刘亮程的散文我读过不止一篇，几乎每读一篇都会被文中那种足以洞穿生命的穿透力所震撼。无论是对生命本源的追问，对人生中一切过往的思索，对一棵树一朵花一条狗一只虫的遐想……他的文字每每如一篇哲学论文一样给你一种沉甸甸的感觉。而这种哲学意味不是借助抽象的说教，而是附丽于鲜活的形象传导给你，让你在悠远的意象前沉吟不已。
《热斯坦巷早晨》是刘亮程新近出版的散文集《在新疆》中的一篇。《在新疆》在内容上一如他的早先的散文集《一个人的村庄》，仍以“单纯而丰饶的生命体验”为主题，风格也依然保持着他的深厚而凝重的特色。但题材更为广泛，文笔也更大胆而凝练。《热斯坦巷早晨》就是《在新疆》中较有代表性的篇章，作者通过他在库车之行中对当地居民举行的宗教仪式的见闻和感悟，表达了作者对于宗教信仰以及人生信念的独到的思考和见解。
文章从热斯坦巷的早晨写起。早晨最先醒来的是穿过麻扎（新疆伊斯兰教圣裔或知名贤者的坟墓）照耀着低矮房顶的阳光、拉客的毛驴车、迎着暗红曙色开门的阿依大妈……他们都先与“我”——“一个陌生汉人”而醒来。当地人早早醒来固然是为生活而奔忙，但更是为了做一天的早礼拜。当“我”看到那些男子朝西念拜、女人净扫院子时，顿生出“他们的生活，朝我不知道的一个方向推开窗户，他们享受着我看不见的阳光雨露”的感悟。
这片“阳光雨露”，“我”却难以享受，它只属于那些有信仰的人们。而因为“没有可信仰的东西”，所以“我”不知晨昏，拿中午当清晨；只看见尘俗，没有看穿世俗的眼睛；浑浑噩噩，整日不知该做些什么……更可悲的是：“这样的生活，我说不出它的不好”！
但是这一切被一个宁静的夜晚的所见和这个夜里的所梦所打破。这个夜里，“我”想象中的晚礼拜的情景让“我”觉出了“脚下空空”、“身体摇晃”，只能落荒而逃，逃到那片“月光找不到的地方”，逃进时尚的新城宾馆。但“梦”并未放过“我”，它让“我”看出了自己与“那群人”的距离，它让“我”明白：自己不在那群看见“新月”的人当中。
短暂的库车之行改变不了“我”的生活，但它改变了我的“梦境”——我的精神生活因此而生动。由此，作者得出最终的感悟：“如果我真的失去过什么——那就是我正看见却从未经历的一切。”这“一切”，就是一种信仰，一种虔诚的信念，一尊自己心中的神。
宗教信仰是自由的，你可以信，也可以不信，但人的信念不可缺失。人一旦没有了信念，没有了理想，没有了心中的“真主”，你就只能不知晨昏浑浑噩噩，只能被浮云遮蔽了望眼，最终成为尘世间一个匆匆过客——这是我读刘亮程的《热斯坦巷早晨》的一点感受。
【附原作】
热斯坦巷早晨
刘亮程
不是我——是他们，在热斯坦巷的早晨醒来。穿过麻扎的阳光斜照进巷子，照在那些踮起脚尖便能望见的低矮房顶。拉客的毛驴车摇着响铃走过。最早迎着暗红曙色开门的阿依大妈，看见巷子里多少年不变的土路上，站着一个陌生汉人。她扶着门框，探头朝外看一眼，又缩回身去把门关住。
一连两个早晨，天刚亮我便起身，跑到热斯坦街的那条小巷子里。我不知道我想看见什么，只是有一种隐隐的冲动，想赶在他们醒来之前，一个人静悄悄地走过那条巷子，一直走到麻扎那头，再回过身。
每次我都晚来一阵。我在路上听见清真寺的喊唤，那是在召唤人们做一天的早礼拜，巷子里突然变得安宁。出去的男人悄然回来，跪在一块方布上，朝西念拜。女人扫净院子，探身朝街上看一眼。那一刻，我清楚地感觉到，他们的生活，朝我不知道的一个方向推开窗户，他们享受着我看不见的阳光雨露。
热斯坦巷的早晨就这样开始。洒过水的地上尘土不起，男人做完一天的早礼拜，神情释然，着手忙尘间俗事：给毛驴添草、清扫驴圈、烧炉打铁、烤馕、戴帽子上街。
我没有可信仰的东西。已经好些年，我不知道一天从什么时候开始，又在什么时候结束。我有时睡到上午十点，有时躺到十二点起床。没有谁喊我醒来，醒来了也不知要做什么。这样的生活，我说不出它的不好。已经好些年，我仰起头，看见的仅仅是烈日、尘土和无精打采的闲云。偶然有一只鸟飞过，就让我十分高兴了。
热斯坦巷的男人们，高捧双手，仰目西天时看见的肯定比我更多。他们不告诉我。
告诉我了，我真会相信吗？
我只是一个过客，偶尔短暂地看见热斯坦巷的早晨，看见他们的一天，竟然这样开始。只是看看，并不能改变我的生活。我依旧会在自己的早晨沉睡不起，睡过上午、中午。在我没彻底睡醒之前，我并不希望被谁唤醒，不论它是鸡鸣狗吠，还是真主的声音。
在另一个夜晚，我和小兰走进热斯坦巷的昏黄月光。我让出租车停在路边，车灯熄了，我独自走到那片大麻扎旁，静静伫立。已经过了凌晨一点，一天最后的晚礼拜也做过了。热斯坦巷沉睡在月色里，高低起伏的麻扎和旁边的低矮房屋连在一起。
我又来晚一步，没有看见这一巷子人怎样睡去。我没听见清真寺做晚礼拜的喊唤。那个时刻，他们被什么声音召唤，全部的，跪入黑暗，身影一起一伏，口中的默念声振荡着空气。月亮东升，照着那些永远看不清的黑色背影。然后，整条巷子，几乎挨着地的窗户，窗户里的灯光一个个熄灭掉。我站在他们留给我的黑暗中，静静站立。月光厚厚地铺在地上，涂在残缺的拱北（墓）上，一片昏黄。好像起风了，插满在麻扎上的树枝轻轻摇晃，或许是我的身体在摇晃，觉得脚下空空的，像要飘走似的。
回到新城宾馆时，街上、大院里，依旧灯火通明。月亮高挂在天空，像跟我们没关系的一件东西，它的辉光，已经照不到这块地上。
那天晚上我做了一夜的梦，看见从没见过的人们，一群一群，围坐在那里，说着我听不明白的话。他们从不抬头看我，我也看不见自己。不知道看见这些的那双眼睛，藏在哪个黑暗角落。头顶是一弯银白新月，我在那样洁净的月光中，仍旧找不到“看见”新月的那个我——他不在那里。
或许，这就是我的库车之行。我并不在那里。一切都像一场风，一场梦。它们并不能改变我的生活。
但是，在我依旧不会被谁唤醒的长梦中，我会反复经历我正短暂经过的一切。我会回到偶尔途经的那棵红桑树下，一年一年地，过我未曾过过的漫长日子。我会早早醒来，千百次地走进那座新月高悬的清真寺，跪在我不认识的人中间，一遍遍地默念我从未念想过的陌生真主。
我在那样的尘土中会有孩子，会有完整的属于身体和心灵的早晨夜晚，会有信仰和对神灵的虔诚敬畏。
如果我真的失去过什么——那就是我正看见却从未经历的一切。
（摘自刘亮程散文集《在新疆》）
