我想到了我们一家三口在空调制造的阴凉空间里睡着后幸福的神态。我还想到了冬天，在最寒冷的时候打开空调，我们就会像睡在温暖的春天里；我还想到在冬天，窗台上的一些花会提前开放，想想如果室外大雪纷飞，而室内鲜花盛开，那是多么美好的景象……
半夜，我从妻子身边溜下了床，睡到了客厅的地板上，房子里看不到月亮，外面亮光光的。
我估计睡地板腰会受不了的，一个男人最怕把腰整坏了，尤其像我这样的即将步入中年的男人，上有老下有小的。可有什么办法呢？热得实在是受不了，我觉得若不及时醒来，一定会像埋在火焰山下沙子里的红薯，很快就变成熟的了。睡前，我把窗户全打开了，但还是热得受不了，热得无处可逃，感到任何措施都无济于事。当时，我不知是怎么睡着的，可能是心脏突然停止了跳动才睡着的。后来，我看到有一些浓稠的东西流进窗户，绝对不是空气，像滚烫的玉米糊糊，似乎还泛着泡泡，从窗户里涌了进来，流下窗台，流下电脑桌，流满了地板，最后慢慢地涨了起来，我看到拖鞋以及孩子折的纸船，还有放在水池下面的塑料脸盆，都在房间里漂来漂去，似乎在追逐嬉闹，无所顾忌的样子。很快，糊糊就漫上了床，先是从我的脚开始，一直漫过我的胸口，很快就淹没了我的头顶。一时，我的呼吸困难起来。我想坐起来，这时妻子转过身，伸出手臂，碰到了我，又下意识地用双腿把我紧紧锁住。后来，我还是挣扎着坐了起来，一坐起来，房子里的糊糊就消退了，云的影子一样倏忽间从窗子里退了出去。我在床上坐了一会儿，妻子又翻了一个身，侧着身子继续睡，后背睡衣全湿透了，我想找把扇子给她扇一扇，突然想起刚才的梦。
一想到刚才的梦，我就伤心了起来，我感到心里头有一匹马在奔腾，那是一只红色的马，难以驯服的野马，在我的心里左突右奔，右突左奔，让我的心口隐隐作疼。对了，我梦见了一位温和而美丽的姐姐，我不明白，怎么会有一个姐姐呢？我将头埋在她温柔的怀中，隔着蓝布的碎花衣襟，我闻到了一种无比亲切的气息，犹如母亲一般。可是，她多么不幸啊，她救了一个村子的人，可这个村子里的世俗不容许她与一个另一个民族的男人通婚。她伤得很重，需要输血，这个男人愿意将他全身的血输给她，她被抬进了一个窑洞，窑洞口有些小孩，还有些大人，谁都不让进去，连我也不让，大家都心照不宣。后来，姐姐拒绝了这个外族男人的血液，为了宗教的坚忍抑或世俗的纯洁，我分不清楚。
的确，这是一个动人心魄的故事，如果让一个高明的小说家去写作，单纯就这一个故事，一定会是一部名著的。但我不是作家，我无法描绘出这一生死绝恋来，甚至一醒来，我连姐姐的的样子都有些模糊了，我只记得她的蓝布衣衫，以及她亲切的气息。其实，我在梦里头哭了，伤心欲绝，我记不起那个男人的样子了，只觉得那个男人就是成年后的我，可我怀疑我自己，我有那么大的勇气吗？我能舍去自己的生命吗？我舍得用全身的血去换取姐姐的生命吗？但无可争议的是，我爱姐姐。
我下了床，本来想叫醒妻子，担心她做了什么恶梦醒不过来。她经常会做一些稀奇古怪的梦，比如梦见上台阶的时候，猛一回头，发现身后的台阶是空的，让她没有退路；有时候梦见考试，写着写着笔里面就没有墨了；有时会梦见狼狗或几个坏人追她。有一次，她梦见有小偷把手伸进了她的包，一直跟着她走到了家门口，她大声地叫喊，我还在一旁嘿嘿嘿地笑；有几次她在梦中惊叫着醒了过来。每做这样的恶梦，她都要在床上翻过来翻过去地折腾一番，才能把自己折腾醒，才能摆脱恶梦。每每发现她难受无助的样子时，我就会把她摇醒，以减少她在梦中的百般恐惧与痛苦。
