神奇的乒乓球 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑到医院。他要求只要局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢?”他忍着疼不安地问医生。
“因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去!”医生不耐烦地回答。
非洲难民
不识字的祖母正在和他的孙子看电视新闻，这时，画面上出现了一群非洲难民。
祖母问：“那些人是谁?在做什么?”
孙子答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊!”
祖母听了很不以为然地说：“骗人!没有饭吃，怎么有钱烫头发?”
孙子：……
问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧?”
加薪的理由
“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说，“眼前，就有3家公司的代表在我家里等着我的答复呢!”
“是吗?”老板小心翼翼地问，“能告诉我是哪三家公司吗?”
“供电公司，电话公司，还有煤气公司。”
航班延误
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有，早就开枪了。”
拐弯抹角
老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘!”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
自我介绍
我在一个为视力减退的成年人提供援助的团体做辅导员。许多参与者眼底都有斑点，那让他们很难分辨出他人的面部特征。
我刚被指派到一个新团队，正在做自我介绍。
我说：“你们中有看不清我的人。我告诉你们，有人说我看起来既像电影明星保罗・纽曼，又像罗伯特・雷德福。”我话还没落音，立即有一个女人高声叫道：“我们没有那么瞎!”
青龙过江
我这个人到饭店吃饭，总喜欢挑那些闻所未闻的菜尝一下。一次，我点了“青龙过江”。请客者是这个饭店的常客，所以就劝我不要点这个菜，他幽默地调侃：“不要点这个汤，这个汤只是白水里放一片葱叶。”我惊奇地说：“为什么不多放几片葱叶?”“放多了就是另一个菜了――百万雄师过大江。”
证实一下
有个人的车窗玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张写有“车内没值钱的东西”的纸在玻璃上，心想应该没事了。
谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他写的纸旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。”
买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
加码
交通警察在公路上截住一名汽车司机。
“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写罚票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”
20英寸
一男士为太太选裙子。售货员问：“腰围多少?”“不知道。”男士凝神一会儿，“我家有台20英寸的彩电，我太太站在前面，正好把整个屏幕遮住。”
如此连载
连载小说的最后写道：有个男人居然生下一头牛。下期出版时我迫不及待地买来报纸，可它笔锋一转：原来这个人是女扮男装，生了个男孩，小名叫牛牛。
