教训 有个庸医治死了人，被病人家属追杀，情急之中，冲上一座高楼。病人家属也追了上来，胡医生心想，跌死也比打死舒服。他就闭着眼从楼顶跳了下去。好在下面是条河，他立即泅水逃走了。他浑身湿淋淋地跑回家，喘着气对正在攻读医书的儿子说：“你现在最重要的是先学会游泳。”
我的地盘我做主
某生爬墙出校，被校长逮到了。校长问他为什么不从校门走?他说：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”校长又问他翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”第二天，他从正门进学校，校长问他：“怎么不翻墙了?”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”第三天，他穿混混装，校长说不能穿混混装。他说：“穿什么就什么，森玛服饰。”第四天，他穿背心上学。校长说不能穿背心上学。他说：“男人简单就好，爱登堡服饰。”校长说我要给你严重警告处分。他说为什么?校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”
算术也不好
老师：“你的语文太糟了，我让你把这些字写10遍，你却只写了8遍，为什么?”
学生：“哦，对不起，因为我的算术也不好。”
遮 羞
一个MM去游泳，不料泳裤破了一个洞，便拿了一个牌子挡着。周围的人捧着肚子，爆笑不止。MM一看，原来牌上写着：此处供男士使用。MM连忙换一块，这下人们笑得更凶了，原来牌子上写着“营业时间：早8点－晚10点，欢迎光临。”
猪才怪
王二笑话糊涂先生像一头猪。糊涂先生说：“我能直立行走，我能引体向上，我是猪才怪呢?”于是，王二就叫他“猪才怪”。糊涂先生一听急了，当着众人的面大声吼道：“我不是猪才怪!”
语言精炼
某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业。有一次，全系师生大会上，主持人在台上大声叫：“动物坐左边!昆虫坐中间!植物坐右边!”
建 议
大学毕业班的某学生问指导老师：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么?”
这位教授只讲了4个字：“招工广告。”