但今天晚上我却没有叫醒她，她的睡眠一直不太好，白头发越来越多了，我不担心她的白头发，我只是害怕她对着镜子没完没了地拔白头发，有时连黑头发都拔了下来。我光着脚先是在客厅里喝了一气凉开水，我听到自己的嗓子里咕咕地响，在深夜里，声音大得简直有些恐怖，喝完水我就轻轻地去了小卧室，小女儿睡得真香，这小家伙，有时候玩着玩着就倒头在沙发上睡着了，多好！我低下头，借着朦胧的亮光，看到了她肉乎乎的小屁股，就想亲一下，但我还是轻轻地溜了出来。
回到客厅里，我趴在窗台上往外看，对面有一户亮着灯，一个男人赤身裸体地在厨房，倒了一杯水，仰着头灌下了嗓子，我仿佛也听到了恐怖的咕咕咕的声音。
坐到沙发上，我想打开电视，找找关于姚明退役的新闻，白天上班的时候，我从手机新闻上看到了这个消息，说实话，姚明的退役多少让我有些难过，心里头像突然间缺少了些什么，是什么呢，我也说不清。我想以后看NBA的兴趣会大大减弱的，在我心目中姚明是不可替代的，是前无古人，后无来者的。但我理解姚明，他也是无奈的，伤病老让他站在场外，他倒下的那几次我记得十分清楚，有一次他疼得直叫，当时我觉得自己的心连同整个地球都在颤抖。在沙发上坐了一会儿，我没有打开电视，我还是怕影响她们休息，我拉开地毯，狗一样随便地躺了下来。一躺下来热浪又一次淹没了我。这时候，我感到心里头的那匹野马又一次在奔腾了，左突右奔，右突左奔，几乎要穿过我的身体破胸膛而出了。
我只好又坐了起来，将门打开，我想通过空气的对流来降低房间的热度。打开门后，我看见风从门里倏忽就进来了，像鬼影一样，都是些单薄的女鬼，黑黑的，高高的，先是围着我转了一圈，又从窗户里出去了。我又像狗一样地躺了下来，心里头的那匹马也安静了许多。过了一会儿，倦意上来了，我想这时候心脏突然一停，我就会睡过去的，可是，这时候，一个念头却出现了：如果我不关门，有歹徒闯进来怎么办？一时想到了血，想到了妻子女儿的尖叫。我感到歹徒要比女鬼可怕得多，于是就关了门，又一次像狗一样地躺了下来。
前两天，气温突然间就升高了，我注意到楼下的自行车大多都没了气，出行的女人都打上了伞，衣服少得不能再少了，我怀疑很多女人挂着空档，连内裤胸罩都省略了。走在街上，脖子里就不住地流汗，抬头看一眼太阳，头就发晕，我想2012会不会提早到来呢。昨儿早上女儿流鼻血了，垃圾桶里扔了好多的血纸蛋蛋，有些触目惊心，当时，我就与妻子商量买空调的事。
中午的时候，一家三口去了苏宁电器商场。进去一看，一排又一排的空调扇，各种牌子的，扇叶上的丝带呼呼地飘展着，看一眼就觉得心里凉爽好多。女售货员耐心地给我们讲解空调扇的好处：价格要便宜得多呢，移动也方便，冷热两用！我站在空调扇前，伸手试了一下，感到了一丝凉意。我们继续向前走，妻子说，要置办就置办一个像样的！我说空调扇也挺好的，女儿跟在身后，看上了一款KT猫的小电风扇，粉色的，样子很可爱。她说：我不要空调，我要这个KT猫小风扇。我说，好，我们再看看，再看看。接着，我们又走到了空调区，立即就有售货小姐热情地迎了上来：“您好，选择一个啥价位的？建议您选这一款变频的，又省电，噪音小，还有自动模式，这个最近走货快……”我看好一款格力牌的，一看价格9998元，就往后退了一步。
