抽象画展 自从毕加索的抽象画风行以来，许多人都以他的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语道：“这究竟是在画什么？”
旁边有一位懂画的人说：“是画家的自画像！”
老太婆又问：“那右边的那一张呢？”
那人说：“是他太太！”
老太婆点头说：“希望他们别生孩子！”
屁股和脑袋瓜
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人，政治家霍勒斯・格里利（1811-1872）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人买对手报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗鲁相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
从椅上掉下
前美国总统里根在竞选总统的第二次演讲中，其夫人南茜不知怎么从椅子上掉了下来，全场一片愕然。当南茜十分尴尬地回到座位时，只见里根从容不迫地对她说：“我不是告诉你了吗？亲爱的，只有我演讲完没人鼓掌时，才能来这招。”一番话，让现场的听众哄然大笑，化解了尴尬。
一物降一物
我前天上班迟到了两分钟，被经理逮个正着，这个月奖金又泡汤了，整天在家唉声叹气的。上小学的妹妹见了就问我其中缘由，她听后说：“哪个经理？是不是猪头强的爸爸？”“是啊！”小丫头挺拽地说：“就这事儿，好办！事成之后，要请我吃麦当劳啊！”然后拿起电话就打：“喂！猪头强！你爸爸如果扣我姐姐的奖金，下次考试你就别想抄我的卷子啦！”
驾车第一课
有位漂亮的小姐到驾校学车。
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
小姐听了顿时面红耳赤，忘了自己在学开车，愤怒地望着教练说：“什么鬼话！”
“小姐，”教练严肃地说，“我只是教你无论别人说什么，你都不能把眼睛离开道路！”
上海话
一毕业生在上海某公司面试，面试官用英文问他问题。他愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”哐当……面试官躺到了桌子下。
加剧的痛苦
小李问小利：“现在有什么事让你感到痛苦？”
小利：“上班。”
“更痛苦的呢？”
“天天上班。”
“比这个更痛苦的呢？”
“节日加班。”
“还有更痛苦的吗？”
“白加班。”
承认有罪
“被告，你是否承认有罪？”
“是的，我有罪。”
“你要知道，这个罪可不只是罚款，还要进监狱。”
“法官先生，那就更好了。我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
不值钱
美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”
谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”
结婚纪念
丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
妻子：“去我没去过的地方！”
丈夫：“那就去厨房。”
报警的好办法
一天半夜，克莱格醒来听到外面有动静，向窗外望去发现有贼在偷东西。他马上打了报警电话，但得到的回答是他所在的区域附近没有警察，所以警察一时来不了。
“好吧。”他放下电话。过了一分钟，他又打了过去：“喂，我是刚才打电话报警的。我说我这儿有人在偷东西，不过现在没事了，我已经用枪把他们打死了。”
不到5分钟，一车全副武装的警察就来到了现场，小偷被当场抓获，一个警察质问克莱格：“你不是说你用枪把他们都打死了吗？”
克莱格反问道：“你们不是说你们一时来不了吗？”
荤 茶
主人在客厅殷勤招待访客。一会儿，夫人出来问道：“你们有人吃素吗？”客人们都说不吃素。
夫人回厨房，不久又出来，一一奉茶，而后又回厨房去了。
良久不见动静，客人们于是起身告辞，主人说：“且慢，我太太可能在做什么东西要请你们吃呢。”便叫夫人出来说：“你准备了什么好吃的东西招待客人吗？”
夫人说：“没有啊。”
主人说：“那你刚才为什么问大家吃素不吃素呢？”
“因为茶壶里有一只蟑螂。”
