侧影。
可能是昨天晚上使用大脑的频率太高了，第二天早上我起床的时候脑袋很沉。
阳光很充足，我像往常一样挎着一个包，准备走过楼下一段很短的路去等9路公车。
周围的一切像平常一样没有什么区别，我住的那幢楼的对面楼有一家人的小孩在啼哭，他的声音很嘹亮，将来长大了可以当个男高音。
我走出四五步的时候，一点也没有想到下一秒就会发生的事情。我用脚趾头想也不会想到一段五十步就可以走完的路会在我走出第五步的时候，有一个花盆突然从天而降，不偏不倚砸在我的正前方！
摔破的花盆裂成了好几片，盆里的泥土已经晒得干巴巴的，摔下来的时候在我脚下扬起一阵尘土，洒在我白色的长筒皮靴上。
如果我跨出去的不是第五步而是第六步，那么这只花盆就足以将我理所当然地推向死亡。这样，我大概就再也没有机会看见这只摔碎的花盆，而是别人看见一个被花盆砸碎脑袋的我。
我站在花盆前面足足20分钟，不敢相信在跟我脑袋只隔十厘米的地方会有一个花盆砸下来。我是属于后知后觉的那种，等我跨过花盆的时候才真真正正体会到一种叫“死亡与恐惧”的东西。我深深地吸了一口气，一股凉意从我的脚底升起凉到发梢。
我顺着花盆砸下来的地方抬头，只有晾在阳台上的衣服在随风飘扬。再向前走出两步，我突然有一种想哭的冲动。孤独与无助向我铺天盖地地涌来，我自以为很坚强，但事实上我从来都不曾坚强过，我的坚强只不过是一只随时都会被打败的纸老虎。
生命是如此脆弱，每天都有戏剧性的事情在发生，有时是虚惊一场，有时是撕心裂肺的悲剧。
在这一瞬间，我想起了我满头白发的爷爷，想起了我执意要离开家时爸爸衰老的叹息、妈妈朦胧的泪眼……最后我想起了帆，想起了帆为我煲的每一锅汤为我买的每一瓶胃药，想起了他每天晚上送我回家时温暖的拥抱。
想起帆我的头脑开始清醒，我向学校请了假。我想见帆。现在我惟一想做的事情是告诉帆我爱他，我怕在我有限的生命里，来不及跟帆说这句话我已消失在这个世界。
当帆睡眼朦胧地出现在我面前的时候，我一头扑进他的怀里，眼泪不听使唤地涌上眼眶。
云，你怎么了？帆显然是被我吓坏了。他把我抱进屋里，用手轻轻地拍我的背。
帆，我们结婚吧。
我原本只是想告诉他我爱他，但话一出口却变成了我想跟他结婚。
帆将我紧紧地抱在怀里，我将头靠在他肩膀上的时候心里终于有了踏实的感觉。
我千回百转想寻找的爱情其实一直在我身边而我却视而不见，我以为自己可以一直拥有，所以我从来没有想过，我自己或是我爱的人随时都会在这个世界不复存在。我不怕失去所以我不懂得珍惜。我想一定是我平时随心所欲的作为把上帝激怒了，他随手扔下一个花盆告诫我不应该没心没肺要学会感恩。
我的眼泪流得更加地凶猛，我用力地抱紧了帆。我终于明白了，找到一个会在夜里帮你给孩子换尿布的男人就应该满足了。我惟一要做的就是把他永远留在身边，好好地爱他。