妻子还在认真听售货小姐讲解，这时我的手机来了短信：“天气太热啦！昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己发动了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！提醒：注意防暑……”是一个狗友发来的，我也懒得理。没过几分钟，他又来了短信，我看了一眼，还是没有回。上周他给我推荐了一支股票，让我一下子损失了两万，当时我上吊的心都有了，一整天对着电脑，想用手将K线拉起来，说实话，我不照镜子也知道，我的脸色比大盘的数字还绿。
[ 2 ] [ 3 ] 糊里糊涂地睡死了过去，梦里头我一个人往老家赶，路过一座山，山上满眼青绿，青草茂盛，树木繁华，我走在一条青草隐没的小路上。多么好的天气，蓝天白云，阳光透过树枝洒下来，将树叶也照透了。显然，这是初夏的阳光，但有着春天的明媚。草尖上露水晶莹，似乎还腾着雾气，多么温暖湿润，空气多么的好啊，四周寂静极了，如同仙境。这时，身边的草丛中突然蹿出了一条蛇，蛇在草中逶迤前行，速度极快，只不过是条很短的蛇，是七寸蛇，也叫四脚蛇。蛇很快在距我几米远的草丛中隐藏了起来，迟迟疑疑地抬头看我，眼神似乎有些熟悉，隐约中我看得出，它似乎怕我伤害它。
一转眼的工夫，我就回到了家，怎么又成了冰天雪地的冬季，气氛肃杀得有些可怕，族里面死了亲人，很多人穿着孝衫。这时我突然想起，我回老家的目的是要去接母亲来城里住，我进了村子，回到了家，但却没有找到母亲，听邻居说，母亲在忙着张罗族里的丧事，说我的三爷去世了。我知道三爷在族里年龄最长，曾经参加过抗美援朝的战争。于是我就去了三爷家，院子里有好多的人，对我的到来一点儿也不觉得吃惊，我进到灵堂，跪下来烧了一张纸，磕了个头，灵堂前却没有一个守灵的人。
我出了巷道，在崖边却碰上了三爷，我对三爷说：还以为是你过世了呢！他并没有因为我的话而生气，只是淡淡地说：官营死了！官营是他的上门女婿，我问是什么原因，他说是跌伤了腿，可跌伤了腿就能死人吗？我有些纳闷，这时，我看到了一身孝服的漂亮的姑姑，哭得眼睛都肿了。我看了姑姑一眼，她好像不认识我了一样，目光呆呆的。
记忆中姑姑是一位年轻漂亮的乡村护士，她经常用酒精灯煮针头与针管，不分白天晚上地免费给村子里人打针。她性格温和，十分矜持，也很有礼貌。我一直能回忆起她打针的样子，多么美啊，轻柔得让人感觉不到一点儿疼。上门女婿官营是外地人，操着与我们不同的口音，常常殴打她，说姑姑看了村子里多少男人的屁股！后来，姑姑就不再给别人打针，但只要我病了，她还是会找旧注射器消一番毒，背着官营来给我打针。我只要姑姑给我打针，我心里想，如果长大能娶姑姑这样的女子做媳妇，那该是多么幸福的事。自从上门女婿官营来，姑姑就很少笑了，眼睛常常肿得桃子一样。有好几年，我常常诅咒官营，希望他不得好死，现在他终于死了，真是罪有应得。
这时候，我醒了过来，突然觉得心里头的那匹野马又开始奔腾了，左突右冲，让我的心口剧烈地疼了起来。我翻了一个身，感到腰有一点疼。
这时，我想回到床上去，但房子里的热度一点儿也没减，我几乎快窒息了，浑身一点力气都没有。
我又坐了起来，想到刚才的两个梦，梦里的姐姐与姑姑是不是同一个人呢？其实，我的三爷在前年就去世了，姑姑跟着官营去了内蒙打工，在一个石灰加工厂。我一想到她，脑子里就会出现这样的形象：她满头满脸都是石灰粉，头发稀疏，眼神呆滞，讨好地望着管理她的人一笑，就可以看到她满脸裂开缝的皱纹。她的一个儿子到处骗人，一个儿子因为偷盗电缆线被抓了进去。一想到这些，我就不由地感到辛酸，就想不知她过得到底怎么样。有一年我回家，三爷当着我的面哭了。每每想起那一幕，三爷那又红又烂的眼睛就一直在我眼前晃，我已经记不得因为什么哭的，大约是因为身边没人，或想念姑姑。三爷去世后，姑姑回家来办完丧事锁了门又去了内蒙。
我起身又把门打开，想让风吹进来，打开门后，一丝风都没有。
这时，我又想起了白天买空调的事，我们先在苏宁看，后来又到了国美，女儿一直惦记着在苏宁看到的那个粉红色的小电风扇，出了商场，似乎那个粉色的KT猫还一直眨巴着眼睛逗弄她。她拉着我的手一次又一次地说：“我要KT猫小风扇，我要KT猫小风扇，我不要空调，我不想要空调！”一次一次地央求。我说：一会儿看有没有更漂亮的再买！再看看，再看看。妻子假装没听见，还在认真地看空调，美的、格力、海尔、科龙……一次次地耐心地听售货小姐介绍。
我看了看手机，才两点钟，明天早上还得早早上班，现在老板要求提前一个小时到班，连早饭都顾不上吃了，只能买一些面包凑合。我对自己说，还是尽快睡吧，也许睡着就感觉不到热了。于是，我轻轻地躺了下来，地毯上有点硬，有一点儿凉，我就拉过一条被单垫在了身下。后来，我又做梦了，我苦恼极了，我不知为什么老做梦，我觉得我得不到好的睡眠，我可能连四十岁都活不到，四十岁，四十岁是一个多么让人感叹的年龄。
我梦见了父亲与母亲，还在老家的那眼旧窑洞里，夕阳从门里照了进来，掠上炕，使得炕上的席光溜溜的，那些焦黄的边角仿佛凝固着柴草点燃的气息，眼前的一切熟悉又陌生，让人心酸。母亲是多么慈祥啊！脸胖了许多，带着难得的惬意的笑。这是我所没有见过的她的笑。父亲的头发全白了，仿佛一夜之间，满头白霜，我心想，这个霜字多么妙啊！梦中的父亲正是这样。父亲拿着一把大扫帚，目光有些呆滞，站在院中间，一点一点地扫院子，身上都是扫帚划拉的蛛网一样白白的印子。母亲对父亲显得无动于衷，仿佛父亲与她没有一点儿关系，若有若无一样，这让我感到诧异。父亲的病好多了，我让弟弟在前面跑，让父亲追弟弟，我们似乎都变成了孩子，父亲果然脚步很快地追上了弟弟，我们为父亲的康复而由衷地感到欣慰。接着，我们三个人走到了坡坡头，那是老家一块山洼地的名字，那里有一大片一大片滚滚如流的青草，青草丛里有一朵一朵的苜蓿花，每一朵花在夜晚都发着亮光，像是从天上掉下来的星星。
突然，天下起了毛毛雨，但那些鲜花却星星一样明亮，雾气迷蒙中，我的身旁跟着一位女子，是我的发小，还是我现在的妻子？我分不清，她似乎想要一朵紫色的苜蓿花。我跳进草丛中，那些闪亮的花朵宝石一样耀得我睁不开眼睛，我一个也抓不住，他们跳跃着躲闪着我。后来，我们几个人走到了一座红漆大门前，大门又高又大，紧闭着，我猜想着里面是庙宇还是宫殿，我用力推了推，纹丝未动。父亲见状，竟然扬起脚就破门而入，我心想是这门不结实，还是父亲的力气大？我当然期望是后者。里面是一个较大的院子，有些叫不上名字的花草，还有几栋房子，雕梁画栋的样子，恰似一座庙宇。父亲说这是我们家的房子，值很多的钱，他要为我们守着！
一转眼，父亲怎么与弟弟在一起，到我的工作单位来找我。似乎怕我不悦，或者影响了我的工作，他的脸上突然泛起惊恐的神色，准确地说，那是半边脸，因为他已经半身不遂，只有半边脸有些表情。他扬起一只胳膊，趔趄着身子，向后倒退着说：我走了，我要回去了！
这时，我突然又惊醒了过来，我翻了一个身，明显地感到身下的被单全湿了，一梦到父母我就伤心，母亲已经离我远去，我没能照顾好母亲，没能让母亲多活几年，多享几年福，为此我一直在自责，在愧疚。正当我紧张疲惫的心稍稍得到了一些缓释时，父亲又突然病倒了，大面积脑梗后，右手蜷缩着，失去了活动的能力，舌头斜梗在嘴巴里，说不出一句话来。让人欣慰的是他还能认识人，一些潜意识也没有消失，比如担心弟弟的婚事，比如担心弟弟辞了工作回家去照顾他，比如担心他将骨头扔在了异乡，比如……可是我们还是将父亲接到了异乡，放在了医院，让他整天与一些病人在一起。后来，他的意识逐渐地清醒了过来，他意识到自己远离了故乡，他见到了弟弟在身边，就不停地流泪，甚至闹腾着要回到故乡，几次从医院里跑了出来。
我多么为难啊！我能做什么事呢，我若将父亲接到身边来，怎么照顾呢？在医院里，至少有人操心吃穿，护工还给他们洗脚、洗澡，有了病也可以及时医治。可是，父亲的理想不在这儿啊！他整天被恐惧与乡思包围着，又不能诉诸语言，不能向人倾诉。时间啊，对他而言是那么残酷，一秒一分都像针一样刺在他的心上，他只能无助地躺在床上，或在过道的沙发上坐一会儿，天亮熬到天黑，早餐等到晚餐，就这样，等待生命结束……
[ 1 ] [ 3 ] 我知道父亲的灵魂已经远走，只剩下身体来安慰我们，这让我痛苦不堪，父亲活着是一种罪，他得忍受病痛、孤独、乡思、大小便难以自理等等苦痛，而且对我来说，也是一种难以忍受的煎熬，我从心理上不想让父亲受这样的暮年之苦，又无法抽开身去照顾他，减轻他的苦恼。可一旦失去父亲，我的心理上更难以接受，总觉得我欠父亲太多，还没有报答父亲的养育之恩。当我一次次梦魇，一次次看到父亲的苦痛与艰难，我就隐约希望父亲的无常。我宁可痛哭一场，让上苍来惩罚我的不肖，让我下半生在痛苦自责中度过，也不忍父亲再受这样的罪，可是我能让父亲猝然离去吗？在他乡，我能让父亲叶落却无法归根，让他的灵魂四处飘零流浪吗？我只渴望，让我守着父亲，在老家的土炕上，慢慢地安祥地合上双眼！
我又一次坐了起来，心口还隐隐作疼，我怀疑我得了心脏病。对了，前天体检，医生说我心脏不好，发现“ST―T”改变，可能出现心绞痛、心肌缺血，而且杂音大。我不太明白医生的术语，也不太在乎心脏病，我只是在乎自己因为检查出了心脏病，会不会被老板开除，无论如何，我不能失去工作，失去工作，我可能就会失去一切。后来，只好自己花钱，找了一个狗友来帮我做体检，那小子像一头豹子，一检查健康得让我难以置信。想想这些乱七八糟的梦，就不由地感慨，我不知道人一生要碰到多少件不如意的事，究竟有多少痛苦与磨难等着我，我期盼着一个幸福的时代到来，那样每一个人都可以均匀地享受安宁富足的生活，就如同在太阳底下平等地享受温暖与光明一样，就像在一个阴雨天，平等地享受清凉一样。
昨天中午，我们在电器商场转了三四个小时，我们选择了又选择，现在想来，这是多么滑稽可笑的事，我们饶有兴趣地谈论空调的款式、色泽、性能、功率，我们还议论要放在家里的什么位置，我们想到了安装空调好，女儿肯定就不流鼻血了，安装上空调后，我们的睡眠质量一定能得到改善，也许连一些乱七八糟的梦都不再做了。我还想到了妻子，也许连白头发都会消失的……我想到了我们一家三口在空调制造的阴凉空间里睡着后幸福的神态。我还想到了冬天，在最寒冷的时候打开空调，我们就会像睡在温暖的春天里；我还想到在冬天，窗台上的一些花会提前开放，想想如果室外大雪纷飞，而室内鲜花盛开，那是多么美好的景象……可最后，我们摸了摸口袋里的几张信用卡，看了看9998这个数字，还是没有下决心买空调，只是给女儿买了那款粉色的KT猫小电风扇！
天大约快要亮了，房子里的温度降了下来，我慢慢地睡着了，梦里头我看到了女儿，抱着小电风扇，蹲在我的身边，笑着给我送来阵阵凉风――
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